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[quote='Tilly',index.php?page=Thread&postID=797837#post797837]....der Knaller des Tages, Sie werden diesen Mann lieben...

Dies ist eine wahre Geschichte über eine Hochzeit in Amerika. Es stand in der lokalen Presse und der Mann war auch in der Jay Leno-Show
Es war eine große Hochzeit mit über 300 Gästen.

Nach der Hochzeit, beim Empfang ging der Bräutigam auf die Bühne nahm das Mikrofon in die Hand und dankte den Gästen für ihr Kommen, einige hatten eine lange Anreise hinter sich.
Er dankte den Gästen für Geschenke und die Unterstützung bei der Hochzeit.

Er wollte besonders der Braut und ihrer Familie danken, im Besonderen dem Schwiegervater für die Ausrichtung dieses aufwendigen Empfanges.

Als Zeichen seiner besonderen Bewunderung wollte er jedem ein besonderes Geschenk machen.

Daher habe er unter jeden Stuhl der gesamten Hochzeitsgesellschaft einen Umschlag kleben lassen.

Er sagte, dies sei sein Geschenk und forderte jeden auf, seinen Umschlag zu öffnen.

Im Umschlag befand sich ein Hochglanzfoto der Braut beim Sex mit dem Trauzeugen.

Der Bräutigam war mißtrauisch geworden und hatte einen Detektiv beauftragt, die Beiden zu beschatten.

So stand er also eine Weile da und betrachtete die Reaktionen der Gäste.
Dann wandte er sich zu seiner Braut und seinem Trauzeugen mit der Bemerkung:
"F... you!"

Dann wandet er sich an die Gäste mit der Bemerkung:
"Ich bin raus aus der Geschichte"

Er hatte am Morgen als Erstes die Trauung annullieren lassen.
Während fast jeder die Hochzeit hätte platzen lassen nachdem er von der Affäre Kenntnis bekommen hätte spielte dieser Mann die Geschichte weiter mit als ob nichts passiert wäre.

Seine Rache - die Familie der Braut die Party für über 300 Personen für über 32.000 $ ausrichten lassen und zusätzlich den Ruf der Braut und des Trauzeugen zu ruinieren!!!!!


Könnte man daraus nicht einen Werbespruch für die Mastercard machen?

Eleganter Hochzeitsempfang für über 300 Familienangehörige und Freunde: 32.000 $

Hochzeitsfotograph: 3.000 $

2-Wochen Delux Hochzeitsreise nach Maui/Hawai 8.500 $

Der Blick in jedermanns Gesicht beim Betrachten des Bildes auf dem es die Braut mit dem Trauzeugen treibt: UNBEZAHLBAR

Es gibt nur weniges, was man für Geld nicht kaufen kann, für alles andere gibt es die Mastercard!!![/quote]


Das ist ja sowas von krass! :thumbsup:
ist das wirklich echt??
 
[quote='AliBaba1',index.php?page=Thread&postID=810640#post810640]
Das ist ja sowas von krass! :thumbsup:
ist das wirklich echt??[/quote]

... weiss net, heutzutage isch alles möglich und ausserdem eine gute Geschichte.
 
[quote='AliBaba1',index.php?page=Thread&postID=810640#post810640][quote='Tilly',index.php?page=Thread&postID=797837#post797837]....der Knaller des Tages, Sie werden diesen Mann lieben...

Dies ist eine wahre Geschichte über eine Hochzeit in Amerika. Es stand in der lokalen Presse und der Mann war auch in der Jay Leno-Show
Es war eine große Hochzeit mit über 300 Gästen.

Nach der Hochzeit, beim Empfang ging der Bräutigam auf die Bühne nahm das Mikrofon in die Hand und dankte den Gästen für ihr Kommen, einige hatten eine lange Anreise hinter sich.
Er dankte den Gästen für Geschenke und die Unterstützung bei der Hochzeit.

Er wollte besonders der Braut und ihrer Familie danken, im Besonderen dem Schwiegervater für die Ausrichtung dieses aufwendigen Empfanges.

Als Zeichen seiner besonderen Bewunderung wollte er jedem ein besonderes Geschenk machen.

Daher habe er unter jeden Stuhl der gesamten Hochzeitsgesellschaft einen Umschlag kleben lassen.

Er sagte, dies sei sein Geschenk und forderte jeden auf, seinen Umschlag zu öffnen.

Im Umschlag befand sich ein Hochglanzfoto der Braut beim Sex mit dem Trauzeugen.

Der Bräutigam war mißtrauisch geworden und hatte einen Detektiv beauftragt, die Beiden zu beschatten.

So stand er also eine Weile da und betrachtete die Reaktionen der Gäste.
Dann wandte er sich zu seiner Braut und seinem Trauzeugen mit der Bemerkung:
"F... you!"

