Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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Der hat mir bei Deinen W700 Witzen auch gefehlt.
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Das ist glaube ich auch so ein Generationen Ding ...
 
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft. Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.

Er dreht sich zu den anderen um und erklärt:
"Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert."

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um
sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.

Er erklärt den anderen:
"Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert."

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen:
"Wir, bei Linux, pinkeln uns erst gar nicht auf die Hände."
 
Nein, Windows ist kein Virus!

Denn Viren verhalten sich so:
  • Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das.
  • Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das.
  • Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch.
  • Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay... Windows macht das auch.
  • Viren machen hin und wieder dem User weis, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch.


Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch
fundamentale Unterschiede:

  • Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.


Also: Windows ist KEIN Virus!


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Bei Microsoft: Reboot tut gut.
Bei LINUX: Das Leben ist viel zu kurz, um ständig neu zu booten.
 
Zuletzt bearbeitet:
Microsoft: reboot
Linux: get root

:)

Updates:

Linux: Cool, more free stuff
Microsoft: ohh, not again!
Apple: Cool, only 99$!

(abgekupfert von nem Bild, das darf ich ja leider nicht posten)
 
Welches Lied befindet sich auf der Rückseite von "Candle in the wind"?
--- Living in a box

Ein Autofahrer kommt nach einem schweren Verkehrsunfall wieder zu sich.
"Was ist denn passiert?"
"Du hattest einen Unfall", sagt eine Stimme neben ihm.
"Und was soll ich noch mit dem Lenkrad in der Hand?"
"Das ist kein Lenkrad, das ist deine Harfe."


Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen,
"'tschii"....
Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."



 
Das kenne ich schon :D Aber trotzdem genial!

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?

Wenn’s mal wieder länger dauert.

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Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben.

Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.

Wieso mit ihm?

Na, in der Anzeige stand doch: “Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Blinder und ein Einbeiniger sitzen auf einer Parkbank und sehen wie einer alten Frau die Handtasche geklaut wird. Da sagt der Einbeinige: "Den schnapp ich mir!", worauf der Blinde antwortet: "DAS will ich sehen"
 
Aviator schrieb:
Ein Blinder und ein Einbeiniger sitzen auf einer Parkbank und sehen wie einer alten Frau die Handtasche geklaut wird. Da sagt der Einbeinige: "Den schnapp ich mir!", worauf der Blinde antwortet: "DAS will ich sehen"
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Das erinnert mich an den hier...

Fragt der taube Straßenmusikant seinen blinden Musikerkollegen "Du, spielen wir eigentlich schon?", worauf der Blinde antwortet "Wieso, tanzen sie etwa schon?"
 
Wenn ich mal sterbe dann wie mein Großvater, einfach einschlafen - aber bloß nicht wie der Kerl neben ihm im Auto, schreiend....



Ja, schadenfreude ist groß, aber ist ja alles gesichert und gepolstert, blaue Flecken gibts auch beim Nachts aufs Klo gehen (es ist statistisch gesehen eher Wahrscheinlich aus dem Bett zu fallen und sich den Nacken zu brechen als im Lotto zu gewinnen :D )

 
Zuletzt bearbeitet:
hha81667 schrieb:
Das erinnert mich an den hier...

Fragt der taube Straßenmusikant seinen blinden Musikerkollegen "Du, spielen wir eigentlich schon?", worauf der Blinde antwortet "Wieso, tanzen sie etwa schon?"
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Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich...Der Blinde:" ist der Taube schon da?" darauf der Taube: "hat der Blinde schon geschossen?"
 
Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"
 
Der Chef

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile der Chef sein.
Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muß ich der Chef sein.
Die Beine sagten, da wir den Menschen dort hintragen wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm gibt, sollten wir der Chef sein.
Die Augen sprachen, da wir auf euch Acht geben und euch warnen, wenn Gefahr besteht, sollten wir der Chef sein.
Und so meldete sich das Herz, die Lunge und schließlich verlangte das Arschloch das man es zum Chef macht.
Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Chef zu haben.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich, zu funktionieren.
Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach, die Hände hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe weiter zu arbeiten.
Schließlich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Chef zu machen.
Und so kam es, dass alle anderen Körperteile die Arbeiten verrichteten und das Arschloch einfach Chef spielte und nur eine Menge Scheiße von sich gab.

Die Moral von der Geschichte:
Um Chef zu werden, braucht man kein Genie zu sein, nur ein Arschloch!
Wir haben auch einen Chef in unserer Abteilung !!!
 
Fragt der Hauptmann: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

"Ich."

"Gut, Sie tragen das Klavier ins Kasino."
 
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