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Hi,

vor der Hochzeit .... nach der Hochzeit....so siehts aus :

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen???
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

BuergerNB
 
Definierte Prozesse im Hotel

Echte Kundenzufriedenheit versus definierte Prozesse.
Ein Lehrstück in mehreren Akten.

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.
Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.




Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman






Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehalters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.

Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen






Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten.

Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw.

Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman






Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt.

Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette






Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich mochte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.

Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Moller, Haushälterin






Sehr geehrte Frau Moller,

es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte.

Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt.

Warum tun Sie mir das an?

S. Berman







Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Moller, Haushälterin






Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife.

Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman







Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Moller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen.

Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten mochte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager







Sehr geehrte Frau Moller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen ...

Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman







Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden.

Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat.

Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Moller, Haushälterin







Sehr geehrte Frau Moller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen:

· 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln mal 4 Stück und 1 Stapel mal 2 Stück

Auf dem Papiertuchbehälter:

· 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln mal 4 Stück und 1 Stapel mal 3 Stück

Auf der Kommode im Schlafzimmer:

· 1 Stapel mal 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,
· 1 Stapel mal 4 große Ivory-Seifen und
· 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln mal 4 Stück

Im Medizinschränkchen:

· 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln mal 4 Stück und 1 Stapel mal 2 Stück

In der Seifenschale in der Dusche:

· 6 Camay-Seifen, sehr feucht

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne:

· 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne:

· 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln mal 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten wurden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen.

Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und wurde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen.

Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman







Hinweis: Das Hotel hat CMM Level 3 und ist nach ISO 9000 zertifiziert ...
 
Inspiriert durch den Thread "rechenaufgabe 4. klasse"
http://thinkpad-forum.de/thread.php?threadid=29958


Eine interessante Rechenaufgabe... :)


Eine Gruppe von drei Jungs wollen gerne Fussball spielen, doch sie haben keinen Fussball.
Da es aber direkt neben dem Bolzplatz einen kleinen Sportladen gibt, können sie sich den fehlenden Ball dort besorgen.

Der Verkäufer verkauft den Jungs einen Ball für ? 30,-.
Da ja jeder was von dem Ball hat, teilen die drei Jungs fair, und jeder von ihnen zahlt einen Zehner.

Kaum sind die Jungs aus dem Laden, fällt dem Verkäufer ein:
"Oh, Mist, der Ball kostet nur ? 25!".

Spontan wie er ist, schickt er seinen Sohn los, er soll den Jungs die fünf Euro die zuviel gezahlt wurden zurückbringen.
Dieser macht sich auch sofort auf den Weg.

Der Sohn denkt sich aber: "Puh, fünf Euro durch drei ?!?!
Wie mach ich das denn nur ?"
Kurz nachgedacht und eine Lösung gefunden: Er kauft sich für zwei Euro ein Eis, und jeder der Jungs bekommt einen Euro, kein Problem !

Doch nun das Verblüffende an der Sache:
Jeder der drei Jungs bekommt einen Euro zurück -
10 Euro minus einen Euro macht neun Euro, die jeder der drei zahlen musste.
Drei mal neun sind 27, plus die zwei euro für das Eis, sind ? 29,-

Wo ist der eine Euro hin ?!?! :D
 
Du rechnest ja quasi:

3 x 10 - 3 + 2 = 29

3 x 10? bezahlt, 3 zurückgegeben plus 2 für das Eis. Der Trick liegt darin dass man drauf kommen muss, dass nicht 30 sondern 25 rauskommen muss wenn Du so rechnest, also -2 und nicht +2, sonst ist es ja unlogisch.

D.h.: 30? bezahlt, 3 zurückbekommen, 2 für ein Eis = 25?

oder? :-)
 
Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?

Der Nachname ändert sich nie

Die Garage gehört ihnen allein

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst

Schokolade ist nur Naschzeug

Du kannst Präsident werden

Du wirst nie schwanger

Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

Die Welt ist Dein Urinal

Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten
einfach zu ekelig sind.

Falten steigern die Persönlichkeit

Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

Die Laune ist immer gleich

Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen

Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer

Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer
noch dein Freund

Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack

3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend

Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)

Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend

Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen

Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
 
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment,
ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt?s?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn
Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst
er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
 
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:D :D :D
 
TRAURIG ABER WAHR....


