Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)
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tomstein
-verstorben-
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@ Avi..
Jawoll es gibt sie noch : die dauergewellten langhaarigen Guitarheroes, die echte 64. Stakkati auf dem Griffbrett schrammeln...Meine Hochachtung!!!:thumbup:
Ich bin ja eher da gelandet:
alles liebe
tomstein
Jawoll es gibt sie noch : die dauergewellten langhaarigen Guitarheroes, die echte 64. Stakkati auf dem Griffbrett schrammeln...Meine Hochachtung!!!:thumbup:
Ich bin ja eher da gelandet:
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tomstein
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tomstein
-verstorben-
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ich dachte immer, Tennis ist ein Sport der Schönen und Reichen...http://www.haz.de/Nachrichten/Sport/Uebersicht/Mona-Barthel-in-Melbourne-weiter
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Teflon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Teflon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
audio_anarchy
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nicklos
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Pensionisten-Alltag
Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Pensionisten, wie sie so ihren Tag verbringen.
Also, zum Beispiel, neulich mit meiner Frau, da sind wir in die Stadt, in ein Kaufhaus gegangen.
Dort blieben wir 5 Minuten.
Als wir rausgingen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben.
Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt:
"Können Sie nicht eine Ausnahme für die Pensionisten machen?"
Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben.
Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein geheißen.
Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen.
Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet.
Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten.
Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er aus.
Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen.
Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser Leben zu bringen.
Das ist in unserem Alter wichtig.
Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Pensionisten, wie sie so ihren Tag verbringen.
Also, zum Beispiel, neulich mit meiner Frau, da sind wir in die Stadt, in ein Kaufhaus gegangen.
Dort blieben wir 5 Minuten.
Als wir rausgingen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben.
Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt:
"Können Sie nicht eine Ausnahme für die Pensionisten machen?"
Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben.
Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein geheißen.
Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen.
Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet.
Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten.
Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er aus.
Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen.
Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser Leben zu bringen.
Das ist in unserem Alter wichtig.
matsguenther
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[video=youtube;6ntDYjS0Y3w]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6ntDYjS0Y3w[/video]
[video=youtube;6ntDYjS0Y3w]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6ntDYjS0Y3w[/video]
Dat is ja mehr als geil. Hut ab - Werbung kann VW
chococat
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Der kleine Darth Vader ist auch klasse... http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0
audio_anarchy
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Im örtlichen Bordel gibt es ein neues "Abnehmer Programm"...
Kommt ein etwas festerer Herr zur Chefin des Ladens:
"Hey, hab von dem abnehmer Aktion gehört, würd ich gern mal machen"
"Gut, dann gehen sie in Raum 101"
gesagt getan, er geht hinein, steht vor einer jungen Blondine, leicht gekleidet. Sie sagt:
"Kriegst du mich nimmst du mich"
Er jagt ihr ganze 20 Minuten hinterher ehe er zum vergnügen kommt. Völlig erschöpft stellt er sich auf die Waage - nichts verloren!
"Ja was ist denn das?! Gib mir etwas besseres!" Sagte er zur Chefin
"Gut, gehen sie in raum 203"
Er kommt in den Raum hinein, stehen zwei überaus hübsche und leicht gekleidete Frauen da und meinen
"Kriegst du uns, nimmst du uns"
Nach ganzen 45 Minuten hatte er sie dann eingefangen und machte sich über sie her. Wieder stellt er sich danach auf die Waage:
"So ein Mist, das bringt einfach NICHTS! Hey, gib mir das härteste was du hast"
"Sicher?" meint die Chefin
"Ja sicher, jetzt mach schon!"
"Okay, dann gehen sie einmal auf den Dachboden"
Er geht auf den Dachboden, öffnet die Tür -alles dunkel. Läuft in den Raum hinein und plötzlich kanllt die Tür hinter ihm zu und ein Licht geht an. Im Licht steht ein 2 Meter großer Bodybuilder und sagt:
"Krieg ich dich nimm ich dich"
Kommt ein etwas festerer Herr zur Chefin des Ladens:
"Hey, hab von dem abnehmer Aktion gehört, würd ich gern mal machen"
"Gut, dann gehen sie in Raum 101"
gesagt getan, er geht hinein, steht vor einer jungen Blondine, leicht gekleidet. Sie sagt:
"Kriegst du mich nimmst du mich"
Er jagt ihr ganze 20 Minuten hinterher ehe er zum vergnügen kommt. Völlig erschöpft stellt er sich auf die Waage - nichts verloren!
"Ja was ist denn das?! Gib mir etwas besseres!" Sagte er zur Chefin
"Gut, gehen sie in raum 203"
Er kommt in den Raum hinein, stehen zwei überaus hübsche und leicht gekleidete Frauen da und meinen
"Kriegst du uns, nimmst du uns"
Nach ganzen 45 Minuten hatte er sie dann eingefangen und machte sich über sie her. Wieder stellt er sich danach auf die Waage:
"So ein Mist, das bringt einfach NICHTS! Hey, gib mir das härteste was du hast"
"Sicher?" meint die Chefin
"Ja sicher, jetzt mach schon!"
"Okay, dann gehen sie einmal auf den Dachboden"
Er geht auf den Dachboden, öffnet die Tür -alles dunkel. Läuft in den Raum hinein und plötzlich kanllt die Tür hinter ihm zu und ein Licht geht an. Im Licht steht ein 2 Meter großer Bodybuilder und sagt:
"Krieg ich dich nimm ich dich"
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