Der Press-Eniki-Thread

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Witz: DWORD [00000000]

Es gibt 10 Arten von Computer-Humoristen: Diejenigen, die das Binärsystem verstehen, und diejenigen, die mit einer hängenden Kadenz umgehen können.

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Witz: DWORD [00000001]

Sender: "Hi, ich könnte Ihnen einen TCP-Witz erzählen."

Empfänger: "Und was ist das Problem?"

Sender: "Es würde zu lange dauern."

Empfänger: "Hi, ich würde trotzdem unheimlich gerne einen TCP-Witz hören!"

Sender: "Hallo, würdest du gerne einen TCP-Witz hören?"

Empfänger: "Ja, ich würde gerne einen TCP-Witz hören."

Sender: "OK, ich werde dir einen TCP-Witz erzählen."

Empfänger: "Ok, ich werde also einen TCP-Witz hören."

Sender: "Bist du bereit, einen TCP-Witz zu hören?"

Empfänger: "Ja, ich bin bereit, einen TCP-Witz zu hören."

Sender: "Okay, ich bin dabei, den TCP-Witz zu senden - Es wird 10 Sekunden dauern, er hat zwei Zeichen, er hat keine speziellen Einstellungen, und er endet mit einer Pointe."

Empfänger: "Ok, ich bin bereit, deinen TCP-Witz zu bekommen, der 10 Sekunden dauern wird, zwei Zeichen hat, keine expliziten Einstellungen hat, und der mit einer Pointe endet."

Sender: "Es tut mir leid, Ihre TCP-Verbindung ist abgelaufen."

Empfänger: "Mhm. Was ist eigentlich so toll an diesen TCP-Witzen?"

Sender: "Ich werde Ihnen den TCP-Witz so lange erzählen, bis sie ihn erhalten und bestätigt haben!"

Empfänger: "Ok. Das verstehe ich zwar nicht, aber..."

Sender: "Hallo? Möchten Sie einen TCP-Witz hören?"

Empfänger: "Könnten Sie den mal über UDP schicken?"

Sender: "Es ist ein TCP-Witz, aber dennoch: Theoretisch ja."

Empfänger: "Und praktisch?"

Sender: "Es wäre zu unpersönlich."

Empfänger: "Na ja..."

Sender: "... und dann weiß man nie, wer das alles mit liest."

Empfänger: "Echt jetzt?"

Sender: "Außerdem können Sie mir dann nie bestätigen, ob Sie die Pointe verstanden haben..."

Empfänger: "Na, dann lassen wir das halt! ... Also kein UDP. ... Und jetzt...?"

Sender: "Hi, ich könnte Ihnen einen TCP-Witz erzählen!"

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Witz: DWORD [00000002]

"Früher dachte ich ja immer, dass eine Korrelation eine Kausalität impliziert."

"Und?"

"Dann belegte ich einen Statistikkurs an der Uni, jetzt denke ich es nicht mehr."

"Das klingt so, als ob Dir der Kurs echt weiter geholfen hat!"

"Vielleicht."

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Witz: DWORD [00000003]

Autor mit Schreibblockade: Ich habe heute Nacht ein völlig neues Wort erfunden... Plagiat.

Psychiater: Sie waren das? ... Das kann eigentlich nicht sein, denn in der Leugnung gibt es kein 'Ich'.

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Witz: DWORD [00000004]

Wie ärgert man am Besten einen LISP-Programmierer?

)

 

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Witz: DWORD [00000005]

Der amerikanische Bechdel-Test untersucht etwa seit 2011 den Status von Frauenrollen in Spielfilmen. Hierzu wird analysiert, wie viele Frauenrollen es im Film gibt, ob diese Frauen einen Namen haben, ob diese Frauen miteinander einen ernsthaften Dialog führen und ob es diesen Dialogen um etwas anderes geht als um Männer.

Folgender Drehbuchdialog nun wiederum analysiert den Einfluss des Bechdel-Tests auf das Verhalten im Alltag.



KIM: "Sarah, lass uns in diese Bar gehen und über den Bechdel-Test reden!"

SARAH: "In diese Bar hier? Aber gern doch..."

(in der Bar)

SARAH: "Ähm, ich möchte nicht wirklich darüber reden, was auch immer das ist."

KIM: "Sarah, der Bechdel-Test ist eine Reihe von konkreten Anforderungen an eine Frauenrolle im Spielfilm..."

SARAH: "Lass uns lieber über den süßen Typen dort drüben sprechen: Was für ein grandioses Stück Fleisch!"

KIM: "Nein! ... Nein! ... Konzentriere Dich!"

SARAH: "Auf was? ... Ich will nur ein bisschen Spaß haben!"

KIM: "Hör mir zu: Du bist gerade in einem Film!"

SARAH: "Klar. ... Das weiß ich schon lange!"

KIM: "Nein ganz ernsthaft: Wir sind gerade ein Filmset, während wir hier sprechen."

SARAH: "Hahaha! ... Was? ..."

KIM: "Es gibt Kameras, die gerade dieses Gespräch aufzeichnen!"

SARAH: "Kim? ... Du bist nicht betrunken, oder so was?"

KIM: "Denke nach, Sarah! Sind nicht alle in dieser Bar ungewöhnlich attraktiv?"

SARAH: (schaut sich um) "Na ja, klar, ich denke schon? ... Na und?"

KIM: "Wo sind wir gerade?"

SARAH: "Es ist ... ähm ... Wir sind ... öhm ..."

KIM: "... wir sind gerade Statisten mitten in einem Studio: Jeder hier ist ein Schauspieler!"

SARAH: "Was ...?"

KIM: "Erinnerst du dich an das Drehbuch?"

SARAH: "Äh .. ich ... ich weiß es nicht."

KIM: "Denke darüber nach, Sarah! ... Denk' nach!"

SARAH: "Ähm ja .. Ich glaube, ich erinnere mich jetzt."

KIM: "Erinnerst Du Dich auch an Deinen Text?"

SARAH: "Ja, ich denke, ich tue das."

KIM: "Okay. Wir werden jetzt einfach neu anfangen: Verstanden?"

SARAH: (nickt)

KIM: "Also, Sarah: Hast du jemals vom Bechdel-Test gehört?"

SARAH: "Ähm, ich möchte nicht wirklich darüber reden, was auch immer das ist."

KIM: "Reiß Dich zusammen, Sarah!"

SARAH: "Lass uns doch lieber über diesen süßen Typen dort drüben sprechen..."

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Witz: DWORD [00000006]

Frage: Was ist Unterbewusstsein?

Antwort: Unterbewusstsein ist das Gefühl, welches entsteht, wenn man zugibt, dass eigentlich niemand weiß, wer das Wasser erfunden hat.
(Die Fische waren es jedenfalls nicht, sonst hätten sie Laufe der Evolution nicht versucht, an Land zu kommen und als Wirbeltiere weiterzuleben.)

