Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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Ein Quiz

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im Fernsehen teil.
Als Gewinn locken 1.000.000 EUR.
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

a) 116 Jahre
b) 99 Jahre
c) 100 Jahre
d) 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama - Hut" erfunden?

a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Ecuador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

a) Januar
b) September
c) Oktober
d) November

Die Blondine nutzt das Recht, einmal die Antwort per Telefon zu erfragen.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

a) Albert
b) Georg
c) Manuell
d) Jonas

Die Blondine nutzt das Recht, zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

a) Kanarienvogel
b) Känguruh
c) Ratte
d) Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.








P.S.: Falls Ihr beim Lesen gelacht habt, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama - Hut" wurde in Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, seid ihr viel klüger als die Blondine??? ;)


Grussfrequenzen
 
Nachfolgend gibt es ein paar Rechnungen,

die Du im Kopf so schnell wie möglich rechnen musst (nichts aufschreiben). Irgendwann kommt eine Frage, die Du auch so schnell wie möglich beantworten musst. Wenn Du alles seriös gemacht hast, steht Deine Antwort auf die Frage am Schluss (wenn Du nachgeschaut hast, funktioniert der Test nicht mehr! Also nicht schummeln!!!). Geh es wirklich Punkt für Punkt durch, schau dass die Rechnungen richtig sind und gib nicht auf bis zum Schluss. Das ist ausnahmsweise nicht lustig, sondern einfach nur interessant.

Wie viel ist:



15 + 6






















3 + 56






















89 + 2






















12 + 53





















75 + 26



























25 + 52







































63 + 32



























Ich weiß, rechnen ist harte Arbeit, aber das gehört dazu. Komm, nur noch ein paar mehr.








123 + 5




































SCHNELL! DENK AN EIN WERKZEUG UND AN EINE FARBE!
































Blättere weiter bis zum Schluss.



























Du hast gerade an einen HAMMER und ROT gedacht, richtig? Wenn das nicht der Fall ist, gehörst Du zu den 2% der Menschen, deren Geist anders denkt. 98% der Leute beantworten diesen Test mit Hammer und rot.
Wenn Du's nicht glaubst, schick ihn herum.


Grussfrequenzen
 
Hey Blondie! :D:D

*wow*, ich bin was besonderes und gehöre zu einer 2%-Minderheit! :D:D
 
Der Superuser

Die einzig wahre Rezeptur, in der Forum-Hirachie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier.
Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1) Registrierung
-------------------
- Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten

- Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen ! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen !

Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:

a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmteSzenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass Du mindestens so gut bist wie die Originale

Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist:
Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!

-melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!


2) Dein Profil
---------------
Dein Profil muss deine Persönlichkeit wiederspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein ( was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf ???? immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialersoft- bzw.Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!


3) das erste Posting
-----------------------
Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) in den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor

b) beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!"
Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!

c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitige Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist.
Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen.

d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: " Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen ! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die
anderen User zur Solidarität auffordern!

e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Schei"se", Müll u.ä. an.

d) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau !" als Posting


4) das Boardleben
---------------------
- als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!

a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu ! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen

b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben.

c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau !" als Posting

- wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen

a) zeige allen, daß du voll in der Szene drinsteckst ! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!

b) bringe immer einen Spruch a la " das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!

c) zeige keine Unsicherheiten ! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen !

d) Solltest du feststellen, daß ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher . Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit ,geh sterben"

e) lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!

f) lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!

g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen.

h) benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz !

i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede ! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gibýs ihnen!
Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bingt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein !

j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift
unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!

k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!


5) sonstiges
--------------
-das Wort " persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie ! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!

-Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!

-poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!

-Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!

-nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!

-zeige den anderen, dass du copy und past perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch 2 Seiten kopierten Text zu scrollen !

-gehe sooft wie möglich off topic!

-Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schliesslich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.

-lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen ! Es ist nicht zu erwarten, daß User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben.

-gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.

-Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!

-Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!

-zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!

-du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?

-Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!

-hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Eine 6000kb/s Leitung hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!

-sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Vertoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!

Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein !
 
Liest sich allerdinger wie Lordshooters "Bibel" *gg*

Von seiner Homepage? :D
 
ich hätte zu Dreamcatchers leider zu realen post noch ne ergänzung zum sonstigen:
-löchere verkäufer mit fragen per pn und sobald der verkäufer auf eine antwort wartet, ob der deal gilt, ignoriere sämtliche pn´s von ihm
 
Kloster der Stille

Bruder Hans wird im Kloster der Stille aufgenommen und der Abt erklärt ihm: "Bruder in diesem Kloster herrscht ein Schweigeglübde, du bist willkommen solange du magst, aber du darfst kein Wort sprechen, bis ich es dir gestatte."

Bruder Hans lebt in dem Kloster ein ganzes Jahr langbevor der Abt zu ihm sagt: "Buder Hans, du bist nun ein Jahr hier und nun darfst du zwei Worte sprechen."
Bruder Hans sagt, "Hartes Bett." "Das tur mir leid, das zu hören," entgegnet der Abt. "Wir werden dir ein besseres Bett besorgen."

Im nächsten Jahr wird Bruder Hans zum Abt gerufen: "Buder Hans, du darfst nun zwei weitere Worte sprechen."
Bruder Hans sagt, "Kaltes Essen." Der Abt versichert ihm, daß man des Essen in der Zukunft verbessern wolle.

Am dritten Jahrestag im Kloster ruft der Abt Bruder Hans wieder in sein Büro: "Zwei Worte darfst du heute sagen."
"Ich geh", entgegnet Bruder Hans.

