Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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Ein Hippimädchen kommt zum Arzt, klagt über Unwohlsein und div. Unpässlichkeiten.
Nach eingehender Untersuchung meint der Arzt er hätte nun eine gute oder weniger gute Nachricht.
Das Hippimädchen sagt, kann nicht sein, wir Hippis lieben nur mit den Augen.
Darauf der Arzt, sooo,war da auch ein Stielauge dabei ?
 
hier mein allerliebster!!

Klein Erna
sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was
das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn
los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie
dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der
natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich
blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die
Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und
meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."





und noch einer

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige
hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren
Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um
euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die
Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber
gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber
seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,
bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann
schaut zur Frau, beide erröten und sie
verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes
Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich
befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt
das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten -
wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen
Statuen schauen sich für eine Minute an und

dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal
machen wir es anders herum: Du hältst die Taube
fest, und ich scheiß drauf..."



und noch einer

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem
Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,
diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies
auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem
Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?"
erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker
erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das
Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins
Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht
jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"


so, der letzte für heute

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die

Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den
Grundzügen
der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders
wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen
Sie
her....." - und steckt dem toten Mann auf der
Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn
ab."Und jetzt Sie - einer
nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten
an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und
zweitens
sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den
Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Kunde neulich im Fleischerladen zum Chef: Ich hätt gern 10dag Hauswurst von der groben fetten.
Chef: Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule.
 
Tante Friedas Neffe besuchte nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freute.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um.
Ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt.
Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?
Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht,
sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.
Was hat es denn damit auf sich"?
Tante Frieda ist hocherfreut:"Ja ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand:"Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen.
Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
 
Im Zugabteil...

Schwer bepackt mit drei Musterkoffern besteigt ein
Vertreter für Erotikartikel den Zug. Nach langem Suchen
findet er ein halblleeres Abteil in dem drei ältere Damen
sitzen.
Ächzend wuchtet er die schweren Musterkoffer in die
Gepäckablage über den Sitzen. Es kommt, wie es kommen
muss: der letzte Koffer rutsch weg ,fällt runter, klappt auf
und entleert seinen Inhalt auf den Boden.
Den älteren Damen bleibt beim Betrachten des Inhalts
fast die Spucke weg.....
Vertreter: " Oh, das tut mir schrecklich leid ! Entschuldigen
Sie diese peinlichen Umstände - wissen Sie was, suchen sie sich doch
einfach etwas schönes aus !"
Die drei Damen reagieren etwas befremdlich, finden jedoch
schliesslich doch Gefallen an den interessanten Accesoirs.
Die beiden ersten Damen haben bald etwas gefunden,
was ihnen zusagt. Die dritte betrachtet etwas länger das
reichhaltige Angebot und meint schliesslich entschlossen:
" Ich nehme das Silberne da!"
Vertreter: " Oh, das geht beim besten Willen nicht,
das ist meine Thermoskanne !"
Hello-Smilie.gif
 
und noch einer aus dem Zugabteil...

Der Ort: -- ein Zug auf dem Weg nach Stuttgart, darin ein Eisenbahnabteil;
die Beteiligten: -- 4 Personen:
--- eine ältere Frau mit ihrer zwanzigjährigen Tochter,
--- ihnen gegenüber ein Bayer (erkennbar an seiner Lederhose)
--- und daneben ein Schwabe.

Der Zug fährt in den Cannstatter Tunnel, alles wird dunkel. Man hört ein lautes Kussgeräusch und wie jemand einem anderen eine Backpfeife gibt.
Was haben sich die Personen gedacht?

* Die Mutter dachte: So eine Unverschämtheit ! Küßt doch einer dieser Flegel meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Backpfeife gegeben.
* Die Tochter dachte: Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen - und erwischt meine Mutter. Zu allem Überfluß langt sie ihm auch noch eine.
* Der Bayer dachte: So ein Mist. Der Typ da neben mir küßt das junge Mädchen und ich krieg von der Alten eine gescheuert.
* Der Schwabe denkt: Hat ja prima geklappt! Im nächsten Tunnel küsse ich mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem Bayern noch eine scheuern.
 
den gibts wohl in jeder Region (ich persönlich kenn ihn mit einer Nonne, einem Deutschen, einem Holländer und einem jungen Mädel)

 
Zuletzt bearbeitet:
da gibt es diese seite schon seit 2005 und ich finde sie erst durch einen link hier(danke, @Mitti). mann, hab ich gelacht :thumbsup: meine frau ist wach geworden und hat mich etwas verständnislos angeschaut (gott sei dank ist sie wieder eingeschlafen, sie muss morgen früh raus).
und dann noch die ersten drei kommentare zu der geschichte vom user HIPHOPHOOREY HIRNTOT trottel des jahres:thumbsup:

wenn ich mich wieder beruhigt habe, kann ich dann auch langsam ins bett.

gruß in't huus

gatasa
 
Ja, so fühlte ich mich auch. Sechs Jahre lang gibt es das schon in den weiten des Netzes, über 1,7 Mio. mal (wenn man dem glauben kann) angeklickt, und ich "entdecke" es erst gestern Abend.
Entschuldigung an deine Frau ;)
 
"Set up to Big Money as a Computer Programmer" - mit gratis Kassettenspieler! :-)

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