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Witz: DWORD [00000007]

Frage: Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Antwort: Keinen, denn es ist ein Hardwareproblem.

 

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Witz: DWORD [00000008]

Jean Paul Sartre sitzt in einem Pariser Café und überarbeitet seinen Entwurf von "Das Sein und das Nichts".

Eine junge Kellnerin bleibt mit dem Tablett in der Hand hinter ihm stehen und liest unauffällig zwei, drei Seiten mit.

Er bemerkt es, und sagt zu der Kellnerin ungehalten: "Ich hätte gern eine Tasse Kaffee, und zwar ohne Sahne!"

Die Kellnerin antwortet: "Es tut mir leid, Monsieur, aber die Sahne ist ausgegangen! Wie wäre es mit keiner Milch?"

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Witz: DWORD [00000009]

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind auf einem Campingausflug. Mitten in der Nacht wacht Holmes auf und gibt Watson einen Schubs.

"Watson!", sagt er, "Schaue in den Himmel und sag mir, was du siehst."

"Ich sehe Millionen von Sternen, Holmes", sagt Watson.

"Und was folgerst du daraus, Watson?"

Watson denkt einen Moment nach.

"Nun", sagt er, "astronomisch, sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien und möglicherweise Milliarden von Planeten gibt.
Vom astrologischen Standpunkt aus beobachte ich, dass der Saturn im Sternbild Löwe ist.
Horologisch folgere ich, dass die Zeit ungefähr viertel nach drei ist.
Meterologisch: Ich vermute, dass wir morgen einen schönen Tag haben werden!
Theologisch sehe ich, dass Gott allmächtig ist und wir klein und unbedeutend sind.
Aber was sagt es dir, Holmes? "

"Watson, du Idiot! Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

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Witz: DWORD [0000000A]

Iwan Petrowitsch Pawlow sitzt in einer Bar, als plötzlich das Telefon klingelt.

Pawlov keucht: "Oh Scheiße! Ich habe vergessen, die Hunde zu füttern!"

Der Witz funktioniert auf drei Ebenen:

1. Pawlow hat die Hunde offenbart mittlerweile so gut trainiert, dass sie anrufen, wenn sie Hunger haben.
2. Pawlow hat sofort ein schlechtes Gewissen: Hat wirklich er die Hunde konditioniert, oder haben tatsächlich die Hunde ihn trainiert?
3. Ohne das Futter würden die trainierten Hunde verhungern: Wenn das Futter die Voraussetzung für den Lernprozess ist, welche Rolle spielt dieser Reflex dann ohne Futter?

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Witz: DWORD [0000000B]

Funker A: Hier spricht A853, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu: Entfernung 25 nautische Meilen.

Funker B: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Funker A: Negative Antwort. Wir wiederholen: Ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden!

Funker B: (eine andere Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Funker A: Dies sehen wir weder als machbar, noch als erforderlich an. Wir empfehlen ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um so eine Kollision zu vermeiden!

Funker B: Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, dem zweitgrößten Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht, ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren! Sie sind Mitglied eines alliierten Staates, Mitglied der NATO, und somit Teil dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Funker A: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen, uns begleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von La Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden! Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Ahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen, und sie können gern die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie offenbar heiß sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird... Und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren, und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und ihre Leute ist, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden...

16. Oktober 1997, Maritimer Notruf, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra"

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Witz: DWORD [0000000C]

Werner Heisenberg (Physiker), Kurt Gödel (Zahlentheoretiker) und Noam Chomsky (Sprachwissenschaftler) gehen in eine Bar.

Heisenberg dreht sich zu den anderen beiden um und sagt: "Es ist vom naturwissenschaftlichen Standpunkt aus klar: Das hier ist nur ein unscharfer Witz, aber wie können wir erforschen, ob er lustig ist oder nicht?"

Gödel antwortet: "Wir können das weder wissen, noch beweisen, weil wir Teil der Axiomatik sind."

Chomsky sagt: "Natürlich ist der Witz lustig! Du hast es absichtlich so manipulativ ausgedrückt, weil du seinen Kontext nicht begriffen hast."

Gödel: "Aber wir sind in dem Witz quasi enthalten!"

Chomsky: "Na und? ... Leistung ist nicht gleich Kompetenz!"

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Witz: DWORD [0000000D]

Psychologe: Wir werden jetzt einen Test durchführen. Wie sieht dieser Tintenklecks für Sie aus?"

Patient: "Oh, es ist mir irgendwie peinlich, darüber zu reden."

Psychologe: "Ach, jeder sieht etwas, also schämen Sie sich nicht. Sagen Sie mir, wie der Tintenklecks für Sie aussieht!"

Patient: "Nun, für mich sieht es aus nach der Rorschach-Serie Standardmuster #3, den Sie mir zeigen, um mich auf meine Zwangsvorstellungen zu testen."

Psychologe: "Mhm. Das macht mich jetzt sehr traurig..."

Patient: "Ok. ... Es ist ein Schmetterling!"

Psychologe: "Schon besser..."

Patient: "Darf ich Sie mal etwas fragen?"

Psychologe: "Gern."

Patient: "Wer ist eigentlich dieser Rorschach-Typ? Und warum malt der andauernd meine Eltern?"

Psychologe: "Nun ja, Rorschach-Typ ... sehr schön. Na also! ... Welche Erinnerungen haben Sie daran?"

Patient: "Ich erinnere mich, dass ich am Weihnachtsmorgen so aufgeregt war, dass ich bis zu unserer Haustür gelaufen bin und brülle: Mama! Papa! Es ist kalt geworden und außerdem ist doch Weihnachten! Ihr müsst mich jetzt wieder herein lassen!'"

Psychologe: "Aber das ist ja furchtbar...!"

Patient: "Wer zeigt denn hier diese grauenhaften Bilder, Sie oder ich?"

 

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Witz: DWORD [0000000E]

Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ökonom müssen einen Zaun um eine Schafherde bauen, und dabei so wenig Material wie möglich verwenden.

• Der Ingenieur formt die Herde kreisförmig, und baut einen Zaun um ihn herum.
• Der Physiker baut einen Zaun mit einem unendlichen Durchmesser, und reduziert diesen, bis er um die Herde herum passt.
• Der Mathematiker denkt eine Weile nach, baut dann einen Zaun um sich und definiert sich selbst "als außerhalb".
• Der Ökonom erklärt mit verschränkten Armen, wenn ein Zaun notwendig wäre, hätte der Markt bereits einen solchen Zaun geschaffen.

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Witz: DWORD [0000000F]

Eine unendliche Anzahl von Mathematikern kommt in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite bestellt ein halbes Bier, der dritte bestellt ein viertel Bier, der vierte ein Achtel, und so weiter, und schließlich ruft der Barkeeper: "Stop!"

Er macht ihnen zwei Bier und sagt: "Ihr solltet eure Grenzen kennen!"