"Das ist wohl das Beste", sagt daraufhin der Abt, "seit du hier bist, hast du nur gemeckert."
 
Ein Mann und eine Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber.

Nach einer halben Stunde entspinnt sich eine zarte Unterhaltung, nach einer weiteren halben Stunde beugt sich die Dame vor und sagt:

"Ich bin viel in meinem Leben in der Welt rumgekommen. Wissen Sie, ich hab die Erfahrung gemacht, dass die besten Liebhaber die Indianer und die Polen sind."

Darauf hin steht der Herr auf, knöpft sich sein Jacket zu und sagt:

"Gnädige Frau, ich habe mich Ihnen noch gar nicht vorgestellt. Mein Name ist Winnetou Kowalski."
 
:D

Das kenn ich noch etwas anders aber das Ergebnis ist das selbe :)
 
Beratungsgebühren

Im Zuge der allgemeinen Kostensteigerung müssen wir in Zukunft
Beratungsgebühren erheben:


Grundpreis Antwort .................................... 2,50 Euro

Zuschläge für Sonderleistungen:

Antwort, die Denken erfordert .......................... 5,50 Euro
Antwort, die intensives Denken erfordert ...... 9,50 Euro
Richtige Antwort ........................................... 19,50 Euro
Brauchbare Antwort .................................. z.Zt. nicht lieferbar
Höflichkeitszuschlag ................................... 75 %

Auch unsere Standardreaktionen können wir zu unserem größten Bedauern nicht mehr kostenlos zur Verfügung stellen:

Dummes Gesicht ............................. 1,50 Euro

Diese Woche im Angebot:

Achselzucken .............. ............. ....... 0,50 Euro

Ermäßigungen:

Abteilungsleiter,
bis zum vollendeten 20. Lj. .................... 80 %
Auszubildende,
die das 80. Lj. überschritten haben ...... 90 %

Nutzen Sie als preisliche Alternative auch unseren Terminservice! Sie fragen heute - wir antworten später! Ermäßigungen:

Antwort nach 3 Monaten ....................... 20 %
Antwort nach 6 Monaten ....................... 50 %
Antwort nach 9 Monaten und später ... 75 %

Bei unseren Gehältern sehen wir derzeit leider keine andere Alternative.


Grussfrequenzen
 
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu.

Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch `ne Runde per Auto um den
Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei
Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass
uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt
lustig!"

Soweit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm
gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die
volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als
die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben
gerade 3 Gramm Maroccaner geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.

Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir
kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs,
ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2
Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"

Gut, daß es die Alkoholiker gibt... :D
 
Dunkel hier drinnen ...

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:

"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
 
Hier mal was für

Konstruktive Strichmännchen

Woran erkennt man, dass ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet.

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

Was muss eine Frau ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker des Fernsehers.

Was ist die Definition für MANN?
Minderbemitteltes absolut notgeiles Nichts.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit sie samstags beim Autowaschen nicht aus dem Eimer saufen.

Warum mögen Männer Blondinenwitze?
Weil sie sie als einzige verstehen.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann schuf?
Das kann ich noch besser machen.

Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Wann ist ein Mann eine Mark wert?
Wenn er den Einkaufswagen schiebt.

Was macht eine Frau, wenn ein Mann im Zick-Zack durch den Garten läuft?
Durchladen und weiterschießen.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schniedel ab.

Was ist ein Mann, der aus dem 15. Stock springt?
Ein Beitrag zu "Schöner Wohnen.?

Warum muss eine Frau lieber schön als klug sein?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur.

Wie nennt man Männer, die 90% ihrer Denkfähigkeit verloren haben?
Witwer.

Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Leg sie beim erstenmal richtig flach, und du kannst ein ganzen Leben auf ihnen herumtrampeln.

Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen schneiden können.
 
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. jederzeit zahlungsfähig

sein.


Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre
Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres
Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten
Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen,
der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden
bei weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich
überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich
erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben
müssen!
 
Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein. Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen,
doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn,
die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren.
Doch seine Neugier war zu gross; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. -
'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!'
Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Grossartig!"
Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein grosser Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. -
"Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloss er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken.
Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. -
"Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiss nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." -
"Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'.
Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"






Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem
Mann, dass meine Brueste zu klein sind.
Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir
mit einer Idee: "Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann
nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein
paar Sekunden." Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte
mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie lange wird das
dauern?" fragte ich. "Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen",
war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück
Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre
größer werden?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem
Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"







Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
 
Hab auch noch nen kleinen Test. :P
Ist zwar auch schon ziemlich abgekaut aber mich fasziniert es doch immer wieder ...


Alkoholiker Test... ?(

Dies ist kein Scherz versuch es einfach mal.
Und nicht schummeln!
BITTE schummel nicht, sonst bist du nachher nicht so verblüfft wie es viele schon waren!

Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt
dieser kleine, aber frappierende
Intelligenztest; aus dem
Daimler Chrysler Intranet :D

Und los gehts:

Zähle, wie viele "F" in folgendem Text vorkommen:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS


Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem gezählt worden ist!

O.k.?



Alkoholiker erkennen nur 3 F.





Falsch ! Zurück nach oben und noch mal lesen!

Die Lösung gibt's dann weiter unten...




Die Lösung:

Falsch, es sind sechs - kein Witz!



Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht verarbeiten. Nich schlecht, oder?

Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein Genie :D; drei ist normal (wegen des Alkohols)!!! ;)
 
aaaaaaaaaaaaalt. :D aber eindrucksvoll. zumindest beim 1. mal, wenn mans noch nicht kennt. hatte ich damals auch überlesen, obwohl nur kaffeeholiker. ;)
 
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