Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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Grad per eMail bekommen:

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange,als sie hört,wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht,bis ich es dir sage",flüstert sie ihm zu.
" Tu einfach so,als wärst du eine Statue."

"Oh Schatz !" ruft ihr Ehemann, als
er das Zimmer betritt. "Was ist das denn?"

"Das ist nur eine Statue", erwidert sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll ,dass ich auch eine für uns gekauft habe."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins
Bett. Gegen 2 Uhr morgens steht der Mann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe 3 Tage wie ein Idiot bei Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
 
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt
ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zu Hause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins
Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die
Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen
geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine
Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal
damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch
aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN!!! Geht's mir gut!!!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
 
MARRIAGE
Definition: the social institution under which a man and woman (in love) establish their decision to live as husband and wife by legal commitments, religious ceremonies, etc., and live happily ever after...or...

Fact or fiction (you make the call):
1. Marriages are made in heaven. But so again, are thunder and lightning.
2. After marriage, husband and wife becomes two sides of a coin...they
can't face each other, but, they still stay together.
3. Married life is very frustrating.
In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
In the second year, the woman speaks and the man listens.
In the third year, they both speak and the neighbours listen.
4. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife is.
5. Marriage is when a man and woman become as one. The trouble starts when they try to decide which one.
6. Before marriage, a man will lie awake all night thinking about something she says. After marriage, he will fall asleep before she finishes talking.
7. Every man wants a wife who is beautiful, understanding, economical, and a good cook. But the law allows only one wife.
8. They say when a man holds a woman's hand before marriage, that is LOVE. After marriage, that is SELF DEFENSE.
9. A wife becomes a "SEX OBJECT" when every time the husband asks for sex, she objects.
10. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
11.. There are two four-letter words that are offensive to men in marriage - "don't" and "stop", unless, they are used together.
12. Marriage is an institution where the man loses his Bachelor's Degree and the woman gets her Master's Degree.
13. In marriage, a man can have words with his wife, but, a woman can have paragraphs with her husband.
14. Marriage is love. Love is blind. Therefore, marriage is an institution for the blind.
15. There are 3 stages of SEX in a married life: Tri-weekly, try weekly and try weakly.
16. LOVE is a long sweet dream; MARRIAGE is the alarm clock.
17.. When a newly married man looks happy, we know why. But, when a 10-year married man looks happy, we wonder why.
18. Marriage is not a word. It is a sentence ... a LIFE SENTENCE.

;)
 
Die Helden des Österreichischen Bundesheeres... ich hatte gehört, dass der Spot schlecht sein soll. Aber SO schlecht?? LOL

[youtube]MaUltph8q3o[/youtube]
 
7 Uhr morgens.
Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie : spät geworden was, Superman?
Er : ich kann es dir erklären, es tut mir leid Schatz aber ich war mit Kunden unterwegs.....
Sie : ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
Er : lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma aquiriert und wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....
Sie : ...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?
Er : ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, so bis 3 Uhr...
Sie : ...jaja, bis 3 Uhr und was war danach bis 7 Uhr Superman?
Er : naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...
Sie : schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben?
Er : lass mich bitte mal ausreden und hör zu - und überhaupt wieso nennst du mich dauernd Superman???
Sie : weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!
 
[quote='Goonie',index.php?page=Thread&postID=801865#post801865]Die Helden des Österreichischen Bundesheeres... ich hatte gehört, dass der Spot schlecht sein soll. Aber SO schlecht?? LOL
[/quote]muhahaha klasse! einfach nur klasse! :thumbsup:
 
[quote='ebola',index.php?page=Thread&postID=803278#post803278]http://www.youtube.com/watch?v=r_KP7ONDbVo

und das Facebook-Profil dazu: klick[/quote]

ebola sag jetzt nicht dass das dein Facebookprofil ist :wacko:
 
Nein, nicht wirklich... Hab nur bei Freunden gesehen, dass schon wieder soetwas unterwegs ist (ich weiß nicht, kennt ihr z.B. den Ziegelstein, der mehr Fans haben will als H.C. Strache?) und da man Surfin Bird einfach viel zu selten hört wollte ich es wieder mal verbreiten :-)

Aber wie kommst du darauf???

-ebola
 
080808.jpg
 
 
[quote='Mr. Natural',index.php?page=Thread&postID=805216#post805216]
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[/quote]lol - der ist gut! :D :thumbsup:
 
Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein

schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."

"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr

Doktor, nicht leuchten ..."




Zwei Vampiere sitzen in der Nacht beisammen und diskutieren über die Bekömmlichkeit von Jungfrauenblut. Plötzlich bemerkt der eine Vampier, daß der Morgen graut und er hunger hat. Er verabschiedet sich hastig, springt auf das Fensterbrett und rauscht in die Nacht.

Wenige Minuten später landet er wieder, völlig Blutverschmiert im Gesicht, und wird von seinem Kollegen neidvoll gefragt wie er das denn geschaft hätte. Er erwiedert: " komm mit zum Fenster. Siehst Du dort unten den abgebrochenen Baumstumpf?" "Nein." Darauf wieder der erste: "Siehst Du, den habe ich auch nicht gesehen".



Die NASA sucht einen hoch qualifizierten Freiwilligen für die nächste Marsmission, er soll aber nicht zur Erde zurückkehren.
Der erste Bewerber, ein amerikanischer Ingenieur, wird gefragt, wie viel er dafür verlangt.
"Eine Million Dollar", sagt er, "und die will ich dem Weltraumprogramm M.I.T. spenden.
Der nächste Bewerber ist ein russischer Arzt; ihm wird dieselbe Frage gestellt.
Ersagt, dass er zwei Millionen Dollar haben will: "Eine Million möchte ich meiner Familie schenken und eine Million möchte ich in die medizinische Forschung stecken."
Der letzte Bewerber ist ein indischer Politiker. Nach seinen Geldvorstellungen befragt, flüstert er dem Interviewer ins Ohr: "Drei Millionen Dollar!"
"Warum so viel mehr als die anderen?", wundert sich der Interviewer. Worauf der indische Politiker antwortet: "Eine Million ist für Sie. Eine ist für mich. Und dem amerikanischen Ingenieur schenken wir auch eine, dafür, dass er sich freiwillig für die Mars-Mission opfert!"
 
Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er
auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas
Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in
die Hände und ruft :
'So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause...'






Ein junger Mann kommt ins Kloster und der Abt führt ihn herum,

zum Schluss sagt er: "Und für die Liebe haben wir auch etwas"

Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt und als sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.

"Hier kannst du Montags, Dienstags, Mittwochs, Donnerstags, Samstags und Sonntags deinen Trieb befriedigen."

"Und Freitags?"

"Da hast Du Schrankdienst!
 
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