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Witz: DWORD [00000011]

Zwei Männer gehen in ein Restaurant zu ihrer Mittagspause, und sie streiten sich darüber, ob normale Durchschnittsmenschen sich gern mit grundlegender Mathematik beschäftigen.
Der erste Typ sagt: "Ich bezweifle sogar, dass die meisten Leute schriftliche Divisionen durchführen können!"
Da sagt der zweite: "Auf keinen Fall! Ich wette, der durchschnittliche Mensch ist viel besser in Mathematik, als du denkst!"

Der erste Typ geht auf die Toilette. Um den Streit zu gewinnen, ruft der zweite die Kellnerin und sagt: "Wenn mein Freund zurückkommt, rufe ich Sie und stelle Ihnen eine mathematische Frage. Alles, was Sie tun müssen, ist 'x hoch 3 durch 3' zu antworten, verstanden?"
Sie sagt: "x hoch 3 durch 3? ... Was haben Sie gesagt?"
"x hoch 3 durch 3."
"Ok. Verstanden. x hoch 3 durch 3."
Als die Kellnerin weggeht, wiederholt sie mmer wieder: "x hoch 3 durch 3! ... x hoch 3 durch 3! ... x hoch 3 durch 3! ..."

Der erste Typ kommt endlich von der Toilette zurück und der zweite Typ sagt zu ihm: "Also, lass uns ein Experiment machen: Ich werde der Kellnerin eine Kalkülfrage stellen und wir sehen, was sie antwortet!"
Der erste Typ lacht, aber sagt: "Mach weiter!"
Der zweite Typ lächelt und ruft die Kellnerin. "Lassen Sie mich Ihnen eine kurze mathematische Frage stellen: Was ist das Integral von x Quadrat?"
Die Kellnerin antwortet treu: "x hoch 3 durch 3."
Der erste Typ staunt: "Wow! ... Das glaub' ich jetzt echt nicht...!"
Der zweite Typ: "Ich habe es dir gesagt!"

Als die Kellnerin weggeht, stockt sie, schaut über ihre Schulter, und sagt: "Warten Sie! ... Warten Sie! ... Plus c, eine Konstante, die Integrationskonstante fehlt ja noch!"

 

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Witz: DWORD [00000012]

Ich wusste, dass ich kein besonders guter Autofahrer war. Wie schlimm es wirklich war, erfuhr ich, als mein Navi plötzlich quäkte: "Nach 200 Metern Metern rechts fahren, anhalten, schalten Sie den Motor aus und lassen Sie mich um Gottes willen hier raus!"

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Witz: DWORD [00000013]

Ein Pferd kommt in eine Bar, und der Barkeeper fragt: "Warum so ein langes Gesicht?"

Das Pferd antwortet: "Nun ja, ich habe gerade erkannt, dass ich ein metaphysisches Konzept bin, welches sich in einer fiktionalen Erzählung befindet, und aufhören wird, zu existieren, wenn dieser Satz beendet ist."

Der Barkeeper: "Alles klar! ... Wollen Sie erst einmal was trinken? ... Hallo? ..."

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Witz: DWORD [00000014]

"Ich wollte einen Witz über den 'Freien Willen' machen, konnte mich aber nicht dazu durchringen."
"Aber der Wille war trotzdem vorhanden?"

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Witz: DWORD [00000015]

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Statistiker gehen auf die Jagd, plötzlich erscheint ein Hirsch in 50 Meter Entfernung und starrt sie einfach an.

Der Physiker führt einige grundlegende ballistische Berechnungen aus, geht von einem Vakuum aus, hebt sein Gewehr in einem bestimmten Winkel und schießt. Die Kugel landet 5 Meter vor dem Hirsch, der weiter die Männer anstarrt.

Der Ingenieur fügt einen Faktor für den Luftwiderstand hinzu, hebt das Gewehr etwas höher und schießt: Die Kugel landet 5 Meter hinter dem Hirsch, der unverdrossen weiter die Jäger anstarrt.

Der Statistiker schreit: "Wir haben ihn! ... Wir haben ihn!"

 

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Witz: DWORD [00000016]

Eine Konstante c und die Funktion e[SUP]x[/SUP] machen einen Spaziergang, als sie plötzlich ein Kartesisches Koordinatensystem betreten, in dem Differentialrechnung durchgeführt wird.
Die Konstante verlässt fluchtartig das System, e[SUP]x[/SUP] vermisst, sucht und findet sie schließlich draußen.

„Wenn mich eine dieser Ableitungen erwischt, bleibt doch nichts mehr von mir übrig!“ empört sich die Konstante c.

„Also mir kann das nicht passieren, eine e[SUP]x[/SUP] fasst keine Ableitung an!“ erklärt die Exponentialfunktion und geht wieder rein.

Kurz darauf trifft sie den ersten Operatoren: „Hallo, ich bin eine e[SUP]x[/SUP]!“

„Nett, Dich kennen zu lernen!“ antwortet der Operator, „Ich bin eine [SUP]d[/SUP]/[SUB]dy ...[/SUB]“

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Witz: DWORD [00000017]

Frage: Wie viel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?

Antwort: Einen. - Vorausgesetzt, die Glühbirne ist therapiewillig und möchte sich wirklich ändern...

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Witz: DWORD [00000018]

Eine Kalkül-Partei wird gegründet, und alle Funktionen sind herzlich zum Gründungsparteitag eingeladen.
Die logarithmische Funktion ln(x) spricht gerade mit einigen wichtigen, trigonometrischen Funktionären, als sie ihren Kumpel e[SUP]x[/SUP] in einer Ecke schmollen sieht.

ln(x): "Was ist los mit Dir, e[SUP]x[/SUP]?"

e[SUP]x[/SUP]: "Ach! Ich bin so einsam!"

ln(x): "Nun, Du solltest Dich vielleicht in die Menge integrieren!"

e[SUP]x[/SUP] schaut gequält auf und schreit: "Was macht denn das für einen Unterschied?!"

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Witz: DWORD [00000019]

Zwei Strings gehen in eine Bar und setzen sich, und der Barkeeper ruft: "Also, was soll es sein?"

Die erste Zeichenkette meint: "Ich glaube, ich werde ein Bier quag fülk boorg jdk CjfdLk jk3+s d # f67howe% U r89nvy owmc63 Dz x.xvcu"

"Bitte entschuldigen Sie meinen Freund", sagt die zweite Zeichenkette, "er ist nicht nullterminiert."

 

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Witz: DWORD [0000001A]

In der Pause einer Tech-Konferenz in Las Vegas treffen auf der Toilette ein IBM-, ein Apple- und ein Microsoft-Manager aufeinander.

Nach dem gemeinsamen Geschäft tritt als erstes der IBM-Manager an das Waschbecken, wäscht sich die Hände und benutzt sage und schreibe 100 Papierhandtücher zum Trocknen, danach dreht er sich zu den beiden anderen, staunenden Wartenden um, und sagt "Wir bei IBM sind immer sehr gründlich!", bevor er geht.

