jamei @ goonie
ich hab dann noch was
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt
er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer" *spuck* .
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer" und spuckt wie wild auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann
rüber. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!
Er wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer" . *spuck*
Der Wirt: "Warum denn nur? "
Er: " Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer! *spuck* „Ich fahr heut
morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern,
rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder
rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer! *spuck* In dem Moment kommt so ein
Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi
aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn Du das schaffst, dann
blas ich dir einen!
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: “Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!” Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: “Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!” Die beiden gehen raus und John sagt: “Und? Haben wir bezahlt?” - “Nein!” Sagt Sean ganz fassungslos. Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints - austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: “Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!” John antwortet: “Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!”
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling,
bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem
Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule
wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem
Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich
ihn welchen lehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein
Kumpel, "aber warte,bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."Leicht
verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er,
und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er
den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde,
wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was
passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem
an, der sich seinen Pi**el zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch
ins Ohr stecken kann!"
Stehen drei Typen am Tresen, ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer. Der Kölner bestellt nen Kölsch, der Düsseldorfer bestellst ein Alt und der Bayer bestellt ein Glas Milch. Die zwei schauen den Bayern verdutzt an und er sagt: "Oiso wenns ihr koa Bier dringts, mog i a koans"
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle und fleht: "Bitte bitte, Sie müssen mir helfen! Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen, was mach ich denn jetzt? ? ?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen und fragt: "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" "Ja, ja sicher!" Meint diese. "Gut", sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!" Sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?" Fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals!", Sagt der Mann, "Da draussen steht eine Blondine an einem Auto und versucht den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen!" - "Ja, und?" Fragt der Tankwart, "Das kann doch jedem Mal passieren!" "Ja schon", prustet der Mann, "aber in dem Auto sitzt noch eine zweite Blondine und sagt immer 'Weiter rechts - nein zu weit! Wieder nach links ... '!"
ich hätteda nochn paar aber die kommen dann später dran
