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@ Dreamcatcher
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Also ich habe es gerade mit Nutella ausprobiert, 2 mal nicht erraten worden :D

Gruß Ingo

Edit: Den Begriff Sparschwein kannte er auch nicht, sagte das der Begriff nicht in seiner Datenbank ist. Aber das er dazulernt.
 
Original von BimmelundBommel
Edit: Den Begriff Sparschwein kannte er auch nicht, sagte das der Begriff nicht in seiner Datenbank ist. Aber das er dazulernt.
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schein wirklich so ...

VG JNS

Q20. Ich schätze, dass es ein Sparschwein ist?
Ja , Nein , Dicht dran
19. Findet man es auf einem Schreibtisch? Manchmal.
18. Ist es schwerer als ein Pfund Butter? Ja.
17. Kann es gestrichen werden? Nein.
16. Ist es klein? Teils.
15. Können Flüssigkeiten hindurchfließen? Nein.
14. Bringt es Menschen Freude? Ja.
13. Ist es glänzend? Nein.
12. Würde man es auf einem Bauernhof finden? Nein.
11. Enthält es eine Flüssigkeit? Nein.
10. Kann es gewaschen werden? Ja.
9. Hält man es, wenn man es verwendet? Nein.
8. Hat es eine Wirkung auf Sie? Nein.
7. Würden man bezahlen, um es zu verwenden? Nein.
6. Blüht es? Nein.
5. Geht es kaputt, wenn es runterfällt? Ja.
4. Ist es hart? Ja.
3. Würde man es verschenken? Ja.
2. Besteht es aus Metall? Nein.
1. Es wird als etwas Anderes eingestuft.
 
Treffen im Himmel...
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George Bush ist gestorben. Er kommt natürlich direkt in die Hölle. Der Teufel sagt: "Du stehst zwar auf der Liste, aber ich habe gerade kein Zimmer frei. Hier sind ein paar Typen, die nicht so schlimm sind wie du. Ich lass einen frei und du nimmst seinen Platz ein, kannst sogar auswählen mit wem du tauschen willst".
Erste Tür: Ronald Reagan in einem Pool mit stinkendem Wasser und er muss immer wieder eintauchen.
"Ach nee", sagt Bush, "Ich bin wasserscheu und das is nix für mich".
Zweite Tür: Ein Raum voller Felsen und Richard Nixon muss mit einem winzigen Hämmerchen alles zu Staub zerhauen.
"Mit richtiger Arbeit hab ich das nicht so", meint George, "Das will ich auch nicht".
Dritte Tür: Drinnen ist Bill Clinton an die Wand gekettet. Monica Lewinsky kniet vor ihm und hat den Mund voll. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt und sagt: "Okay, Monica, du kannst gehen".
 
Eine Reisegruppe Nonnen verunglückt beim Betriebsausflug. Sie stehen also vor´m Himmelstor und Petrus öffnet die Tür mit den Worten: "Ahh, die Nonnen! Hab´ schon davon gehört. Tragisch! Ich nehme mal an, da Ihr Nonnen seid, muss ich Euch keine Sünden abnehmen, also kommt rein." Da sagt die erste Nonne: "Ja, ich war immer fromm, hab mich morgens um fünf immer eine halbe Stunde gegeißelt und dann gebetet... aber einmal... da hab ich mit meiner rechten Hand das Glied eines Mannes berührt!" Petrus stört das nicht weiter, "Da drüben siehst Du einen Brunnen, geh einfach hin und halte Deine rechte Hand rein, dann sei Dir vergeben!"

Die Nonne tut wie ihr geheissen und setzt sich dann auf ihre Wolke. Petrus dreht sich um zur zweiten Nonne und sie sagt: "Auch ich hab mich immer gegeißelt und viel gebetet... aber einmal... da hab ich mit meiner linken Hand das Glied eines Mannes berührt!" Petrus schickt auch diese Nonne zum Brunnen und die Sache ist gegessen.