Nun tritt der zweite Manager an das Waschbecken, spült sich die Hände und benutzt nur ein Papierhandtuch, wobei er umständlicher weise jeden Quadratmillimeter des Papiers ausnutzt, er dreht sich um und sagt "Wir bei Apple sind übrigens sehr effizient!", bevor auch er geht.

Der dritte Manager spaziert nun einfach so hinaus, stellt sich stolz in den von Gesprächsfetzen erfüllten Saal, und murmelt mehr zu sich selbst: "Wir bei Microsoft haben dagegen gelernt, sich nicht auf die eigenen Hände zu pinkeln!"

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Witz: DWORD [0000001B]

"Herr Professor, wir haben hier so ein schönes Labor mit allen Finessen: Ich frage mich die ganze Zeit, was wohl dabei herauskommt, wenn wir mal einen Pinguin mit einem Känguru kreuzen!"

"Was dabei herauskommt, mein lieber Herr Assistent? Das kann ich Ihnen sagen: Unsere sofortige Entlassung, die Sperrung unserer sämtlichen Forschungsgelder, und eine bitterböse Vorladung vor die Ethikkommission!"

"Aber warum denn das?"

"Na ja, ich kann das schon verstehen: Die leiden wirklich!"

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Witz: DWORD [0000001C]

Es ist wirklich schwer, Kleptomanen Wortspiele zu erklären, da sie die Dinge immer wörtlich nehmen.

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Witz: DWORD [0000001D]

Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt: Diejenigen, die glauben, dass es zwei Arten von Menschen auf der Welt gibt, und diejenigen, die dies nicht tun.

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Witz: DWORD [0000001E]

Magnus Carlsen wird von einem Reporter gefragt: "Was bevorzugen Sie eigentlich, Schach oder Sex?"

Carlsen antwortet: "Na ja, es kommt sehr auf die Position an!"

Fabiano Caruana ergänzt: "Die Königinnen, die wir verwenden, würden Sie nicht begeistern..."

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Witz: DWORD [0000001F]

Wenn man das Universum als Intelligenz betrachtet, wäre das Leben seine logische Konsequenz, und Flora wie Fauna kompensieren angeborene Schwächen mit evolutionärer Entwicklung.
So sind zum Beispiel völlig humorlose Menschen wirtschaftlich extrem erfolgreich.

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Witz: DWORD [00000020]

Frage: Wie viele Marxisten braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?

Antwort: Gar keinen. - Die Glühbirne trägt den Samen der Revolution in sich selbst.

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Witz: DWORD [00000021]

"Schatz, da hast Du natürlich recht: Das war wirklich gemein und total egoistisch von mir...!"

"Ähm, reden wir jetzt gerade über Solipsismus, oder bin das nur ich?"

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Witz: DWORD [00000022]

Es gibt 10 Arten von Menschen auf dieser Welt: Diejenigen, die das hexadezimale System verstehen, und dann F, gewissermaßen der Rest.

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Witz: DWORD [00000023]

(Auf einem Mathematik-Kongress unterhalten sich Mathematiker im Foyer...)

"Und sage Ihnen, lieber Kollege: Es gibt nur 10 Menschen auf der Welt: Diejenigen, die binär verstehen, diejenigen, die dies nicht tun, diejenigen, die denken, dass ich das Ternärsystem benutze, und diejenigen, die denken, dass ich quaternär bin."

"Ad infinitum."

"So ein Blödsinn: Alle Positionsnotationsbasen sind Basis 10."

"Das müssen Sie beweisen!"

"2 zur Basis 2 wird als 10 dargestellt. es gibt kein Symbol für die 2. 3 zur Basis 3 wird als 10 dargestellt. Es gibt kein Symbol für die 3. 10 zur Basis 10 wird als 10 dargestellt. Es gibt kein Symbol für die 10!"

"Sehr clever!"

"Alle Basen befinden sich in ihrer eigenen Basis?"

"Wenn Sie wirklich mit dem Klassifizieren von Rätseln einverstanden sein wollen, dann fragen Sie sich: Warum wird ein Zuckerkeks ein Zuckerkeks genannt, wenn er weniger Zucker als ein anderer Keks hat?"

"Aus Gewohnheit?"

"Einfach gesagt, kann dieses System nicht wirklich existieren: Zumindest wäre es mit keinem anderen Positionsschreibsystem vergleichbar. Ein Positionsnotationssystem macht aus einem Positionsnotationssystem die Tatsache, dass mindestens zwei Symbole vorhanden sind. Ohne das ist es nicht mehr ein Positionsnotationssystem!"

"Nun, Sie könnten wie folgt zählen: 0, 00, 000, 0000, ..."

"Ah ja, wobei also jede n-Zahl durch n + 1 Nullen dargestellt wird!"

"Hört sich dumm an, könnte aber funktionieren!"

"Sicher. Das wäre aber nur eine Art alternativer Zählweise, und keine Positionsnotation!"

(Ein junger Mann, der mit seiner Freundin zufällig dabei steht...)

Er: "Sie haben gerade alles ruiniert, was ich in meinem ersten Jahr im Software-Engineering gelernt habe. Danke dafür!"

Sie: "Liegt es daran, dass wir arabische Ziffern verwenden?"

 

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Witz: DWORD [00000024]

Der Supercomputer mit der weltweit fortschrittlichsten, künstlichen Intelligenz wird fertiggestellt, und die Wissenschaftler stehen freudig erregt um ihn herum und füttern ihn mit allen wichtigen Fragen der Menschheit.

"Wer wird in 20 Jahren die Weltherrschaft inne haben: Die Amerikaner, die Asiaten, die Europäer oder die Russen?"

Der Computer rechnet ungewöhnliche sechs Tage lang auf seinen Milliarden von Kernen und antwortet auf den Display schließlich: "Ja."

Die Wissenschaftler sind ziemlich enttäuscht von dieser Antwort und fragen erneut: "Ja, aber was?"

Der Computer rechnet drei Tage lang und schließlich erscheint auf dem Display: "Jawohl!"

Die Wissenschaftler sind auch diesmal genervt von dieser angeblichen, künstlichen Computerintelligenz und fragen erneut: "Jawohl, aber was?"

Nach zwei Tagen antwortet der Computer: "Immer zu Diensten!"

Die Wissenschaftler verlieren die Nerven: "Was soll denn das heißen?"

Diesmal braucht der Rechner nur 3 Sekunden: "Also Leute, mal ganz ehrlich: Das kann mir doch wohl herzlich egal sein, wer von den vier Spinnern in 20 Jahren meine Stromrechnung bezahlt!"

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Witz: DWORD [00000025]

In der Informatik gibt es grundsätzlich zwei schwierige Dinge zu bewältigen: Cache-Ungültigmachung, Bezeichnen von Dingen und Off-by-One-Fehler.

Gleichermaßen gibt es in der Mathematik zwei Arten von Menschen auf der Welt: Diejenigen, die aus unvollständigen Datensätzen extrapolieren können.

