Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken!"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."
 
Ein Politiker besucht eine psychiatrische Anstalt und fragt den Chefarzt, welche Möglichkeiten er denn hat, um herauszufinden, ob ein Patient zwangsweise eingeliefert werden muss oder nicht.

"Das ist ganz einfach", sagt der Chefarzt. "Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer und sagen ihm, er solle die Badewanne entleeren."

"Aha, ich verstehe", sagt der Politiker. "Eine normale Person nimmt dann natürlich den Eimer."

"Falsch!" antwortet der Chefarzt. "Eine normale Person zieht den Stöpsel aus der Badewanne. Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht?"
 
Mann in der Wüste auf einem Kamel. Brütend heiß.. Zieht ein Radfahrer an ihm vorbei ! Der Mann denkt sich nur,das kann doch nicht wahr sein,so eine Raserei bei der Hitze .Er treibt sein Reittier an,um den Raser einzuholen,was ihm auch gelingt. Auf die Frage ,warum der Fahrradfahrer bei solch einer Gluthitze und dem schwierigen Belag dieses Tempo vorlege,gibt der zur Antwort : Wenn ich kräftig in die Pedale trete,beginne ich zu schwitzen . Der Fahrtwind kühlt mich.Je schneller ich fahre,desto mehr werde ich abgekühlt. Diese Antwort bringt den Kamelreiter ins Grübeln . Er steigt wieder aufs Kamel und gibt diesem die Sporen.. Eine Stunde, eineinhalb Stunden .. Nach eindreiviertel Stunden bricht das Wüstenschiff zusammen . Der Reiter kraucht unter dem Tier hervor,umrundet es und konstantiert dann : Klarer Fall , erfroren !
 
Neulich bei einer BigBandprobe meinte der E-Gitarrist:
"Ich kann auch Schlagzeug spielen"
Sagte der entnervte Dirigent:
"Kannst du auch schon Fis-Dur?"
Sagt der Gitarrist nach einer kurzen Denkpause:
"Nö, Jazz spiel ich nicht!"

Kein Witz, ist echt so passiert...

Jetzt noch der Witz:

Sitzt der Hase am See und kifft, als der Biber vorbeikommt. Meint der Biber:
"Ey Hase, hast du gekifft?"
Meint der Hase:
"Ja klar. Willsde auch?"
Meint der Biber:
"Kann ja nicht schaden"
Sagt der Hase:
"Okay, aber wenn du die volle Dröhnung kriegen willst, musst du unterm See durchtauchen zur anderen Seite und erst da ausatmen."
Also nimmt der Biber einen kräftigen Zug, taucht zur anderen Seite des Sees durch und atmet da aus, legt sich in die Sonne und ist glücklich. Da kommt das Nilpferd vorbei und sagt:
"Hey Biber, hast du gekifft?"
Meint der Biber:
"Ja, der Hase ist am anderen Ufer und hat das beste Zeug da. Tauch doch zu ihm rüber."
Sagt das Nilpferd:
"Mach ich"
und schwimmt los.
Als es beim Hasen auftaucht sagt dieser erschrocken:
"Ey Biber, du musst auch wieder ausatmen!!!"
 
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