Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)
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chococat
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Genau, in der englischen Version (die ich von einem Phillipino habe :facepalm
, ging der real, real fat man erfolgreich hin. Aber er nahme eben immer wieder zu und musste dann dringend wieder abnehmen... und der Satz war natürlich "when I'll get you, I'll f... you" ... Witze als Fremdsprachenstudium
, ging der real, real fat man erfolgreich hin. Aber er nahme eben immer wieder zu und musste dann dringend wieder abnehmen... und der Satz war natürlich "when I'll get you, I'll f... you" ... Witze als Fremdsprachenstudium 
audio_anarchy
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Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanziger einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch... Die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne...!"
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanziger einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch... Die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne...!"
tomstein
-verstorben-
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Der kleine Franzl möchte Feuerwehrmann werden...
Er hat einen kleinen Feuerwehrleiterwagen, der von Wastl, seinem Hund gezogen wird..
Franzl lungert vor dem Spritzenhaus herum, bis ein Feuerwehrmann auf ihn aufmerksam wird..
"Sog moal- was seid ihr denn für ein Team..und was hat denn das Hundl da zu tun..?"
Franzl: Das ist mei Feuerwehrhund, der zieht mir den Leiterwagen.."
"Ja mei..du hast dem Hundl doch aber die Schnur an dessen Eier angebunden..lass des doch weg..da läuft der sicher schneller.."
Franzl : ja..aber dann hab ich keine Sirene..
Er hat einen kleinen Feuerwehrleiterwagen, der von Wastl, seinem Hund gezogen wird..
Franzl lungert vor dem Spritzenhaus herum, bis ein Feuerwehrmann auf ihn aufmerksam wird..
"Sog moal- was seid ihr denn für ein Team..und was hat denn das Hundl da zu tun..?"
Franzl: Das ist mei Feuerwehrhund, der zieht mir den Leiterwagen.."
"Ja mei..du hast dem Hundl doch aber die Schnur an dessen Eier angebunden..lass des doch weg..da läuft der sicher schneller.."
Franzl : ja..aber dann hab ich keine Sirene..
Frei Schnauze aus dem PL übersetzt:
Ein Wanderer läuft in den Bergen an einem Bach entlang, kommt dann an einem Kind vorbeigelaufen welches am Fluß spielt. Er nähert sich dem Kind und sieht das das Kind eine Katze in dem kalten Fluß wäscht.
Da meint er:
"Kind, du kannst doch die Katze nicht im Fluß waschen!!!"
"Doch doch kann man!" erwiedert das kleine Kind
Der Wanderer resigniert und läuft weiter. Am Abend kommt er wieder an dem Kind vorbei, diesmal sitzt es aber weinend am Fluß, neben sich, die tote Katze.
"Siehst du, Kind, ich habs dir doch gesagt, die Katze darf man nicht im Fluß waschen" Sagt der Wanderer voller Mitleid.
"Doch, doch darf man" erwidert das Kind "nur auswringen darf man sie nicht"
---
Ein Wanderer läuft in den Bergen an einem Bach entlang, kommt dann an einem Kind vorbeigelaufen welches am Fluß spielt. Er nähert sich dem Kind und sieht das das Kind eine Katze in dem kalten Fluß wäscht.
Da meint er:
"Kind, du kannst doch die Katze nicht im Fluß waschen!!!"
"Doch doch kann man!" erwiedert das kleine Kind
Der Wanderer resigniert und läuft weiter. Am Abend kommt er wieder an dem Kind vorbei, diesmal sitzt es aber weinend am Fluß, neben sich, die tote Katze.
"Siehst du, Kind, ich habs dir doch gesagt, die Katze darf man nicht im Fluß waschen" Sagt der Wanderer voller Mitleid.
"Doch, doch darf man" erwidert das Kind "nur auswringen darf man sie nicht"
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Das und Schimpfwörter/ganze Sätze sind die "beste" Art eine Sprache von jemandem (ausserhalb öffentlicher Lehranstalten) zu lernen - nicht immer der beste Weg, aber man merkt es sich am leichtesten... (zumindest wir Jungen Leute)
Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann:"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann:"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
audio_anarchy
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Ich weiß ja nicht ob es den hier schon gab aber:
Ein Mann fängt neu in einer Werbeagentur an.
Chef kommt und sagt: "Jetzt zeigen sie erst mal was sie drauf haben. Wir müssen eine Werbung für 'Müllers Nägel' machen. Ich gebe ihnen eine halbe Stunde Zeit, und dann möchte ich ein erstes Konzept von ihnen sehen."
Der Chef verlässt den Raum und kommt nach einer halben Stunde wieder. Als er die Tür öffnet wird er rot vor Wut. Vor ihm steht eine lebensgroße Jesusfigur am Kreuz, und darüber steht ein Schild auf dem steht 'Müllers Nägel halten alles!'
Der Chef schnaubt: "Ja, sind sie denn bescheuert? Sie können doch keine Werbung für Nägel machen, mit Jesus am Kreuz! Ich gebe ihnen noch eine Chance. In einer halben Stunde komme ich wieder und dann will ich was besseres sehen."
Als der Chef nach einer halben Stunde wieder kommt und die Tür öffnet, sieht er Jesus auf dem Boden liegend und ein Schild auf dem steht 'Mit Müllers Nägeln wär das nicht passiert'.
Ich fand den gut
Ein Mann fängt neu in einer Werbeagentur an.
Chef kommt und sagt: "Jetzt zeigen sie erst mal was sie drauf haben. Wir müssen eine Werbung für 'Müllers Nägel' machen. Ich gebe ihnen eine halbe Stunde Zeit, und dann möchte ich ein erstes Konzept von ihnen sehen."
Der Chef verlässt den Raum und kommt nach einer halben Stunde wieder. Als er die Tür öffnet wird er rot vor Wut. Vor ihm steht eine lebensgroße Jesusfigur am Kreuz, und darüber steht ein Schild auf dem steht 'Müllers Nägel halten alles!'
Der Chef schnaubt: "Ja, sind sie denn bescheuert? Sie können doch keine Werbung für Nägel machen, mit Jesus am Kreuz! Ich gebe ihnen noch eine Chance. In einer halben Stunde komme ich wieder und dann will ich was besseres sehen."
Als der Chef nach einer halben Stunde wieder kommt und die Tür öffnet, sieht er Jesus auf dem Boden liegend und ein Schild auf dem steht 'Mit Müllers Nägeln wär das nicht passiert'.
Ich fand den gut
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