Das gleiche Phänomen findet sich auch bei den drei vorhandenen Arten von Musikern: Es gibt diejenigen, die Probleme beim Zählen haben, und solche, die dies nicht tun.

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Witz: DWORD [00000026]

Talkshow: "Warum überquerte das Huhn die Straße?"

Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Platon: Für ein bedeutenderes Gut...

Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren!

Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich!

Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren!" Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab ein großes Frohlocken.

Ralph Waldo Emerson: Das Huhn überquerte die Straße nicht: Es transzendierte sie!

Martin Luther King: Es hatte einen Traum!

Christopher Columbus: Es wollte nach Indien!

Don Vito Corleone: Dem Huhn wurde ein Angebot gemacht, das es nicht ablehnen konnte.

John Belushi: Das Huhn war im Auftrag des Herrn unterwegs!

Forrest Gump: Lauf, Hühnchen, lauf!

John Keating: Es nutzte den Tag.

Timothy Leary: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte!

Machiavelli: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. ... Wer interessiert sich für den Grund? ... Die Überquerung der Straße rechtfertigt alle möglichen Motive!

Saddam Hussein: Das war ein provozierender Akt der Rebellion; wir hatten deshalb jedes Recht, fünfzig Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern!

Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch nie zuvor ein Huhn gewesen ist...

Jerry Seinfeld: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

Winston Churchill: Um zu siegen, wie hoch auch immer der Preis dafür sein würde: Ich habe ihm dafür nichts als Blut, Schweiß und Tränen versprochen. Noch nie in der Geschichte des Geflügels hatten so viele Hühner einem einzigen Huhn so viel zu verdanken!

Andersen Consulting: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber und musste diejenigen Kompetenzen entwickeln, die erforderlich sind, um in neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting deshalb mit dem Huhn eine physische Distributionsstrategie entwickelt. Unter Verwendung des Geflügel-Integrations-Modells (GIM) hat Andersen das Huhn beraten, seine Fähigkeiten, sein Wissen, sein Kapital und seine Erfahrung einzusetzen, um die neue Gesamtstrategie vorzubereiten. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu sein.

Fox Mulder: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Arnold Schwarzenegger: Es wird wiederkommen!

Richard Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. ... Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert!

Sigmund Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige, sexuelle Unsicherheit.

Günther Schabowski: Die ständige Huhnreise kann über alle Grenzübergangsstellen der östlichen Straßenseite zur westlichen Straßenseite erfolgen. ... Das tritt nach meiner Kenntnis … ist das sofort, ... unverzüglich!

Albert Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha: Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur!

Ernest Hemingway: Warum? ... Um zu sterben. ... Im Regen!

John Lennon: Imagine all the chicken, crossin' streets in peace!

Yoda: Die Straße überqueren es musste.

Neil Armstrong: Es war nur ein kleiner Schritt für das Huhn, aber ein großer Sprung für die Huhnheit!

Maximilien de Robespierre: Um dem Adel den Kopf abzuschlagen!

Werner Heisenberg: Es war tatsächlich gar nicht möglich, gleichzeitig den Ort und die Geschwindigkeit des Huhnes festzustellen!

Kermit: Applaus, Applaus, Applaus! ... Das Huhn überquerte die Straße. ... Applaus!

Stephen King: Weil das Huhn nicht wusste, dass auf der anderen Straßenseite eine Katze wartete; und die war alles andere, als nur eine einfache Katze…

George W. Bush: Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten und die Ideale der Freiheit und der Demokratie zu verteidigen!

Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Kant: Das Huhn handelte nach derjenigen Maxime, von der es zugleich wollte, dass sie allgemeines Gesetz werde. ... Das Huhn hatte den Mut, sich seines eigenen Verstandes zu bedienen!

Ludwig XIV: Das Huhn, das bin ich!

Darth Vader: Weil die dunkle Seite der Macht stärker war!

Angela Merkel: Nun wollen wir erst einmal abwarten, ob das Huhn die andere Straßenseite überhaupt erreicht!

Giovanni Trappatoni: Das Huhn hatte fertig!

Scarlett O’Hara: Es wollte nie wieder hungern!

Klaus Wowereit: Ich bin Huhn, ... und das ist auch gut so!

Günter Netzer: Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, dass es diesen Schritt früher oder später machen würde...

Derrick: ... Überquert? ... Straße? ... Huhn? ... War es allein? ... Harry, fahr' schon mal den Wagen vor!

Alice Schwarzer: Das Huhn flüchtete vor der Diskriminierung des weiblichen Federviehs durch die männlich dominierte Vogelgesellschaft, es kehrt dem patriarchalisch-chauvinistischem Hahnen-System konsequent den Rücken!

John Wayne: Ein Huhn muss tun, was ein Huhn tun muss!

E.T.: Das Huhn will nach Hause!

Konfuzius: Um an die Quelle seines Seins als Huhn zu kommen, musste es gegen den Strom schwimmen!

Tomas de Torquemada: Gib mir zehn Minuten mit dem Huhn, und ich werde es herausfinden!

Douglas Adams: 42.

Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2005 herausgebracht, welches nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und auch Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Epikur: Aus Spaß.

Hamlet: Huhn oder nicht Huhn, das ist hier die Frage!

August Ferdinand Möbius: Weil die Straße eine andere Seite hat.

Gaius Julius Cäser: Es kam, sah, und lief rüber!

Sphinx: Sag Du es mir!

Donald Trump: Make Chicken Great Again!

Isaac Newton: Es befand sich schon vorher in einer Bewegung auf die Straße zu! ... Ein Huhn im Ruhezustand wäre auf seiner eigenen Seite geblieben.

Mark Twain: Die Nachrichten von seiner Straßenüberquerung sind stark übertrieben...

Friedrich Nietzsche: Es ist ein Überhuhn!

Jordan Peterson: Keiner redet über Verantwortung, doch jeder klärt heute Hühner über ihre Rechte auf; dabei haben sie längst mehr 'street credibility' gesammelt, als alle Generationen zuvor! Aus emanzipatorischer Sicht ist es doch langweilig, pathetisch und auch sehr erniedrigend für das Huhn, zu hören, dass es angeblich geschützt werden müsse, und andauernd Aufklärung über seine Rechte bei der Überquerung einer Straße benötige!

Niels Bohr: Die Quantenfunktion des Huhns war probabilistisch über beide Straßenseiten verteilt; erst die Beobachtung führte zur Materialisierung des Huhns auf der anderen Seite.

Henry David Thoreau: Wohl überlegt leben wollte das Huhn; intensiv leben wollte es, um so das Mark des Lebens in sich aufzusaugen!

Telefon-Hotline: Alle unsere Hühner sind im momentan im Gespräch. ... Bitte warten Sie, bis die nächste freie Straße für Sie überquerbar wird! ...

Oliver Stone: Die Frage ist nicht: "Warum überquerte das Huhn die Straße?" ... Sondern: "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, und wen haben wir dabei in unserer Hast übersehen, während wir das Huhn beobachteten?"

