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Moin !

Das wäre doch mal einen Versuch wert:

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h.
Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,
da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die
Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole
reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam
auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das
Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der
30er-Zone 80 gefahren bin...:cool:


LG Jü
 
Schaut jemand "Der Bachelor"? Nein? Ich auch nicht - macht auch nichts, diese Version ist eh viel besser: :D
 
Fettnäpfchen...

"Voll den Beziehungsstress."
"Warum?"
"Habe meiner Frau einen Hula-Hoop-Reifen geschenkt."
"Na und?"
"Hätte nicht sagen sollen: 'Er passt'." :facepalm:


LG Jü
 
Sex auf Schwäbisch:

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:

„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!
 
Zwei Freundinnen unterhalten sich:

"Weißt du, was es heißt, nach Hause zu kommen, die Kinder im Bett, das Haus aufgeräumt, Essen ist gekocht und steht nebst romantischer Kerzenbeleuchtung fertig auf dem Tisch?"

"Ja, du bist in der falschen Wohnung"
 
Möbel aus Asien sind voll trendy! Tolle Sache! Find ich sehr, sehr, sehr logisch!
...die frisch getraute Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim.:thumbup:
 
Es gibt immer mehr Auto-Merchandising...(siehe Tommy Gottschalk..)
Ich glaube aber, die erfolgreichste Schleichwerbung von Mercedes war die CD "Candle in
the Wind".:cool:
 
Vor 25 Jahren wurde der letzte Hund in Deutschland
geschlachtet. Es gab sogar Restaurants, die haben Hund ausgeliefert. Wie
heißt dass, wenn man Hunde ausliefert?


Ja, Kötering :eek:
 
Unterhalten sich zwei Männer:
Sagt der Erste: "Mh, ich glaube meine Frau betrügt mich..."
Der zweite Mann fragt nach: "Wieso denn das?"
Der Erste: "Ja, weißte du: Wir sind jetzt schon vier mal in eine andere Stadt gezogen, aber der Briefträger ist immer der Gleiche!"
 
Durch irgendein administratives Versehen landet ein Ingenieur in der Hölle.
Er findet es unangenehm heiß dort, weshalb er dem Teufel ein paar bauliche Veränderungen vorschlägt.
Der ist erstmal entrüstet, will gerade lospoltern; da hält er inne, lächelt und sagt: "mach mal".
Eines Sonntags ruft ihn der liebe Gott über's Diensttelefon an: "Na Teufel - alte Zecke; ist es schön warm bei Euch in der Hölle ?"
Teufel: "Geht so; wir haben es angenehme 20 Grad mit der neuen Klimaanlage"
"Wie?-Klimaanlage? Wie kommt Ihr denn dazu?"
"Seit wir den Ingenieur hier haben hat sich einiges verändert. Demnächst wird es auch besser mit dem 'Zur-Hölle-Fahren', wenn die neuen Rolltreppen fertig sind."
"Hey, da ist was falsch gelaufen; der sollte nicht zu Euch"
"Ist egal, der bleibt hier"
"Gib den sofort wieder her !"
"Nee"
"Ich verklag Dich !"
"Wo willst Du denn die Anwälte hernehmen ?"
 
Heute im Postfach:


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[/TD]
[TD="class: news_toggle, colspan: 2"] Sehr geehrter Kunde,

Sie sind jetzt am Handel von Gold und Ausrüstung beteiligt, d.h. Sie sind rechtmäßig schon ein Kunde von einem unveränderten Spiel. Ungerechte Aktivitäten sind gegen unsere Richtlinien für Battle.net. Das geht auch gegen den Geist des fairen Spiels, auf dem alle unsere Spiele beruhen. Es wird dringend empfohlen, Betrug, Hieb, Roboter und Heldentat zu vermeiden. Die Spieler, an denen es Betrug und Hieb gibt, werden verboten und ausgeschlossen.

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Mit freundlichen Grüßen

Konto-Administrationsteam
http://www.xxxxxxxxxxxxxxx
Blizzard Entertainment 2012


Anm: ich spiele dieses Spiel gar nicht - vielleicht sollte ich mal mit sinnlosen Daten antworten (zum Beipiel das gesamte Werk "Krieg und Frieden" als .txt-Datei als Paßwort...)


LG Jü

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