Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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Und wahrscheinlich haben alle in den Pool gepinkelt

die haben die gefahr erkannt, und versucht durch die anhebung des ph-gehalts im wasser die leitfähigkeit des wassers zu senken. das sind chemie-studenten!! :D :D :D
 
> > A teacher gave her class of 11 year olds an
> > assignment: To get their parent to tell them a story with a moral at
> > the end of it.
>
> The next day the kids came back and one by one began to tell their
> stories.
> >
> > Ashley said, "My father's a farmer and we have a lot of egg laying
> > hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the
> > front seat of the car when we hit a big bump in the road and all the
> > eggs got broken.
> > "What's the moral of that story?" asked the teacher.
> > "Don't put all your eggs in one basket!"
> > "Very good," said the teacher.
> >
> > Next little Sarah raised her hand and said, "Our family are farmers
> > too. But we raise chickens for the meat market. One day we had a
> > dozen eggs, but when they hatched we only got ten live chicks, and
> > the moral to this story is, 'Don't count your chickens before they're
> > hatched'."
> > "That was a fine story Sarah."
>
> > Michael, do you have a story to share?"
> >
> > "Yes. My daddy told me this story about my Aunty Sharon. Aunty Sharon
> > was a flight engineer on a plane in the Gulf War and her plane got
> > hit. She had to bail out over enemy territory and all she had was a
> > bottle of whisky, a machine gun and a machete. She drank the
> > whiskey on the way down so it wouldn't
> > break and then she landed right in the middle of 100 enemy troops.
> > She killed seventy of them with the machine gun until she ran out of
> > bullets. Then she killed twenty more with the machete until the blade
> > broke. And then she killed the last ten with her bare hands."

> > "Good heavens," said the horrified teacher, "what kind of moral did
> > your daddy tell you from that horrible story?"
> >
> > "Stay the f**k away from Aunty Sharon when she's been drinking."
 
zungenbrecher

.Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut sich welche Swatch Uhr an?

Und nun das ganze in englischer Sprache :
...Three witches watch three swatch watches. Which witch watches whitch swatch watch?


Englisch für Fortgeschrittene :
...Drei geschlechtsumwandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumwandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache :
...Three switched witches watch three Swatch watch switches. Whitch switched witch watches which Swatch watch switch?


Englisch im Endstadium?
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumwandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumwandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

Das Ganze wieder in Englisch :
...Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which Swatch watch switches?
 
hättsts halt aufgenommen und upgeloaded :D
wär sicher amüsant zu hören
 
Drei Schiffbrüchige, ein Wuppertaler, ein Düsseldorfer...

... und ein Kölner, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Wuppertaler zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Wuppertaler fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Kölner ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Kölner tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Kölner den Wuppertaler:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Düsseldorfer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
 
Um vorab was klarzustellen: Ich lese Bildblog und nicht Bild.

Ich fand das hier grad auf bild.de...

lol.png
 
Ein Ehepaar war zu einer Halloween-Party eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
 
Hoffe macht nichts wenns auf englisch ist 8)


Finally , the Bloke's side of the story .

We always hear " the rules "
From the female side .


Now here are the rules from the male side .
These are our rules!
Please note... these are all numbered "1"
ON PURPOSE!


1. Men are NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat.
You're a big girl. If it's up , put it down.
We need it up , you need it down.
You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon
or the changing of the tides.
Let it be.

1. Shopping is NOT a sport.
And no , we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want.
Let us be clear on this one :
Subtle hints do not work !
Strong hints do not work !
Obvious hints do not work !
Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a Problem.
See a doctor

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact , all comments become null and void after 7 Days.

1. If you won 't dress like the Victoria 's Secret girls , don't Expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat , you probably are .
Don't ask us

1. If something we said can be interpreted two ways and one of them makes you sad or angry , then we meant the other one.

1. You can either ask us to do something
Or tell us how you want it done.
Not both.
If you already know best how to do it , just do it yourself.

1. Whenever possible , Please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors , like Windows default settings.
Peach , for example , is a fruit , not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches , it Will be scratched.
We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing'', We will act like nothing's wrong.
We know you are lying , but it is just not worth the hassle , besides we know you will bring it up again later.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere , absolutely anything you wear is fine... Really

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as FOOTBALL , the shotgun formation , FISHING
or golf.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

1. Thank you for reading this.
Yes , I know , I have to sleep on the settee tonight;


But did you know men really don't mind that? It's like camping.
 
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten

Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann
ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das vielleicht auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer

gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit ...!!!
 
sachen gibts


Wer auf der Autobahn im Bereich von Vorsortierräumen, die durch Aufstellung von fahrstreifengegliederten Vorwegweisern eingerichtet sind, auf der durch eine breite Leitlinie abgetrennten Rechtsabbiegespur an den für den Geradeausverkehr bestimmten Richtungsfahrbahnen befindlichen Fahrzeugkolonnen rechts vorbeifährt, ohne nach rechts abbiegen zu wollen, und anschließend nach links in eine Fahrzeuglücke einschert, überholt rechtswidrig rechts.

(Beschluß des Oberlandesgerichts Düsseldorf, 1993)
 
den größten bock hat ja laut adac heft die stadt stuttgart geschoßen:

Die haben ja Umweltzonen und da dürfen ja net alle Autos rein. Da denkt man sich als Autofahrer:

Gut, lass ich das ding bei nem Park n Ride stehen und fahr Bus.

Geht aber nicht, die ganzen Park n Ride Plätze sind in der Umweltzone.
 
Frank scanned the guests at a party and spotted an attractive woman standing alone. He approached her and asked her name.
"My name is Carmen," she told him.
"That's a beautiful name," he said. "Is it a family name?"
"No," she replied. "I gave it to myself. It reflects the things I like most: cars and men."
"What's your name?" she asked.
"Beerfuck," he said.






Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken.
Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen.
Er frisst nämlich die Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:
"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen.
Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine.
Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich.
Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch.
Anschliessend holt er sie wieder raus und frisst sie.
Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll.
Der Mann erklärt ihm:
"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Mass bevor er etwas isst.





In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
 
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