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den noch :D

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@lastjonny kennst du den Schueler persoenlich? Sehr nett, so war ich auch...
und der Lehrer/in ist voll verstockt...
 
[quote='shapishico',index.php?page=Thread&postID=627049#post627049]@lastjonny kennst du den Schueler persoenlich? Sehr nett, so war ich auch...
und der Lehrer/in ist voll verstockt...[/quote]
ne kenne den Schüler nicht, aber du kannst ruhig auch ne Arbeit von dir posten ;)
 
Betreff: Assessment Center

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind >Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen > Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung
j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)
 
[font='Times New Roman, Times, Georgia, serif']Herztod und Hirntod sitzen auf der Friedhofsmauer.
Herztod:"Den nächsten, der vorbeikommt, nehme ich mir vor!"
Ein alter Mann läuft vorbei, Herztod schnippst mit den Fingern.
Der Mann fällt tot um.
Hirntod:"Wow. Jetzt bin ich dran."

Kommt eine Blondine auf sie zu.
Hirntod schnippst...schnippst wieder...und wieder...und wieder...... [/font]
 
Zwei Haie schwimmen im Meer
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist
und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal,
lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer
und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen
und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen,
wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater:
Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
 
@R.M.B :thumbsup:

Adrian Bastia vom griechischen Erstligisten Asteas Tripolis stoppte einen Flitzer per taktischem Foul. Doch statt Schulterklopfen für das Stoppen des ungebetenen Spielfeld-Besuchers gab's vom Schiedsrichter Rot wegen Tätlichkeit! Verrückt: Auch Flitzer werden also vom Regelwerk geschützt.
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Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.
Als die Mama ihn abholt, fragt sie: „Wie war es?“ –
„Langweilig!“-
„Wieso?“ –
„Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!“ –
„Waaaas?“, entrüstet sich die Mutter.
„Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen...“ :D
 
Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und
weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden
sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen.
"Seppl, mein Sohn", sagt der
Papst,
"was kann ich für Dich tun?"
Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden,
aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"
Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen
Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen
Moment nach und antwortet: "Nein,
Seppl,
es gibt in Rom keine Zwergennonnen."
Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu
kichern.
Seppl dreht sich um, funkelt sie an und
bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure
Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa
Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch
einmal nach und antwortet dann: "Nein,
Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in
Europa."
Dieses mal brechen all' die anderen
Zwerge in schallendes Gelächter aus.
Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie
mit einem bösen Funkeln zum Schweigen.

Er dreht sich wieder um: "Herr Papst,
gibt es IRGENDWO auf der Welt
Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es
gibt auf der ganzen Welt keine
Zwergennonnen."
Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen
prustend auf dem Fußboden herum, trommeln
auf den Boden und beginnen mit Tränen in den
Augen zu singen:
"Der Seppl hat 'nen Pinguin
gefickt."
 
muhaha , der geht aber auch viel kürzer:

Mantafahrer kommt inne Bar und fragt den Barmann: "Sach mal, gibt das 1,80 Meter große Pinguine?

Barmann sagt: "Nö"

Mantafahrer: "Scheiße, ich hab grad n Pinguin überfahren"

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Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal an!"
 
Patient: "Herr Doktor, ist die Krankheit, die ich habe, eigentlich sehr selten?"
Arzt: "Nein, überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon."

**********************

Chefarzt zum Assistenten: "Bei dem Ausfüllen der Totenscheine müssen Sie mehr Sorgfalt walten lassen. In das Feld 'Todesursache' haben Sie schon wieder Ihren eigenen Namen eingetragen."
 
[quote='phil83',index.php?page=Thread&postID=636862#post636862]:D (Parallelnetze )[/quote]Wie geil :thumbsup:
Sachen gibts... ^^
 
[quote='Puschel81',index.php?page=Thread&postID=636885#post636885][quote='phil83',index.php?page=Thread&postID=636862#post636862]:D (Parallelnetze )[/quote]Wie geil :thumbsup:
Sachen gibts... ^^[/quote]

nee, sach(s)en gibts :thumbsup:

gruß in't huus

gatasa
 
Mama: "Na Franzi, was möchtest du denn zum Geburtstag haben :?: "
Franzi: "Einen Tampon."
Mama ganz verduzt: "Was??? Warum :?: "
Franzi: "Ich weiß nicht was das ist. Aber im Fernsehen sagen die immer, dass man damit reiten, schwimmen, Tennis spielen und auch Ski-fahren kann."
 
United Airlines sind richtig schlecht. Wer mal mit denen fliegen musste, weiß Bescheid. Aber das hier ist nicht von schlechten Eltern: Da hat United Airlines die Taylor-Gitarre von US-Sänger Dave Carroll beim Verladen zerdeppert und weigert sich auch noch, dafür zu bezahlen. Der komponierte kurz darauf ein Lied. Das ist ja echt mal lustig. United soll inzwischen Entschädigung angeboten haben, was er angebelich abgelehnt hat und das Geld spenden will. Klasse Typ! Und wie die die Schicksen das Personal von United hingekriegt haben - real life :D

[youtube]5YGc4zOqozo[/youtube]

G.
 
von dem typen hatte ich schon gehört, er hatte ungefähr 9 monate mit der united airline gestritten, bis sie klein beigegeben hat. die haben sogar angekündigt 3000 dollar für wohltätige zwecke spenden zu wollen.

das video hab ich aber noch nie gesehen, danke goonie.

angeblich hatte die gitarren-firma taylor die kaputte bereits ersetzt, weil der typ kostenlos werbung für sie gemacht hat!


gruß in't huus

gatasa
 
Es gibt sogar eine Videobotschaft bei Youtube als Antwort auf diesen Song von Taylor Guitars. Echt clever gemacht, die Jungs verstehen was vom Marketing :)

United .... you broke my Taylor Guitar :thumbsup: Zu lustig, ich hör das schon den ganzen Vormittag :D

G.
 
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