Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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Ein Betrunkener steht vor einer Kneipe an einem Baum. Kommt ein Polizist vorbei. Fragt der Saufbruder den Bobby:
"Herr Wachtmeister, was habe ich in der linken Hand?"
"Nichts"
"Herr Wachtmeister, was habe ich in der rechten Hand?"
"Auch nichts."
"Auweia, dann pinkele ich mir schon wieder in die Hose."
:facepalm:
 
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."
 
Warum bekommen alte Herren im Alltersheim 2 Viagra am Tag?
Eine am morgen damit sie sich nicht auf die Füße pinkeln und am Abend damit sie nicht aus dem Bett rollen ^^
 
Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"
 
Eines Tages kommt Max von der Schule nach Hause und sagt zu seiner Mutter: "Mama, alle in der Schule sagen, ich sehe aus wie ein Arsch."
"Nein! Du bist hübsch."
Dann geht er zu seinem Vater und erzählt ihm das gleiche.
"Nein! Du bist wunderschön."
Danach geht er zu seinem Opa. Der ist gerade unten im Plumpsklo mit reparieren beschäftigt.
Max schaut durch die Klobrille und schreit zu seinem Opa hinunter: "Opa, Opa!"
Opa antwortet: "Nein, noch nicht kacken, ich bin noch nicht fertig!" Oldtimer


pruuust(...ich wische gerade den Kaffee vom Monitor)
 
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Raubüberfall im Studentenwohnheim, der Einbrecher brüllt: "Hände hoch! Ich suche Geld!"
"Moment, wir suchen mit!"
 
Aus einem Online-Inserat.
Mit sehr vielen Rechtschreibfehlern wird eine Geldtasche + Schlüsseltasche eines namhaften Taschenherstellers zum Verkauf angeboten.
Der letzte Satz hat mich sehr erheitert: Was ein fehlender Buchstabe für eine gewaltige Wirkung haben kann :eek:
[...] Beise sind mit Druckknöpfen erschiesbar
Zum Vergrößern anklicken....
Naja - vielleicht finden dies auch einige Foren-User erheiternd. Für mich galt: LOL
 
Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"
 
Zwei Prostituierte auf dem Weg zur Arbeit...
" Wollen wir gleich anschaffen gehen oder schauen wir vorher noch bei Mc. Donalds vorbei?"

"Ist mir egal - hauptsache etwas Warmes im Bauch...":facepalm:
 
Na super, ich ess gerade Penne mit Spinat in Gorgonzola-Sahnesoße... genau passend also :facepalm:


:p
 
Eine ältere Dame steht vor Gericht.

Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.

Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"

"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

 
@r-f :D Der ist gut!

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Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"

Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

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Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid ..."

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Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?"

"Ja."

"Haddu eine Rinderbrust?"

"Ja."

"Haddu einen Kalbskopf?"

„Ja.“

„Haddu Eisbein?“

„Ja.“

„Haddu Schweinsohren?“

"Ja."

"Muddu aber scheußlich aussehen!"
 
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