Ich hab mir auch ein paar zusammengeklaut
Inuit für Anfänger:
Mutter: Zang
Großmutter: Zang Zang
Schwiegermutter: Kneifzang
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Eine Blondine kommt in eine Verkehrskontrolle und soll den Führerschein vorzeigen, dabei entwickelt sich folgender Dialog
Blondine: "Herr Wachtmeister, wie sieht der denn noch aus"
Polizist: " Na, das ist so ein bunte Plastikkarte und vorn ist Ihr Foto drauf"
Die Blondien kramt in ihrer Handtasche und findet ihren Kosmetikspiegel und überlegt: buntes Platstik und vorn ist mein Foto, das muss er sein !!!
Der Polizist nimmt den Spiegel entgegen und erwidert: "Das hätten Sie auch gleich sagen können, dass Sie ein Kollege sind...."
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Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
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Meiers kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen.
"Blss weg!" sagt Meier, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"
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er Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. "Nun übertreiben sie mal nicht", lächelt der Polizist," ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist."
"Was interessieren mich denn die Rücklichter?!" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?!"
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Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"
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Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."
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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arsch!"
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Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."
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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" - "Du meinst den Rüssel? - "Nein dort..." - "...die Stosszähne!" - "Nein, dort zwischen den Beinen!" - "...äh, das, das... ist... nichts." Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" - "Du meinst den Rüssel!" - "Nein dort..." - "...die Stosszähne!" - "Nein, dort zwischen den Beinen!" - "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" - "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
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Ich hab gehört morgen solls 16° haben, vor Freude ist mir fast der Glühwein aus der Hand gefallen
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Wie bringt man eine Gruppe schwatzender Frauen zum Schweigen: Ganz einfach. Man ruft: "Hey, nicht alle gleichzeitig reden. Immer der Reihe nach. Die Älteste zuerst!"
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Die Mutter sagt genervt: "Peter iss Dein Brot auf!" "Ich mag aber kein Brot!" "Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!" "Warum soll ich denn groß und sogar stark werden?" "Damit Du Dir Dein täglich Brot selbst verdienen kannst!" "Aber ich mag doch gar kein Brot!"
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“Papa, einer in der Schule hat gesagt ich sei schwul.” Papa: “Dann hau ihm eine auf’s Maul.” Sohn: “Der ist aber sooo süss.”
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