Dann wandet er sich an die Gäste mit der Bemerkung:
"Ich bin raus aus der Geschichte"

Er hatte am Morgen als Erstes die Trauung annullieren lassen.
Während fast jeder die Hochzeit hätte platzen lassen nachdem er von der Affäre Kenntnis bekommen hätte spielte dieser Mann die Geschichte weiter mit als ob nichts passiert wäre.

Seine Rache - die Familie der Braut die Party für über 300 Personen für über 32.000 $ ausrichten lassen und zusätzlich den Ruf der Braut und des Trauzeugen zu ruinieren!!!!!


Könnte man daraus nicht einen Werbespruch für die Mastercard machen?

Eleganter Hochzeitsempfang für über 300 Familienangehörige und Freunde: 32.000 $

Hochzeitsfotograph: 3.000 $

2-Wochen Delux Hochzeitsreise nach Maui/Hawai 8.500 $

Der Blick in jedermanns Gesicht beim Betrachten des Bildes auf dem es die Braut mit dem Trauzeugen treibt: UNBEZAHLBAR

Es gibt nur weniges, was man für Geld nicht kaufen kann, für alles andere gibt es die Mastercard!!![/quote]


Das ist ja sowas von krass! :thumbsup:
ist das wirklich echt??[/quote]Alle Geschichten, die das Leben so schreibt fangen ungefähr mit "Das ist eine whre Geschichte..." an. Ich habe noch so eine für Dich.

Der ole Hans war so ein EiPhone FANatic, der hatte das schnucklige weiße Ding sooooowas von lieb, dass sein Sohn Max ihm, als er gestorben ist, sein iPhone mit in den Sarg gelegt hat. Was er aber nicht wusste, sein Sohn, der Enkel vom Hansi hatte die SIM-Karte vorher aus dem Gerät rausgenommen. Kurz nach der Beerdigung hat der Enkel seinen Papa Max über Opas SIM-Karte angerufen. Der hat sich, als er an seinem Handy den Namen seines Vaters gelesen hatte, fast in die Hose gemacht, wollte sogar den Sarg wieder ausgraben lassen, wurde aber doch noch von anderen Angehörigen aufgehalten.

Nicht einmal eine Woche später kommt Hansis erster Nachbar und guter Freund Karl bei einem Autounfall ums Leben. Kurz vor dessen Beerdigung erreicht den Max ne sms vom Hans in der stand: "Du bist echt zu gar nichts nutze! Sag Karl, der soll mir das Ladegerät vom iPhone mitbringen wenn er kommt!"
 
Ein Herzspezialist wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem überdimensionalen Herzen. Der Pfarrer hält seine Rede.
Alle nehmen Abschied. Da klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein. Im diesem Moment lacht ein Trauergast.
"Warum lachen Sie?"
"Ich muss an meine Beerdigung denken ... Ich bin Gynäkologe."
 
129127674789615917.jpg
 
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal den Mund halten...
 
Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer in Richtung Toilette.

Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !

Der erste meint:

„Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleissig in der Schule, hat jahrelang
studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas
Er ist mittlerweile sooo reich, daß er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag
einen Mercedes, Kompressor mit 0 km geschenkt hat!“

Da meint der zweite:

„Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleissig und
hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt
an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist sooo unglaublich reich, daß er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!“

Der dritte pfeift anerkennend:

„Nicht übel, meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch
puren Fleiss ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und
diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag

ein Haus mit über 1000 m² speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran !“

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und
sich erkundigte, was er verpasst hätte.

„Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!

Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???“

„Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien
Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!“

„Oh, mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich
peinlich sein!“

„Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An
seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes, Kompressor mit 0 km, eine
Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !“
 
[font='Chicago, Impact, Compacta, sans-serif']Frühjahrsputz[/font]

edit by hajowito: Das Zurschaustellen primärer Geschlechtsmerkmale wird hier - auch in einem "Bilderwitz" - aus gutem Grund nicht geduldet!


Listich nä :thumbsup:
 
Autounfall

Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben einen Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks. Da sagt der Deutsche: “Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletzt, er will dass wir zusammen sein sollen!”
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet, nickt nur. “Ach”, sagt der Deutsche weiter, “die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiters Zeichen Gottes, er will, dass wir auf unser Glück anstoßen!” Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin. Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge:” Willst Du nicht auch?” “Nein, ich warte bis die Polizei hier war!!!”
 
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr
g'schert reden.

Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und
diesen dann in der Schule vorsagen.

Der Franz zeigt auf.

Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben
und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den
Satz im Dialekt sagen?"

Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"
 
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumpen und wenn dir die Schwiegermutter einen bläst?
Gar keiner - das Gefühl ist gut, nur runter schauen darfst du nicht.
 
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