Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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Australier fragt Österreicher:
"Haben sie auch Kängurus?"
"Was ist das?"
"Tiere, die auf dem Schwanz sitzen."
"Ach so, die heißen bei uns Filzläuse!
 
Ich weiß nicht, ob das hier so richtig reinpasst ...Silly aus der ehem. DDR interpretieren 1982 "Bette Davis Eyes" auf irgendeiner bescheuerten
FDJ-Party..die Sängerin Tamara ist leider viel zu gestorben - immerhin gibt es die Band immer noch mit Anna Loos als neue Frontfrau..
aber seht selbst:
 
Ein KFZ-Mechaniker klopft bei Petrus an die Himmelspforte.

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"

Petrus schaut in seine Unterlagen:

"Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 94 sein!"

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"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?", beschwert sich die Nachbarin.

"Oh, das tut mir wirklich leid", antwortet der Vater.

"Wir sagen ihm immer, dass man Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf."

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Treffen sich zwei Hellseher.

Fragt der eine: "Kommst du mit?"

Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon!"

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Gehälterfrage beim Vorstellungsgespräch:

"Wie viel verdiene ich da denn so?", fragt der Bewerber.

Chef: "Oh, so ungefähr 500 Euro im Monat."

Bewerber: "Das ist aber ganz schön wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr."

"Okay", sagt der Bewerber, "dann komm ich später noch mal wieder."

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Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling:

"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!"

Darauf der Neuling:

"Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht."

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"Mein Gott, Müller", ruft der alte Arzt, "haben Sie sich verändert. Man erkennt Sie ja kaum wieder.

Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden."

"Aber ich heiße doch gar nicht Müller", sagt der Mann befremdet.

"Was", ruft der Doktor, "und Müller heißen Sie auch nicht mehr?"

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"Das linke Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lkw-Fahrer bei einer Kontrolle.

Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Fahrer an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

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Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant.

Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:

"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

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Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht.

Dort öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen.

Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"

Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht."

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Sagt eine Blondine zur anderen:

"Rauchst du nach dem Sex?"

Die andere:

"Weiß nicht, habe noch nie nachgesehen."
 
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Schwierige Fragen für zwischendurch:


Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich
unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'

besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn
man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf
Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken um Windows zu beenden ????


:cool:
 
AugustusAut schrieb:
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'

besser als 'gut'?
Zum Vergrößern anklicken....

Die Frage ist echt gut! :thumbup:

Noch ein paar von mir:

1) Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
2) Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
3) Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?
4) Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?
5) Lässt sich Wasser verdünnen?
6) Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
7) Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die "Black Box"?
8) Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?

Ich weiß, die von AugustusAut sind besser ;)

Gerade noch gelesen:

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

:D
 
Zuletzt bearbeitet:
Das blöde an den Fragen ist, dass man sie mit solider Allgemeinbildung, Physikkenntnissen etc. meist schon beim Lesen beantworten kann :(
 
Ich hab da auch noch einen ( von ganz unten ):

Wenn Stiftung Warentest Dildo`s und Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als sehr gut?



Wo ist bei einem Inder die Toilette?? Na am Ende des Ganges.
 
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