ELIZA: Beschäftigst Du Dich oft mit Hühnern, welche die Straße überqueren?

Huhn: Mich fragt ja keiner...

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Witz: DWORD [00000027]

Ein Professor für Mathematik redet und schreibt dabei 60 Minuten in der Vorlesung drei Whiteboards voll, und endet schließlich erschöpft mit dem Satz: "Es ist offensichtlich, dass x = y ist."

Ein Student meldet sich: "Es tut mir leid, Professor, ich kann ihnen da nicht folgen!“

Der Professor zuckt zusammen, überlegt für eine Minute, schnappt sich einen Stapel Blätter und rechnet dreißig Minuten lang auf dem Papier nach.

Schließlich steht er wieder von seinem Pult auf, wedelt mit den vollgekritzelten Blättern in der Hand und schreit in den Hörsaal: „Ich hatte recht! ... Es ist offensichtlich!"

 

[think_pad]

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Witz: DWORD [00000028]

In der Stadt findet ein Mathematiker-Kongress statt, und beim Flughafen am Taxistand trifft ein Wissenschaftler zufällig einen anderen Kollegen, der eigentlich für seine panische Flugangst bekannt ist.

"Da freue ich mich aber! Wie haben Sie diesmal ihre Flugangst überwunden?"

"Nun ja, Sie wissen, ich habe entsetzliche Angst vor dem Gedanken, dass ein Terrorist an Bord sein könnte: Die Wahrscheinlichkeit, dass dies eintrifft, beträgt Eins zu Zehntausend! Das war mir eindeutig zu viel, und so veränderte ich die Chance zu meinen Gunsten."

"Wie haben Sie das angestellt?"

Der Mathematiker mit der Flugangst öffnet seine Aktentasche und zeigt eine tickende Bombe: "Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Terroristen an Bord eines Flugzeugs sind, beträgt nur Eins zu Zehnmillionen!"

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Witz: DWORD [00000029]

Sie: (singt) "How many roads must a man walk down, Before you call him a man?"

Er: "Sieben."

Sie: "Was? ... Nein, Schatz! Das ist eine rhetorische Frage!"

Er: "Ok. ... Acht? ..."

Sie: "Weißt du überhaupt, was 'rhetorisch' bedeutet?"

Er: Ja. ... Du willst mit mir ins Bett, traust Dir aber nicht, es offen auszusprechen."

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Witz: DWORD [0000002A]

A: „Du bist doch ein Experte in 'Künstlicher Intelligenz': Kann man die Größe eines Witzes berechnen?“

B: „Ja, das ist sogar relativ einfach, die Größe ist gleich der Wurzel aus [joke x[SUP]2[/SUP] + joke y[SUP]2[/SUP]].

A: "Was? ... x und y ... Es gibt nur zwei Variablen?"

B: "Witze sind nun mal nur zweidimensional.“

A: „Und was heißt das?“

B: „Das heißt, dass alle wirklich guten Pointen in einem dreidimensionalem Raum krachend in sich zusammenbrechen würden.“

A: „Und warum tun sie es nicht?“

B: „Weil Witze als dritte Dimension die kognitive Zeitachse z des Adressaten A verwenden."

A: "Ein Lernprozess?"

B: "Ja, in jedem Witz erfährt der Zuhörer einen enormen Erkenntnisgewinn mit einer gewissen Fallhöhe, der so vorher nicht ersichtlich war.“

A: „Oh ja, ich verstehe!“

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Witz: DWORD [0000002B]

Ein junger Bundestagsabgeordneter kommt zur Sitzung zehn Minuten zu spät, obwohl heute die Bundeskanzlerin ihre Regierungserklärung abgibt. Mit hochrotem Kopf schleicht er unauffällig durch die Reihen, während Frau Merkel vorn weiter doziert, und nimmt unauffällig seinen Platz ein.

Er sieht seinen Fraktionskollegen von der Seite an und zischt: "Worüber redet sie denn gerade?"

Der antwortet: "Das wissen wir nicht! ... Sie ist noch nicht bis zum Verb gekommen! ..."

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Witz: DWORD [0000002C]

"Ich verstehe nicht, dass die alle so auf die 'Künstliche Intelligenz' abfahren!"

"Na ja, mit der natürlichen Intelligenz hat es halt nicht ganz so geklappt!"

"Und wie erklärt man dann 'Künstliche Intelligenz'?

„Zum Beispiel: Was ist der Unterschied zwischen einem Etymologen und einem Entomologen?“

"Und?"

„Ein Etymologe kennt den Unterschied, doch der Entomologe kennt den Bug.“

„Und was ist der Bug?“

„Wenn ein Entomologe zu seiner Eroberung sagt: Da haben Sie aber Glück, dass es der kleinere von den zwei Rüsselkäfern ist!“

"Käfer sind Insekten?"

„Zecken sind keine Insekten.“

„Spinnen sind auch keine Insekten!“

„Sie werden jedoch an den meisten Orten noch immer unter dem Dach der Entomologie untersucht!“

„Oh, gut! Lass uns technisch werden, doch ich kann den Zusammenhang nicht sehen..."

„Ich gehe davon aus, dass es ein dem Entomologen ähnliches Wort gibt, das bedeutet ‚jemand, der sich auf die biblische Darstellung der Schöpfung des Menschen spezialisiert‘. Welches ist es?“

„Der Ätiologe.“

„Ätiologie? Das sollte eher die Wissenschaft von dem sein, was ich zum Abendessen hatte…“

„Ich glaube, er hat nach jemandem gefragt, der sich auf das Verhalten von Tieren spezialisiert hat.“

„Nein, das ist ein Ethologe! Sie denken vermutlich an jemanden, der die Einteilung der Menschen in Rassen und ihre Herkunft untersucht!“

„Nein, das ist nun wieder ein Ethnologe. Sie sollten an jemanden denken, der den Darm studiert!“

„Das ist ein Enterologe!"

"Sie müssen an jemanden denken, dessen Urteil über Ethik und Ethikkodizes von einer bestimmten Gemeinschaft als vertrauenswürdig erachtet wird!“

"Ja, aber einen Ethikologen gibt's ja wohl nicht..."

„Schade, damit wären wir wieder beim Etymologen.“

"Tja, so viel zur Künstlichen Intelligenz: Der Etymologe kennt immerhin den Unterschied!"

 

[think_pad]

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Witz: DWORD [0000002D]

"Die Fehlerrate meines Desktop-Computers kann ich wesentlich verringern, in dem ich demonstrativ ein Glas Wasser auf den Tisch stelle. Der Computer weiß, wofür es gut ist, denn ich habe ihn dabei zuschauen lassen, was mit dem Laptop passiert ist."

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Witz: DWORD [0000002E]

#>

#include <stdio.h>

int main(void) {
printf("Hello, world!");

return 0;
}

#>Whenever someone starts talking about 'world' or 'humanity'
one can assume that it is a dysfunctional machine!