Als Petrus sich gerade zur dritten Nonne umdrehen will, klopft die vierte der dritten auf die Schulter und sagt: "Warte mal, bevor Du da jetzt Deinen Arsch reinhängst, lass mich erst meinen Mund ausspülen!"
 
oder den


Ein Kiffer sitzt auf seiner Terasse, Tüte inner Hand und chilled. So geht das ne ganze zeit. Auf einmal kommt da ein riesiger Feuerball und fliegt gaaanz langsam an ihm vorberei. Der Kiffer wundert sich, dreht sich dann aber auf den schreck ersma ne Tüte. Ne Zeit später kommt dieser große Feuerball wieder an ihm vorbeigerollt. Wieder wundert er sich, sacht dann aber auch nix mehr. Nachdem dieser riesige Ball ein drittes mal verbeigerollt ist, kommt die Mutter vom Kiffer auf die Terasse:
"Hast du keinen Hunger? Du sitzt hier schon seit drei Tagen!"
 
lol, die kannt ich beide schon

Folgendes Szenario:

Es geht um ein Ehepaar. Er berufstätig sie nicht. Keine Kinder.

Tja, die Frau dachte sich sie macht dem Mann ne Freude macht im Schlafzimmer weng was anders. Gesagt getan, bei Ikea n neuen Schrank gekauft. Zuhause baut sie den alten ab und beginnt den neuen Aufzubauen. Grad als sie fertig ist rumpelt aber draußen vor dem Haus die Straßenbahn vorbei und alles fällt zusammen. Das ganze passiert ihr zwei Mal. Der entstehende Lärm ruft den gutaussehenden Nachbar auf den Plan, der bei der Frau klingelt und fragt ob er ihr denn helfen könne. Darauf schildert sie ihm die Situation und sie machen sich ans Werk. Leider passiert wieder das selbe wie die 2 male zuvor. Daraufhin meint der Nachbar zur Frau, dass sie den Schrank bauen solle und er werde ihn von innen festhalten. Gesagt, getan. Der Schrank steht komplett, als es an der Tür klingelt. Die Frau öffnet und sieht ihren Mann vor der Tür stehen. Sie küssen sich und sind auf dem Weg ins Schlafzimmer. Er sieht den Schrank, macht ihn auf und sieht den Nachbar. Daraufhin läuft er rot an und fragt den Nachbar was er den da drin mache. Darauf antwortet dieser nur locker.

"Sie werden es nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn"
 
Danach. Sie liegen zusammen im Bett. Er zu ihr: "Hast du dir je gewünscht, ein Mann zu sein?"

"Nein, und du?"
 
Ein Paar ( sie hat Mundgeruch er hat Schweissfüsse )
in der Hochzeitsnacht.

Sie = Schatz ich muss dir was sagen
Er = Ich weis, du hast meine Socken gegessen.
 
Der Vater fragt seinen 10jährigen Sohn, ob er über die Sache mit den Bienchen und Blümchen Bescheid weiß.

Dem kleinen schießen sofort die Tränen in die Augen und er erklärt dem überraschten Vater: „Ich will’s nicht wissen. Niemals. Versprich mir, dass du mir nicht’s von Bienchen und Blümchen erzählen wirst.“

Der Vater ist völlig perplex und fragt seinen kleinen Sohn nach den Gründen.

Dieser fängt an zu schluchzen: „Vater, als ich sechs Jahre alt war, hast du mir erklärt, dass es den Nikolaus gar nicht gibt. Mit sieben, hast du mir auch den Glauben an den Osterhasen geraubt. Als ich acht war, hieß es plötzlich, dass die Zahnfee nicht wirklich existiert. Und wenn du mir jetzt noch erzählst, dass Erwachsene in echt gar nicht miteinander ficken, dann bleibt mir gar nicht’s mehr, wofür es sich zu leben lohnt.“
 
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
 
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal."
"Was nur zweimal ?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 
jap das tut es und für alle zweifler ich erklär mir das so

1. ich seh dass es sich bewegt
2. soweit ich weiss sind gif dateien immer dinger die sich bewegen.
 
bewegt sich nicht, durch die gelb-blaue Anordnung wird dem Auge nur eine Bewegung vorgegaukelt.
 
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