So merkst Du, dass du im Jahr 2007 lebst, weil:


1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst


2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast


3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht


4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt


5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse
haben


6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest


7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen


8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen


10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen


11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst,
um es zu holen


12) Du morgens erstmal Thunderbird aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst


13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)


14) Du diesen Text liest und grinst


15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest


16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9
fehlt und


17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich
die 9 fehlt


...und jetzt lachst...


Na los, schick's schon weiter :-) es stimmt ja,oder etwa nicht?


Übrigens:
Ein Süd-amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell
kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.



Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät!
 
Original von chococat

Übrigens:
Ein Süd-amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell
kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.



Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät!
Zum Vergrößern anklicken....


Hab ich ein Glück das ich beim E-mail´s lesen nur den finger auf dem Thinknippel hab :D
 
...es gibt 10 Gruppen von Menschen, die einen kennen Binärzahlen, die anderen nicht ?(
 
?Lieber Dreamcatcher,
bei deinen Gedanken mit der Schiffsreise komme ich der Zukunftsplanung einen Schritt näher!!

Gruss : MartinB
 
pusten sie mal ins röhrchen sagt der polizist zum autofahrer
neee
sie sie pusten jetzt
neeee
wenn sie jetzt nicht gleich pusten , puste ich für sie , aber dann haben sie 3,5 o/oo .



Ein Kind steht vor einer Senkgrube und schreit: "Meine Mutter meine Mutter!!!" Ein Polizist kommt angelaufen und springt unverdrossen in den Scheißhaufen und beginnt zu suchen. "Ich kann deine Mutter nicht finden!", sagt der Polizist Worauf das Kind sagt: "Na dann brauch ich die Schraube auch nicht mehr!"

Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."


In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las: Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE!


Der Kollege nähert sich der blonden Sekretärin in eindeutiger Weise. "Wer sagt Ihnen denn, dass ich so leicht zu haben bin?" entgegnet diese. Daraufhin antwortet er: "Das ganze Büro"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."



In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."



Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?
















40 Kilo
 
Ich war männlich, verwegen,
ich war frei und hatte lange Haare...

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt.
Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
´Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei.´
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: ´Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung.´
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie.

Und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war ´soooo lieb.´
´Schatz ich liebe Dich so wie Du bist´ hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter!!!) und eine neue Hose hervor und sagte:´ Probier das bitte mal an.´ Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrggghhh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.

Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich ***beep*** und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: ´Ich verlasse Dich.´
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
´Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe.´

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr ´Neuer´ ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen ......der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.
 
RE: Eine interessante Rechenaufgabe...

Das ist doch Irreführung!

Die Jungs haben doch keine 9 Euro in der Hand.
Sondern: 25 / 3 +1 = 9 1/3 -> 9 1/3 * 3 = 28
28 + 2 = 30 8)
Logo, oder?

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Und damit es nicht langweilig wird, etwas lustiges:

A defendant was on trial for murder. There was strong evidence indicating guilt, but there was no corpse. In the defense's closing statement the lawyer, knowing that his client would probably be convicted, resorted to a trick.

"Ladies and gentlemen of the jury, I have a surprise for you all," the lawyer said as he looked at his watch. "Within one minute, the person presumed dead in this case will walk into this courtroom." He looked toward the courtroom door. The jurors, somewhat stunned, all looked on eagerly. A minute passed.

Nothing happened.

Finally the lawyer said, "Actually, I made up the previous statement. But you all looked on with anticipation. I therefore put to you that you have a reasonable doubt in this case as to whether anyone was killed and insist that you return a verdict of not guilty."

The jury, clearly confused, retired to deliberate. A few minutes later, the jury returned and pronounced a verdict of guilty.

"But how?" inquired the lawyer. "You must have had some doubt; I saw all of you stare at the door."

The jury foreman replied: "Oh, we did look, but your client didn't."

--------------

Gauteng Metro policeman pulled Sipho's car over and
told him that because he had been wearing his seat belt
he had just won R5 000, in an Arrive Alive safety competition.
Sipho could hardly believe his luck.

"What are you going to do with your cash?" asked the traffic cop.
"Well I guess I'm going to get a drivers license," Sipho answered.

"Oh, don't listen to him," yelled Dipuo in the passenger seat.
"He tries to be smart when he's drunk."

This woke up Rodger in the back seat who took one look at
the cop and moaned, "I knew we wouldn't get far in a stolen car."

At that moment there was a knock from the boot and Simpiwe's
voice said, "Are we over the border yet?"

The cop fainted.

Gruß, sonny
 
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