Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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Traumfrau...

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus meine Klamotten nicht mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem noch mal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen - nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh´ ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstocher sonnt sich gerade wieder, das musst Du sehen!
12. Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen!
13. Was sagst Du dazu! Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Melanie für einen Dreier an?
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber noch eine Dauerkarte.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
 
Englischkurs

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf
an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich
welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

:P
 
[klugscheißmodus]

die Deutsche Übersetzung des 3. Zungenbrechers passt aber nicht so ganz zum Englischen :P

die korrekte Deutsche Übersetzung müsste lauten:
Drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelte schweizer Hexen-Schlampen zu sein, wünschen sich, drei schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, eine geschlechtsumgewandelte schweizer Hexen-Schlampe zu sein, wünscht sich, welchen schweizer Swatch Uhrenknopf an?

:P

[/klugscheißmodus]

Grüße
 
getlaid-1228387951.jpg


Hahaa, das ist so klasse, das fand sogar meine Freundin lustig! :thumbsup:
(Nicht die auf dem Bild)
 
Sitzen zwei Kühe im Keller und sägen Benzin. Auf einmal kommt ein Schraubenzieher unter dem Türspalt durch. Er flitzt quer durch den Raum, die Wand hoch, an der Decke entlang wieder zurück Richtung Tür, die Wand runter und verschwindet unter dem Türspalt. Meint die eine Kuh zur anderen "Hast du das gesehen?". Meint die andere "Ja ich weiss, der grüßt nie".
 
"Time flies like an arrow; fruit flies like a banana," ; Groucho Marx
 
und hier noch was zum Lernen

- Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!

- Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.

- Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

- Freie Waldorf-Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

- BVJ:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern
 
Fussballfans in Saudi-Arabien

3 Fussballfans wurden in Saudi-Arabien verhaftet und zum Tode verurteilt weil sie Alkohol geschmuggelt hatten. Am Tag der Hinrichtung kam der Scheich zu ihnen und sagte, dass Nationalfeiertag sei und sie deshalb begnadigt würden und nur 100 Peitschenhiebe erhielten. Als erstes wurde der Bayern München Fan zu Auspeitschen geschickt. Der Scheich meinte, der FC Bayern sei ein grosser Verein, deshalb habe der Fan eine Wunsch frei. Der Bayern Fan wünschte sich, dass ihm ein Kissen auf den Rücken gebunden werde. So geschah es, aber nach 20 Hieben war das Kissen zerfetzt und die restlichen Hiebe trafen seinen Rücken.

Als zweites kam der 1.FC Köln Fan an die Reihe. Auch er durfte einen Wunsch äussern. Er wünschte sich zwei Kissen auf den Rücken gebunden zu bekommen. Auch dieser Wunsch wurde erfüllt, doch nach 30 Hieben waren beide Kissen zerfetzt und die Hiebe trafen seinen Rücken.

Als letztes kam der Borussia Mönchengladbach Fan an die Reihe. Der Scheich sagte ihm, da Borussia auch sein Lieblingsverein wäre, hätte er zwei Wünsche frei. Der Gladbacher überlegte nur kurz und wünschte sich statt der 100 Peitschenhiebe 200 Peitschenhiebe. Der Scheich nahm es erfreut zur Kenntnis und fragte nach seinem zweiten Wunsch. Da grinste ihn der Gladbacher an und sagte: "Bindet mir den Kölner auf den Rücken!"
 
ich hoffe, der war noch nicht da:

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:

"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sage Dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, mit den Kumpeln Karten spielen und saufen gehen, wann ich will und wo ich will, also reg' Dich nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast Du was dazu zu sagen?"

Seine Frau antwortete: "Nein, dass ist für mich OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Sex geben wird. Ob Du nun hier bist oder nicht!" :thumbsup:


gruß in't huus

gatasa
 
Auch von mir mal einer:

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft.

"Ich hätte gern ein paar Flip-Flips."



Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten

Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann
ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das vielleicht auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer

gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit ...!!!
 
Die folgende Geschichte ist wirklich passiert, während einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen. Die Frage: 'Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.'

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g*t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....
 
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
 
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