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[quote='phil83',index.php?page=Thread&postID=536083#post536083]Nur für die Windows XP-Nutzer:
http://www.youtube.com/watch?v=gMBNgetZ0rM

Bei mir hat das funktioniert. Finde ich ganz schön strange irgendwie.. 8o ^^[/quote]

da war ein Programmierer wohl kein Bushwähler :thumbsup: Bei mir werdens allerdings lauter viereckige Kästchen
 
[quote='Goonie',index.php?page=Thread&postID=521077#post521077]
Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig. In dichten Fichten nicken dichte Fichten. In den dichten feuchten Fichten nicken dicke feuchte Fichtenzecken. Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig.

Fischer, die als Floßfahrer auf Flussflößen auf Floßflüssen fahren, sind fischende Floßflussflussfloßfahrer. Wenn die fischenden Floßflussflussfloßfahrer aus den Floßflüssen Fische fischen, sind’s nicht Floßfische – auch nicht bloß Fische – es sind Floßflussfische, es sind Flossenfische: es sind Floßflussflossenfische.
G.[/quote]Geil, dazu fällt mir der alte engl. Klassiker ein:

I'm not a pheasant plucker, I'm a pheasant pluckers' son, I'm only plucking pheasants, 'til the pheasant plucker comes

(mindestens 15x hintereinander schnell aufsagen :P )

In dem Sinne - helau!
Matt
 
[quote='Donut',index.php?page=Thread&postID=536155#post536155][quote='phil83',index.php?page=Thread&postID=536083#post536083]Nur für die Windows XP-Nutzer:
http://www.youtube.com/watch?v=gMBNgetZ0rM

Bei mir hat das funktioniert. Finde ich ganz schön strange irgendwie.. 8o ^^[/quote]

da war ein Programmierer wohl kein Bushwähler :thumbsup: Bei mir werdens allerdings lauter viereckige Kästchen[/quote]
Dazu müssen die Schriftarten installiert sein (bei den Fonts "Unterstützung für asiatische Sprachen").

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Meine Güte! Das mit dem "bush hid the facts" funzt ja wirklich! Was ist das denn??? :thumbsup:
 
Einfach mal n Dei-Mudder Witz reinschmeiss, der iss Klasse

Deine Mutter ist wie Edding! Dick! Schwarz! Stinkt nach Alkohol


anderer Witz:

Kommt ein Berliner ins Münchner Hofbräuhaus und bestellt ne Maaß Bier. Die Bedienung bringt ihm die Maaß und a Bierfilzla. Nach 20 Minuten bestellt der Berliner ein neues Bier, da sieht die Kellnerin dass das Bierfilzla weg ist. Sie denkt sich nix dabei und brint ihm die gewünschte Maaß und ein 2. Bierfilzla. Nach 20 Minuten geht das nochmal so. Als sie ihm dann wiederum nach 20 Minuten das 4. Bier bringt, aber diesmal ohne Bierfilzla meint der Berliner zu ihr "Was, keinen Keks mehr?"
 
Sommer....herrliches Wetter.....2 Freunde gehen baden.
Plötzlich geht einer unter, der Freund versucht ihn zu finden, allerdings ohne Erfolg. Schließlich ruft er die Feuerwehr und die bemühen sich nach Kräften. Schließlich finden sie den Ertrunkenen, die Reanimation beginnt.

Auf einmal ruft der eine Sanitäter..... "Stooooooooop!"....."Wieso?" fragt der Lebensretter. "Das ist der Falsche" sagt sein Kollege. "Schau mal, der hat noch Schlittschuhe an."
 
So ist das...

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus).

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten .
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein).

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien .
(Ich muss immer noch an das Schwein denken).

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh).

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität!).

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden).

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so).

Der Urin einer Katze phosphoresziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?).

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders).

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich).

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??).

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die auch aus der Freude heraus Sex haben.
(Hey, was ist mit dem Schwein??)
 
Rotkäppchen geht durch den Wald. Sie sieht den Wolf. "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" - "Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier..."
 
Stimmenimitator, hammer Typ...

http://www.youtube.com/watch?v=uNhyjxrkImg

[quote='Spikabln',index.php?page=Thread&postID=546370#post546370]Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten .
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein).[/quote]
Also sind Männer doch keine Schweine :D
 
Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.
Sagt der Preuße zum Bayer: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Der Bayer reagiert nicht.

Darauf der Preuß energischer:"Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Da mustert der Bayer den Preuß und verdreht die Augen: "Pass bloß auf bald bisch am Hintern gscheiter wie im Kopf."
 
die antwort ist aber nicht bayerisch.
"obacht gem, ansunsten bist am oasch gescheider ois wia im kopf"

niederbayerische grüsse
mike
 
Servus!

:D Ja aber schon, aber sonst verstehen das evtl. nicht so viele... :rolleyes: Ich versteh ja selbst nicht alles, obwohl die Hälfte meiner Familie daher kommt...

Pfüati!
 
Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.
„Du bist ein respektloses Schwein“ schreit sie.
„Wie wagst Du es, mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!“

Der Ehemann erwiderte: „Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist.“
„Gut, fang an“ schluchzte sie, „aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!“
Und der Ehemann begann: „Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist
und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben.“

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

„Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?“
 
[quote='nicklos',index.php?page=Thread&postID=557036#post557036]„Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?“ [/quote]

:thumbup:

G.
 
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