#>_

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Witz: DWORD [0000002F]

In einem kalifornischen Fahrrad-Center

"Können Sie mir Ihren besten und sichersten Helm zeigen? Ich habe bereits 200.000 Dollar für meinen Kopf ausgegeben, deshalb möchte ich kein Risiko eingehen."

"Oh, Sie hatten ein schweres Kopftrauma? Das tut mir leid..."

"Nein, ich bin auf's College gegangen!"

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Witz: DWORD [00000030]

Was macht ein Agnostiker, der unter Legasthenie und auch noch an Insomnie leidet?

Er bleibt die ganze Nacht wach, starrt nachdenklich auf die funkelnde Sternenkuppel und fragt sich verzweifelt, ob es irgendwo da oben wirklich einen Slot gibt...

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Witz: DWORD [00000031]

Es gab da im Mittleren Westen einen Prediger, der einen jungen Sohn hatte. Und der Sohn hatte nun ein Alter erreicht, in dem er mit dem Autofahren beginnen konnte, und so kam er eines Tages zu seinem Vater und sagte: "Vater, ich kann jetzt fahren, und ich habe mich gefragt, ob wir darüber reden könnten, dass Sie mir helfen, ein Auto zu besorgen!"

Der Vater dachte einen Moment darüber nach und sprach: "Deine Mutter und ich werden Dir unter drei Bedingungen helfen: Zuerst musst du die Bibel studieren, zweitens musst Du Deine Noten verbessern, und drittens musst Du Dir die Haare schneiden." Der Sohn stimmte dem zu und ging.

Einige Wochen später kam er zu seinem Vater zurück und sagte: "Ich habe getan, was Sie gefordert haben: Meine Noten haben sich verbessert und ich habe viele Stunden und Tage damit verbracht, die Bibel zu studieren." Der Vater runzelte die Stirn, wandte sich ab und grummelte: "Ja, das sehe ich, allerdings hast Du nichts mit Deinen Haaren gemacht!"

Der Sohn antwortete: "Vater, als ich aufmerksam die Bibel las, bemerkte ich, dass Jesus und seine Jünger alle lange Haare hatten! Wenn es für Jesus und seine Jünger akzeptabel ist, lange Haare zu haben, warum kann ich dann keine langen Haare haben?"

Der Vater wandte sich an den Sohn: "Wenn Du die Bibel wirklich so aufmerksam studiert hättest, hättest Du sicher auch bemerkt, dass Jesus und seine Jünger zwar überall hingegangen, aber nicht hingefahren sind..."

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Witz: DWORD [00000032]

Hinweis der Kriminalpolizei

Wenn Sie von einer Gruppe Clowns angegriffen werden, entscheiden Sie sich immer für den Jongleur!

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Witz: DWORD [00000033]

Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Keinen, auch eine Glühbirne ist nicht erforderlich: Ein Fisch genügt völlig.

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Witz: DWORD [00000034]

Karl Lagerfeld wird im französischen Fernsehen interviewt, und die Moderatorin hat sich eine sehr spezielle Frage überlegt:

"Wenn Sie jetzt die Augen schließen und träumen, was wäre Ihre ideale Vorstellung von der Welt?"

Lagerfeld schließt die Augen und antwortet: "Optimal sind eine englische Regierung, französische Liebhaber, deutsche Ingenieurskunst und italienisches Essen."

"Und was wäre der Alptraum, wie die Welt nicht sein sollte?"

Lagerfeld schließt abermals die Augen: "Der absolute Horror wären englisches Essen, französische Technik, deutsche Liebhaber und eine italienische Regierung!"

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Witz: DWORD [00000035]

Wie viele Pessimisten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. - Das alte Teil sitzt wahrscheinlich viel zu fest in der Fassung, und die neue wird sowieso nicht leuchten...


Wie viele Optimisten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. - Man ist sehr zuversichtlich und fest davon überzeugt, dass die defekte Glühbirne in Kürze wieder funktionieren wird...

 

[think_pad]

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Witz: DWORD [00000036]

PROGRAMMIER-LEITFADEN FÜR PROGRAMMIERSPRACHEN

Die Verbreitung moderner Programmiersprachen, die unzählige Features voneinander gestohlen haben, macht es manchmal schwierig, sich an die von Ihnen verwendete Sprache zu erinnern. Diese praktische Referenz wird als Dienst angeboten, um Programmierern zu helfen, die sich in einem solchen Dilemma befinden.

=====> BEISPIEL-PROGRAMMIERAUFGABE: "Schießen Sie sich in den eigenen Fuß!"

BATCH:
ECHO OFF
SET SCREAM=C:\WINDOWS\SOUNDS
SET SQUEEZE=C:\WINDOWS\MOVES
IF EXIST FOOT THEN PROCEDURE HANDGUN
SC config woundsvc start= blood
SHUTDOWN /s /hybris

C: Sie schießen sich einfach in den Fuß.

C ++: Sie erstellen aus Versehen ein Dutzend Instanzen und schießen diese in den Fuß. Hilfe ist unmöglich, da Sie nicht sagen können, welche bitechten Kopien des Fußes es sind, oder welche, die nur auf andere Füße zeigen, und Ihnen mitteilen: "Das bin ich da drüben!"

Fortran: Sie erschießen jeden Zeh iterativ so lange, bis Ihnen die Zehen ausgehen; danach lesen Sie den nächsten Fuß ein und wiederholen die Prozedur. Wenn Ihnen die Kugeln ausgehen sollten, fahren Sie trotzdem mit den Versuchen fort, sich selbst in den Fuß zu schießen, da Sie in Fortran keine Ausnahmebehandlungsfunktion haben.

Pascal: Der Quelltext ist zwar korrekt, aber der Compiler lässt Sie (vermutlich aus ethischen Gründen) nicht in den Fuß schießen.

Ada: Nachdem Sie Ihren Fuß richtig gepackt haben, versuchen Sie, die Waffe gleichzeitig zu laden, dabei den Abzug zu drücken, zu schreien und sich auch noch in den Fuß zu schießen. Während Sie dies versuchen, stellen Sie fest, dass Sie es doch nicht tun können, weil Ihr Fuß einen falschen Daten-Typ hat.

COBOL: Verwenden Sie nur eine COLT 45 HANDGUN, AIM 'Pistole' bei LEG.FOOT,
THEN platzieren Sie ARM.HAND.FINGER auf HANDGUN.TRIGGER und SQUEEZE.
THEN RETURN HANDGUN to HOLSTER.
Danach CHECK, ob der Schnürsenkel neu gebunden werden muss.

LISP: Sie erschießen den Fuß im Datei-Anhang, der die Waffe hält, mit der Sie sich in den Fuß schießen, in dem Datei-Anhang, der die Waffe hält, mit der Sie sich im Anhang in den Fuß schießen, der nun die Waffe hält, mit der Sie sich in dem Datei-Anhang in den Fuß schießen, was aber nicht geht, weil der nun die Waffe hält, Sie erschießen nun den Anhang statt des Fußes, der nun Sie erschießt, da Sie sich aber im Anhang befinden, der ... usw.

