Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)
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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss
geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da
bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt
gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so
schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein
Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern,
als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte
bei ihm abzulegen...
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss
geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da
bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt
gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so
schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein
Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern,
als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte
bei ihm abzulegen...
orbitdancer
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Fataler Fehler.......
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgen sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgen sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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nicklos
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
nicklos
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Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat
und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten
Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift, in der
Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme
von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal
ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag
klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge
Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und
einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen,
können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt
hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie
endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die
nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er
es kaum
fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen
Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine
wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen,
können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km
hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine
Belohnung.
So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht,
tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10
Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der
Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein
Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich
mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten
Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser,
sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der
Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich
kriege, kann ich dich haben!"
Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat
und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten
Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift, in der
Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme
von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal
ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag
klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge
Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und
einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen,
können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt
hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie
endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die
nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er
es kaum
fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen
Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine
wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen,
können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km
hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine
Belohnung.
So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht,
tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10
Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der
Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein
Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich
mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten
Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser,
sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der
Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich
kriege, kann ich dich haben!"
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nicklos
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Auszug aus einer Radarkontrolle
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur
10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das
Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger
ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und
dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen A********,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur
10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das
Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger
ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und
dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen A********,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
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CIA sucht Auftragskiller
Der CIA sucht einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen ...!"
Der CIA sucht einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen ...!"
Paddelpatrick
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Aviator
Meisterhoppler
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Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt". Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10? Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160?. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten in Deutschland. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.
edit:
grad durch zufall gefunden und halb totgelacht:
http://www.stupidedia.org/stupi/Basketball
http://www.stupidedia.org/stupi/Hiphop
Ein Zitat daraus:
"HipHop kann bei männlichen Jugendlichen schreckliche Deformationen auslösen. Die Hoden schwellen während dieses Rituals um ein Vielfaches an, so dass der Betroffene seine Hose auf Kniehöhe tragen muss. Daher steigen schon viele Hippos in der Mode um und kaufen sich Zelte anstatt Hosen, um wenigstens ein bisschen Platz zu schaffen.
Frauen sollten einen großen Sicherheitsabstand zu den so leicht erkennbaren Infizierten einhalten, da im Endstadium der Krankheit die Hoden explodieren und jedes weibliche Wesen (einschließlich Schafe) im Umkreis von 50 Metern schwängern.
Nebenbei blockieren die sogenannten Beats die Durchblutung des Gehirns mit den bekannten Folgen."
BTW:
ICH BIN EIGENTLICH TOLERANT ABER DAS IST EINFACH ZU LUSTIG
http://www.stupidedia.org/stupi/MSDAP
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.
edit:
grad durch zufall gefunden und halb totgelacht:
http://www.stupidedia.org/stupi/Basketball
http://www.stupidedia.org/stupi/Hiphop
Ein Zitat daraus:
"HipHop kann bei männlichen Jugendlichen schreckliche Deformationen auslösen. Die Hoden schwellen während dieses Rituals um ein Vielfaches an, so dass der Betroffene seine Hose auf Kniehöhe tragen muss. Daher steigen schon viele Hippos in der Mode um und kaufen sich Zelte anstatt Hosen, um wenigstens ein bisschen Platz zu schaffen.
Frauen sollten einen großen Sicherheitsabstand zu den so leicht erkennbaren Infizierten einhalten, da im Endstadium der Krankheit die Hoden explodieren und jedes weibliche Wesen (einschließlich Schafe) im Umkreis von 50 Metern schwängern.
Nebenbei blockieren die sogenannten Beats die Durchblutung des Gehirns mit den bekannten Folgen."
BTW:
ICH BIN EIGENTLICH TOLERANT ABER DAS IST EINFACH ZU LUSTIG
http://www.stupidedia.org/stupi/MSDAP
nicklos
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Stoppt ein Polizist eine Blondine und fragt sie nach dem Führerschein.
Darauf die Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Antwortet der Beamte: "Das ist so eine Karte, da ist ihr Bild und ihr Name drauf."
"Ist es das hier?"
Der Polizist guckt sich den Führerschein an. "Ja, alles in Ordnung. Darf ich auch noch ihren Fahrzeugschein sehen bitte?"
Die Blondine kann leider auch damit nichts anfangen: "Was ist das?"
"Das ist ein Buch, in dem Daten über Ihr Fahrzeug stehen."
"Ist es das hier?"
"Ja, danke, alles in Ordnung."
Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk bei dem Polizisten: "Hast du grad so eine Blondine angehalten?"
"Ja, warum?" fragt der Andere.
"Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir, mach's einfach!"
Der Polizist zieht die Hose aus und die Blondine:
"Ah, schon wieder ein Alkoholtest."
Darauf die Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Antwortet der Beamte: "Das ist so eine Karte, da ist ihr Bild und ihr Name drauf."
"Ist es das hier?"
Der Polizist guckt sich den Führerschein an. "Ja, alles in Ordnung. Darf ich auch noch ihren Fahrzeugschein sehen bitte?"
Die Blondine kann leider auch damit nichts anfangen: "Was ist das?"
"Das ist ein Buch, in dem Daten über Ihr Fahrzeug stehen."
"Ist es das hier?"
"Ja, danke, alles in Ordnung."
Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk bei dem Polizisten: "Hast du grad so eine Blondine angehalten?"
"Ja, warum?" fragt der Andere.
"Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir, mach's einfach!"
Der Polizist zieht die Hose aus und die Blondine:
"Ah, schon wieder ein Alkoholtest."
- Status
