Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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"Ich trete erst ab, wenn die Atomenergiebehörde einen sicheren Platz für die Endlagerung meiner Leber gefunden hat."
(Mick Jagger)
 
sys. schrieb:
Heute mein DKO-Lehrer zu einem Klassenkameraden mit Hang zur Besserwisserei: "Junger Herr, sie sind ein Fuchs. Nicht so schlau, aber der Geruch stimmt."
Was gab das ein Gelächter... :D
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Hey, das bringt die Erinnerung an meinen Sportleher wieder zurück: " Du bist ja ein echter Tell - Allerdings kein Wilhelm, sonder ein Trott !"


Grüße Thomas
 
@sys & metst: mußte zwar auch schmunzeln, wie ich eure postings gelesen habe - aber wenn ich ehrlich sein soll, finde ich es schon ein bißchen grenzwertig, wenn ein Lehrer sowas zu seinen Schülern sagt.
 
Du solltest dir mal anhören was Lehrer sich heutzutage alles anhören müssen. Das da ist noch absolut harmlos...

Und bei kleinen Kindern kann man noch behaupten sie wüssten es nicht besser, aber in der Oberstufe?
 
Damit wollte ich eigentlich auch nicht sagen, daß sich Schüler alles gegenüber den Lehrern herausnehmen dürfen ;)
 
hha81667 schrieb:
@sys & metst: mußte zwar auch schmunzeln, wie ich eure postings gelesen habe - aber wenn ich ehrlich sein soll, finde ich es schon ein bißchen grenzwertig, wenn ein Lehrer sowas zu seinen Schülern sagt.
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In diese Richtung habe ich nun überhaupt nicht gedacht und ich möchte es auch so nicht stehen lassen, auch wenn ich dieser spezielle Berufsgruppe nicht sonderlich viel angewinnen kann, auch wenn deren Job heute sicher nicht leichter geworden ist.
Zumindest zu meinem Zitat kann ich sagen, dass es a) mehr als 20 jahre zurückliegt, b) soweit ich weiß dieser besagte Sportlehrer nicht mehr unter uns weilt. Mein Kernpunkt ist aber, dass bei einem derartigen Zitat auch immer bechtet werden sollte, wie und in welchem Zusammenhang es rüber gebarcht wird. Bei mri war es definitiv weder beleidigend noch herabsetzend gemeint, sondern eine gut gekonterte Antwort auf eine Frotzelei eines Teenagers, der sich im Kreise seines Gleichen als besonders witzig, mutig oder auch albern vorkam. Speziell in diesem Fall war das Schüler/Lehrer-Verhältnis schon recht locker, auch vor mehr als 20 Jahren schon.

Grüße Thomas
 
zwar urmelalt aber immer noch gut...
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon Feuer und Flamme, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
:facepalm:
 
@Aviator :D
@Adun auch cool :D Der mit Freund A/B und C übrigens auch :)

Zwei Männer in der Bar unterhalten sich.
Fragt der eine: "Sag mal, schreit deine Frau auch immer so wenn'se kommt?"
Antwortet der andere: "Ne, meine hat immer 'n Schlüssel dabei."
 
Bin ich grad wieder drauf gestoßen:
 

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Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"

"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"
 
Generell habe ich all meinen Emailkontakten beigebracht, mir keine Funmails (schon gar nicht mit Anhang) zu senden, aber jemand konnte doch nicht widerstehen:
Im Anhang ein lustiger Test (Formatierung von mir etwas optimiert). Kann schon sein, daß der Test vielen bekannt ist - aber evtl. gefällt er doch jemanden?
Auszug:
TEST 4

Dein rechter Fuß.
Es ist auch sonderlich, aber... wahr.
Derjenige, der diesen Test macht, wird so neugierig sein, dass er ihn garantiert immer wieder wiederholen wird,
um zu sehen, ob er im Stande ist, die Bewegung seines rechten Fußes zu ändern.
Das ist er aber nicht!



1. Du sitzt am Schreibtisch. Hebe ein wenig Deinen rechten Fuß und bewege ihn in Kreisen im Uhrzeigersinn.
2. Inzwischen versuch es, mit Deiner rechten Hand die Ziffer 6 in der Luft zu zeichnen.
Dein rechter Fuß fängt an, sich in die andere Richtung zu bewegen!
3. Das hab ich doch vorausgesagt... Das kannst Du nicht ändern...
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Nachtrag zu Test4: Läßt sich doch ändern - meine Mutter ist dahintergekommen, wie *g*
 

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Ich wette, nach ein paar Stunden Übung bekommt man's hin.

Warum reiten Hexen einen Besen?

Staubsauger haben nur eine begrenzte Reichweite.




"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
 
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