Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
es ist so wie immer: singen und gitarre spielen konnten die auch schon anfang der achtziger nicht, aber das video ist klasse. und leider so wahr, manchmal (ich habe drei söhne......:facepalm:).

gruß in't huus

gatasa
 
:thumbup:nicht neu - aber trotzdem gut
Die Ursachen und Wirkungen der Kreditkrise sind schwer zu verstehen.
Hier nun endlich ein Erklärungsmodell zur Finanzkrise, das jeder
versteht.

Mandy besitzt eine Bar in Berlin-Kreuzberg. Um den Umsatz zu
steigern,beschliesst sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich
alkoholkranke Hartz-IV- Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren.
Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft
desselben Segments drängt sich in Mandy's Bar.

Da die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen,
erhöht Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit auch massiv
ihren Umsatz. Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt
Mandy's Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine
unbegrenzte Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden der Trinker als Deckung.

Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker
die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen

SUFFBOND®, ALKBOND® .

Diese Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung SPA Super Prima
Anleihen und werden bei einer usbekischen Online-Versicherung per
Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren Rating-Agenturen
(gegen lebenslanges Freibier in Mandy's Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen.

Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten
oder was genau diese Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher
Renditen werden diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren.
Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreistelligen Millionenbereich.

Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager
(der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung selbstverständlich entlassen wurde) fest,
dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von Mandy's Kunden
langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder die ersten noch
die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen viele
inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man
auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus.

Mandy macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND®
hält sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.
Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und
zudem selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe
übernommen.

Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand
verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.
 
Die Antworten sind ja z.T. Göttlich! :D

Bleibt nur abzuwarten, was sie bei der Lokalisierung draus gemacht haben und welche Antworten dann in Deutsch rumkommen :facepalm:
 
Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle.Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, ... dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich neue seiden Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir. Dein Ehemann ! P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !



Mein Lieber Ex-Mann : Nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst
icon_e_smile.gif
Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49, 99 Euro gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meine Schwester an dem Tag von mir geliehen ! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe du hast jetzt das wundervolle Leben , das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. : Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich
 
--- Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender
Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die
eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?" "Ach, geh' einfach zum
Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles
klappt."
Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am naechsten Tag im
OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der
Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur
bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", gruebelt der Professor, "so eine teure
Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal
narkotisiert ist..."

Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist,
ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid,
aber die AOK traegt die Operation nicht, da haben wir eine
guenstigere Loesung eingebaut: Wenn Sie einen grossen Busen haben
wollen, dann muessen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab
schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !"

Vierzehn Tage spaeter auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer
Traeume. Sie schlaegt einige Male mit den Armen auf und ab, und
wirklich, der Busen blaest sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuss auf den Boden,

"Sie sind also auch bei der AOK versichert ?"
 
aus der kategorie neidabbd

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich
eine Tiersendung an. Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch,
dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?'
Er: "Ja, mein Mäuschen"
 
Ansichtssache

Perspektive 1: (weiblich)
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen
runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat
sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum
Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine
Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren
hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens
eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang
ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde
gequatscht. Es war märchenhaft!“

Perspektive 2: (männlich)
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die
beiden Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt
wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser
geht's nicht. Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also
sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das
teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr
für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich
überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde
gebraucht einen hoch zu kriegen, genauso lange um endlich zu kommen
und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde
lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern."
 
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich dich immer betrüge, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
  • ok1.de
  • ok2.de
  • thinkstore24.de
  • Preiswerte-IT - Gebrauchte Lenovo Notebooks kaufen

Werbung

Zurück
Oben