Just for Fun - Jokes and more... (Witze und mehr)

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Das sind die möchtegern-Rennfahrer, die Wochenede für Wochenende mit ihrer Familienkutsche gegen einen kleinen Obulus über die Nordschleife "brettern". Dort möchte ich Abschleppunternehmer sein :D
 
lithograf schrieb:
Sind das private Fahrzeuge, die da geschrottet werden?
Zum Vergrößern anklicken....
Yep, privat... war vor 25 Jahren mal mit Kumpels auf dem Hockenheimring unterwegs. Gab auch Schrott :rolleyes:. Nürburgring war ich auch schon, allerdings hatte ich da nur zugesehen, wie die Teilnehmer ihre teils nagelneuen Autos demontiert hatten :).
 
Meist private Fahrzeuge, teils auch von "halb-privaten" Rennställen!

Bin da gelegentlich mit Motorrad unterwegs gewesen bis vor paar Jahren (als das immer mehr wurde an Autos < 200 PS die da lang fahren! Lauter Bremser!), ist schlimm wie die sich teilweise überschätzen.
Aber hauptsache sagen können, man habe mit seinem Golf einen GT2RS überholt. :facepalm: Ob das Auto nach der Aktion noch fuhr, verschweigen die meisten! :D
 
Naja, der bei knapp 6 Minuten sieht mir aber nicht so aus, als wenn er da freiwillig Picknick macht. Aber sonst hast du schon Recht, das ist eine denkbar ungünstige Stelle um da stehen zu bleiben.
 
Bist du sicher, dass da nicht schon die heiße Luft aus der Lüftung intelligenter als der Fahrer ist?
 
Das hatten wir schon, oder? Hole es trotzdem nochmal hoch weil es jedesmal einen Lacher wert ist :D




Code: 
Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender

Film Ist:

 

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert

--> Kiffer

 

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter

Verfolgungswahn

--> Pilze

 

3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die

Riesen Nase

--> Kokser

 

4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die

Gegend ohne müde zu werden

--> Extasy

 

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden

--> Sinneserweiternde Drogen

 

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie

reicht ins grenzenlose

--> Amphetamine/LSD

 

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme

hat

--> Der Dealer


Code: 
    Wenn sich Fahrzeugkomponenten unterhalten... - 04.11.2006 23:24
     
    Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
     
    Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
     
    Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
     
    Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
     
    Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
     
    Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
     
    Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"
     
    Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"
     
    Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
     
    Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
     
    Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
     
    Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
     
    Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los?!"
     
    Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
     
    Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
     
    Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
     
    Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
    Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
     
    Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"
     
    Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
     
    Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
     
    Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
     
    Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich sitz auf dem Trockenen!"
     
    Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"
     
    Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
     
    Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
     
    Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!"
     
    Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
     
    Blinker: "Wir auch?"
     
    Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
     
    Hinterachse/Vorderachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
     
    Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
     
    Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
     
    ESP: "Bin ich jetzt für jeden Scheiß zuständig?"
     
    alle: "JA!"
     
    ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
     
    Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!"
     
    Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
     
    ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
     
    Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
     
    ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
    ebenfalls"
     
    Airbags: "we are ready for take off!"
     
    Motorelektronik: "hä?"
     
    Airbags: "3...2...1...ignition!"
     
    Ein paar Sekunden später:
     
    ESP: "Nänänänänä! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
    verloren!"
     
    Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
    Hinterachse/vorderachse auf der faulen Haut liegt!"
     
    ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
     
    Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"
     
    Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
     
    Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
     
    Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*


Code: 
    Bios an Windows:
     
    Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
     
    Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen
    Platinen."
     
    Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was
    Komisches auf dem Schirm."
     
    Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
     
    Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding
    identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
     
    Windows: "Na sowas."
     
    Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
     
    Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
     
    Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
     
    Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
    mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
     
    Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
    stürze jetzt ab."
     
    Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
     
    Grafikkarte: "Na, erst mal nicht."
     
    CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
     
    Windows: "Was soll ich´n damit?!"
     
    Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."
     
    Windows: "Das hört man gern."
     
    USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
    Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
     
    Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
     
    USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens
    noch ein Kollege."
     
    Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows:
    "Sag Du mal was."
     
    Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
     
    Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
     
    Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
     
    Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
     
    Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
     
    Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
     
    Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
     
    Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
     
    Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal
    übers Ziel hinaus geschossen."
     
    Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
 
Auch älter, aber gut. Des Linuxers Alptraum:

Code: 
man ie(1)

NAME 

    ie  - Microsoft Internet Explorer 

SYNOPSIS 
 
    ie [ -acfghkp ] [ -m alternate-passwd-file ] [ -length of time ]

DESCRIPTION 
 
    Ie is the web browser. The only web browser. Mozilla is irrelevant. Opera is irrelevant. Ie is your master. Kneel.
    There are two ways to use ie: non-executed binary and insecure mode. The non-executed binary is the mode ie ships in. There are no flags or directions for use in this mode.

Options are:

 -a     

 -c     Clear filesystem. Ie will delete all files for which it has write permission on all mounted filesystems. After the             
        first pass, Ie will begin attempts at obtaining root access so that the remaining files can be removed. 

 -f     Same as -c, except that ie will immediately begin attempting root access, and will newfs all mounted filesystems. 

 -h     Hack. Lets you link to other systems running ie and obtain their passwd files. 

 -k     Randomly coredump. If you specify a valid mailbox name in parens, ie will mail the coredump to them. 

 -p     Post /etc/passwd to alt.2600. 

 -m [alternate]     Gives you the opportunity to specify an alternate passwd file to post. 

 -length     How long should ie run crack on the passwd file before attempting to post? 

AUTHOR 
  
    The usual gang of idiots.

BUGS See printed ie documentation: "Problems with IE", volumes 1-14, availible in hardcover from Microsoft Press.

    The -g option is not implemented.

FILES 

    /etc/passwd System password file. 
    /usr/local/bin/crack crack binary. 
    /usr/local/bin/ie IE binary.

DIAGNOSTICS 

    If ie crashes, simply reboot system to restore stability.

BUG REPORTS TO 

    /dev/null 

COPYRIGHTS 

    Microsoft Corporation. Don't even THINK about crossing us. (This disclaimer does not apply to Ms. Janet Reno).

Guido
 
Ein Ehepaar hat Sex. Plötzlich hört der Mann auf, sich zu bewegen und verharrt starr in der Position. Die Frau ist verwundert und fragt: "Was ist los? Was machst du da?" Sagt der Mann: "Das hab ich bei Youporn gesehen. Es nennt sich Buffering...."
 
Wieso habe ich das nicht früher gesehen? Mein W520 hat einen Espressowärmer:

_Z4B4113.jpg

Der funktioniert besonders gut bei Bild- und Videoverarbeitung :thumbup:
 
Bärenwitz...
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
:eek:
 
Auch davon gibt es eine USK 16 Version :D

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