Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)
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Frau A zu Frau B: "du, weißt du eigentlich was es bedeutet, nach Hause zu kommen, die Kinder im Bett, die Wohnung aufgeräumt, das Essen auf dem Tisch, Kerzenlicht, schöne Musik und Rosen auf dem Tisch?"
Frau B: "Ja, du bist in der falschen Wohnung!"
Frau B: "Ja, du bist in der falschen Wohnung!"
mectst
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Arzt zum Patrienen: "Ich habe eine schlechte Nachricht für sie: Sie haben noch 2 Wochen zu leben. Ich verschreibe Ihnen mal Moorbäder."
Patient: "Hilft das denn?"
Arzt: "Nein, aber sie können sich schon mal an den erdigen Geruch gewöhnen..."
Patient: "Hilft das denn?"
Arzt: "Nein, aber sie können sich schon mal an den erdigen Geruch gewöhnen..."
Koile
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um als alter Jazzer mal ein paar Klassiker rauszuhauen:
Jazzer beim Arzt
Arzt: "Sie haben nicht mehr lange zu leben!"
Jazzer: "Wie lang denn?"
A: "10"
J: "WAS? Wochen? Monate? Jahre?"
A: "5...4...3..."
Jazzer beim Arzt (mal wieder)
A: "Sie haben nur noch drei Tage zu leben!"
J: "Aber wovon denn?"
Der kürzeste Musikerwitz aller Zeiten:
Geht ein Jazzer an einer Kneipe vorbei
Und einer, in dem leider mehr Wahrheit steckt, als man möchte:
Unterhalten sich ein Schlagermusiker, ein Volksmusiker und ein Jazzmusiker. Irgendwann kommt das Gespräch unweigerlich auf das Thema "Einnahmen vom letzten Gig"
Schlagermusiker: "Joah, mein letzter Gig war nicht so profitabel, habe mir von den Einnahmen gerade mal eine neue Villa in Südfrankreich und einen neuen Bentley kaufen können!"
Volksmusiker: "Ging mir ähnlich. Hab mir von meinen Einnahmen des letzten Gigs eine Südseeinsel und eine Luxusyacht gekauft, für mehr hat es nicht gereicht."
Stille... Beide gucken erwartungsvoll den Jazzer an.
S: "Und? Was ist mit dir?"
J: "Wie? Was soll mit mir sein?"
V: "Na, was du dir von den Einnahmen deines letzten Gigs gekauft hast!"
J: "na ein T-Shirt"
S: "Und was ist mit dem Rest des Geldes?"
J: "Das hat meine Mum dazugegeben..."
Leider wahr, aber Volksmusiker sind im Schnitt die bestverdienenden in der ganzen Branche!
Wüsste da noch einige in Bezug auf die Instrumentalisten selbst ^^
Wobei einen hab ich noch:
Was hat die Hörner hinten und das Ar***loch vorne? - Ein klassisches Symphonieorchester!
Jazzer beim Arzt
Arzt: "Sie haben nicht mehr lange zu leben!"
Jazzer: "Wie lang denn?"
A: "10"
J: "WAS? Wochen? Monate? Jahre?"
A: "5...4...3..."
Jazzer beim Arzt (mal wieder)
A: "Sie haben nur noch drei Tage zu leben!"
J: "Aber wovon denn?"
Der kürzeste Musikerwitz aller Zeiten:
Geht ein Jazzer an einer Kneipe vorbei
Und einer, in dem leider mehr Wahrheit steckt, als man möchte:
Unterhalten sich ein Schlagermusiker, ein Volksmusiker und ein Jazzmusiker. Irgendwann kommt das Gespräch unweigerlich auf das Thema "Einnahmen vom letzten Gig"
Schlagermusiker: "Joah, mein letzter Gig war nicht so profitabel, habe mir von den Einnahmen gerade mal eine neue Villa in Südfrankreich und einen neuen Bentley kaufen können!"
Volksmusiker: "Ging mir ähnlich. Hab mir von meinen Einnahmen des letzten Gigs eine Südseeinsel und eine Luxusyacht gekauft, für mehr hat es nicht gereicht."
Stille... Beide gucken erwartungsvoll den Jazzer an.
S: "Und? Was ist mit dir?"
J: "Wie? Was soll mit mir sein?"
V: "Na, was du dir von den Einnahmen deines letzten Gigs gekauft hast!"
J: "na ein T-Shirt"
S: "Und was ist mit dem Rest des Geldes?"
J: "Das hat meine Mum dazugegeben..."
Leider wahr, aber Volksmusiker sind im Schnitt die bestverdienenden in der ganzen Branche!
Wüsste da noch einige in Bezug auf die Instrumentalisten selbst ^^
Wobei einen hab ich noch:
Was hat die Hörner hinten und das Ar***loch vorne? - Ein klassisches Symphonieorchester!
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km / h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km / h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"
mectst
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Mündliche Prüfung in der Uni - BWL:
Prof: "Erklären Sie Inflation"
Student: "Weiß ich nicht"
Prof: "Gut. Sie sind durchgefallen"
Student: "Hr. Prof., ich habe ein Anrecht auf 3 Fragen"
Prof: "Dann erklären Sie Defaltion und unläutern den Unterschied von Inflation und Deflation...."
Prof: "Erklären Sie Inflation"
Student: "Weiß ich nicht"
Prof: "Gut. Sie sind durchgefallen"
Student: "Hr. Prof., ich habe ein Anrecht auf 3 Fragen"
Prof: "Dann erklären Sie Defaltion und unläutern den Unterschied von Inflation und Deflation...."
Aviator
Meisterhoppler
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Student kommt zur mündlichen Prüfung:
Prof: Jetzt malen sie mir als erstes mal nen schönen großen Zug an die Tafel!
Der Student wundert sich, tut aber wie ihm geheißen und malt den schönsten Zug seines Lebens mit vielen Waggons, ner tollen Lokomotive und ganz viel Rauch.
Daraufhin der Prof: Sehen sie, genau dieser Zug ist jetzt für sie abgefahren. Sie sind durchgefallen.
Prof: Jetzt malen sie mir als erstes mal nen schönen großen Zug an die Tafel!
Der Student wundert sich, tut aber wie ihm geheißen und malt den schönsten Zug seines Lebens mit vielen Waggons, ner tollen Lokomotive und ganz viel Rauch.
Daraufhin der Prof: Sehen sie, genau dieser Zug ist jetzt für sie abgefahren. Sie sind durchgefallen.
tomstein
-verstorben-
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Studentenwitze...
Zwei Informatikstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Zwei Informatikstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
L0nestar
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