Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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Ein Indianer steht auf einer Wiese, vor ihm auf dem Boden ein Hund, neben ihm ein Pferd
und hinter ihm auf der Wiese weidet ein Schaf.
Da kommt ein Mann zu ihm und fragt den Indianer: „Kann ich mit deinem Hund reden“
Der Indianer sagt: „Der Hund kann nicht reden!“
Der Mann geht trotzdem zum Hund hin und sagt: „Hallo Hund, wie geht’s dir?“
Der Hund antwortet: „Gut, ich bekomme genug zu essen ein gemütliches Zuhause und werde nett behandelt.“
Der Indianer sieht den Mann erstaunt an. Der Mann fragt den Indianer: „Darf ich mit dem Pferd sprechen?“
Der Indianer antwortet erneut :“ Das Pferd kann nicht sprechen!“
Der Mann geht trotzdem hin zum Pferd und spricht es an: „Hallo Pferd, wie geht’s Dir?“
Das Pferd antwortet: „Gut, ich bekomme genügend Futter, werde gepflegt und nett behandelt.“
Da geht der Mann zum Indianer zurück und fragt ihn: “Darf ich mit deinem Schaf dort hinten sprechen?“,
der Indianer wird nervös ,beginnt plötzlich zu schwitzen und sagt: “Das Schaf lügt!“

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Ein Bauer hatte ein krankes Pferd, welches nicht mehr aufstehen konnte und so bestellte er einen Tierarzt. Dieser machte dem Bauern wenig Hoffnung, gab ihm aber eine Medizin, die er dem Tier 3 Tage lang verabreichen sollte. Dann würde er wiederkommen und wenn sich keine Besserung eingestellt hat das Pferd einschläfern.
Dies hörte das Schwein. Es rannte zum Pferd und sagte:"Steh auf, die wollen dich töten wenn du nicht gesund wirst."
Nichts geschah. Der Bauer gab die Medizin und das Pferd blieb liegen.
Am 2. Tag dasselbe. Trotz Medizin blieb der Gaul liegen. Da lief das Schwein zum Pferd und flehte:"Steh auf, sonst bist du bald tot. Die machen ernst und bringen dich um."
Keine Reaktion. Das Pferd lag. Auch am 3. Tag stellte sich keine Besserung ein und der Bauer bestellte den Tierarzt. Als er das Tier sah, ging er zum Auto und holte die Spritze. Da schlich sich das Schwein abermals zum Pferd und sagte:"Das ist deine letzte Chance, wenn du jetzt nicht aufstehst lernst du gleich unseren Schöpfer kennen. Steh auf!"
Der Tierarzt kam zurück und öffnete die Box. Da sprang das Pferd auf und lief auf die Wiese.
Vor Freude rief der Bauer:
"Das Pferd ist gesund, lasst uns zur Feier des Tages ein Schwein schlachten!"

Und die Moral von der Geschicht, misch dich nie in Sachen die dich nichts angehen!
 
Frauen und Einparken

Warnung

Nehmt es nicht auf die leichte Schulter, wenn Eure Frau nach Hause kommt und sagt, sie hätte beim Einparken den Außenspiegel abgefahren!


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AND THEN THE FIGHT STARTED ...

AND THEN THE FIGHT STARTED


My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels. She
asked, 'What's on TV?'
I said, 'Dust.'

And then the fight started...

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My wife and I are watching "Who Wants To Be A Millionaire" while we were
in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?"
"No," she answered.
I then said, "Is that your final answer?"
She didn't even look at me this time, simply saying, "Yes."
So I said, "Then I'd like to phone a friend."

And then the fight started....

******************************************

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed
the dog, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to
the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour. The
wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the
radio, and discovered that the weather would be bad all day.

I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into
bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation,
and whispered, "The weather out there is terrible."

My loving wife of 10 years replied, "Can you believe my stupid husband
is out fishing in that?"

And then the fight started...

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I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road
and slowly the other driver got out of his car. You know how sometimes
you just get soooo stressed and little things just seem funny? Yeah,
well I couldn't believe it.... He was a DWARF!!!

He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, "I AM NOT HAPPY
!!!"

So, I looked down at him and said, "Well, then which one are you?"

And then the fight started.....

*****************************************

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3
seconds.'

I bought her a scale.

And then the fight started...

******************************************

When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace
expensive...
so, I took her to a gas station.

And then the fight started...

******************************************

After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social
Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license
to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my
wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have
to go home and come back later.

The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my
curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof
enough for me' and she processed my Social Security application

When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the
Social Security office.

She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten
disability, too.'

And then the fight started....

******************************************

My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I
kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a
nearby table.

My wife asked, 'Do you know her?'

'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to
drinking right after we split up those many years ago, and I hear she
hasn't been sober since.'

'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on
celebrating that long?'

And then the fight started...

******************************************

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my
order first.
"I'll have the strip steak, medium rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad cow?""
Nah, she can order for herself."

And then the fight started...

******************************************

A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror.
She is not happy with what she sees and says to her husband, 'I feel
horrible; I look old, fat and ugly.
I really need you to pay me a compliment.'

The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'

And then the fight started.....
 
Freunde auf der ganzen Welt ... in hohen Positionen. Die schicken Witze rum, als ob die nichts anderes zu tun hätten ...

Mein Favorit ist der mit dem Zwerg. "I am not Happy" (Im Englischen heissen die ja Happy, Dopey, Grumpy usw ...) LOL

G.
 
ich fand den witz mit der waage sehr gut

aber ich kann auch sehr gut den anschließenden ärger nach vollziehen


gruß in't huus

gatasa
 
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt ihn auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat". Der Wirt, sowas noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgt die Anweisung des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?"



hätte eigentlich einen eigenen beitrag verdient

war auf nem treffen in österreich :) klick
 
From Bristol Evening Post:

Outside Bristol Zoo is the car park, with spaces for 150 cars and 8 coaches. It has been manned 6 days a week for 23 years by the same charming and very polite car park attendant with a ticket machine. The charges are £1. per car and £5. per coach.

On Monday 1 June, he did not turn up for work. Bristol Zoo management phoned Bristol City Council to ask them to send a replacement parking attendant.

The Council said "That car park is your responsibility."

The Zoo said "The attendant was employed by the City Council... wasn't he?"

The Council said "What attendant?"

Foot note: Gone missing from his home is a man who has been taking daily the car park fees amounting to about £400. per day for the last 23 years...!

total sum just short of £2.9 mill
Zum Vergrößern anklicken....
 
Das ist doch mal eine schöne Art Geld zu verdienen... Hat man den Typen eigentlich erwischt?
 
Wow,

wie geil ist dass denn?

9600 Pfund Monatsgehalt, 23 Jahre lang.... :D nicht übel....

Gruß
 
Hart verdient, 23 Jahre lang 6 Tage die Woche bei bestem englischen Wetter aufm Parkplatz zu stehen, dafür vermutlich steuerfrei.
Ich wünsch es ihm dass er nicht erwischt wird, denn offensichtlich war er sehr schlau.. :thumbsup:
 
wegen den ganzen legomännchen

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Männliche Logik:

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen
Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus... wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"



Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."
 
[quote='nicklos',index.php?page=Thread&postID=615249#post615249]wegen den ganzen legomännchen

ba96elspgko4puuor.jpg
[/quote]
8o

Klasse! :thumbsup: (wer kommt nur auf sowas 8|

G.
 
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