FORTH: Fußen Sie sich selbst in den Schieß!

Prolog: Sie sagen Ihrem Programm, dass Sie in den Fuß geschossen werden möchten. Das Programm ermittelt nun, wie es gemacht wird, aber die Syntax erlaubt nicht, es Ihnen zu erklären.

BASIC: Schießen Sie sich mit einer Wasserpistole in Ihren Fuß, fahren Sie bei großen Systemen fort, bis der gesamte untere Körper mit Flüssigkeit vollgesogen ist. Überprüfen Sie das Ergebnis mit PEEK und korrigieren Sie es mit POKE!

Visual Basic: Offenbar haben Sie sich selbst in den Fuß geschossen, hatten aber dabei so viel Spaß, dass Ihnen das Resultat egal ist.

HyperTalk: Zielen Sie mit der ersten Waffe auf Ihren Fuß links an Ihrem Bein vorbei und beantworten Sie das Ergebnis.

Motiv: Sie tragen tagelang eine UIL-Beschreibung Ihres Fußes ein, dann der Kugel, der Flugbahn und der komplizierten Reibung an den Elfenbeingriffen der Waffe. Wenn Sie dann endlich den Abzug betätigen, klemmt die Waffe.

APL: Sie schießen sich in den Fuß und verbringen den restlichen Tag damit, herauszufinden, wie man es mit weniger Variablen macht.

SNOBOL: Wenn es Ihnen gelingt, schießen Sie sich in den linken Fuß. Wenn Sie versagen, schießen Sie sich in den rechten Fuß.

Unix:
% ls foot.c foot.h foot.o toe.c
toeoo
% rm * .o rm: .o
no such file or directory
% ls
%

Concurrent Euclid: Sie schießen in den Fuß eines anderen.

370 JCL: Sie schicken Ihren Fuß zu MIS und legen ein 400-seitiges Dokument bei, in dem Sie genau beschreiben, wie Sie den Fuß geschossen haben möchten; drei Jahre später kommt Ihr Fuß frittiert zurück.

Paradox: Sie können sich nicht nur selbst in den Fuß schießen, auch Ihre Benutzer können das.

ACCESS: Sie versuchen, die Waffe auf Ihren Fuß zu richten, aber Sie schießen statt dessen Löcher in alle Borland-Distributionsdisketten.

Revelation: Sie werden sicher in der Lage sein, sich selbst in den Fuß zu schießen, sobald Sie herausgefunden haben, wozu all diese kleinen, lustigen Tool-Geschöpfe dienen.

Assembler: Sie versuchen, sich in den Fuß zu schießen, nur um festzustellen, dass Sie zunächst die Waffe, dann die Kugel, den Abzug und Ihren Fuß definieren müssen.

Modula2: Nachdem Sie erkannt haben, dass Sie nichts in dieser Sprache erreichen können, schießen Sie sich in den Kopf.

CLARION: Sie sagen Ihrem Computer, er soll ein Programm erstellen, mit dem Sie sich mit einer 22mm in den Fuß schießen können, aber er liefert leider nur Munition für einen Raketenwerfer. Wenn Sie in den Quelltext gehen, um das Programm zu reparieren, finden Sie relevante Beweise, dass JFK tatsächlich von Lee Harvey Oswald ermordet wurde.

JOVIAL: Sie suchen nach dem Compiler und schießen diesen in den Fuß.

PL/I: Sie versuchen, sich in den Fuß zu schießen, doch ein dritter Fuß wird heimlich zugewiesen, bevor einer der beiden vorherigen, definierten Füße gelöst wurde. Anschließend werden Sie dann darüber informiert, dass ein Fuß erschossen wurde.

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Witz: DWORD [00000037]

Wie viele WINDOWS-User benötigt man, um eine Glühbirne einzudrehen?

Sieben. - Einer mit der Birne, die anderen fünf klicken die Fehlermeldungen weg.

Der siebente User ruft der derweil die MS-Hotline an, um folgende Probleme zu klären:

1. Nennen sie mir bitte Ihre Lizenznummer!
2. Haben Sie schon mal einen Neustart versucht?
3. Haben Sie schon mal eine Neuinstallation versucht?
4. Wird die Glühbirne im Gerätemanager angezeigt?
5. Haben Sie aktuelle Firmware des Glühlampen-Herstellers aufgespielt?
6. Das Problem muss offenbar bei Ihnen liegen, bei uns leuchtet die Birne einwandfrei!

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Witz: DWORD [00000038]

Ein junger Mann in den Zwanzigern klopft an die Tür des bekannten Gelehrten Rabbi Schwartz.
"Ich heiße Sean Goldstein", sagt er. "Ich bin zu Dir gekommen, weil ich den Talmud studieren möchte."
„Kannst du Aramäisch?“, fragt der Rabbi.
"Nein", antwortet der junge Mann.
"Hebräisch?", fragt der Rabbi.
"Nein", antwortet der junge Mann erneut.
„Hast du die Tora gelernt?“, fragt der Rabbi und wird ein wenig irritiert.
„Nein, Rabbi, aber mach dir keine Sorgen. Ich habe summa cum laude in Philosophie in Berkeley absolviert, und gerade meine Doktorarbeit in Harvard über Sokratische Logik abgeschlossen. Jetzt möchte ich meine Ausbildung mit einem kleinen Talmud-Studium abrunden.“
„Ich bezweifle ernsthaft“, sagt der Rabbi, „dass Sie bereit sind, den Talmud zu lernen. Es ist das anspruchsvollste Buch unseres Volkes. Wenn Sie möchten, bin ich jedoch bereit, Sie logisch zu untersuchen, und wenn Sie diese Prüfung bestehen, werde ich Ihnen den Talmud beibringen.“
Der junge Mann stimmt zu.

I.
Rabbi Schwartz hält zwei Finger hoch. „Zwei Männer kommen durch einen Schornstein; einer kommt mit einem sauberen Gesicht heraus, der andere kommt mit einem schmutzigen Gesicht heraus. Welcher wäscht sein Gesicht? "
Der junge Mann starrt den Rabbi an. "Ist das der Test in der Logik?"
Der Rabbi nickt.
"Der mit dem schmutzigen Gesicht wäscht sein Gesicht", antwortet er müde.
"Falsch, der mit dem reinen Gesicht wäscht sein Gesicht! Betrachten Sie die einfache Logik: Der mit dem schmutzigen Gesicht betrachtet den mit dem sauberen Gesicht und denkt, dass sein Gesicht rein ist. Der mit dem sauberen Gesicht schaut auf den mit dem schmutzigen Gesicht und denkt, dass sein Gesicht schmutzig ist. Der mit dem sauberen Gesicht wäscht also sein Gesicht. “
"Sehr klug", sagt Goldstein anerkennend. "mache mit mir noch einen Test!"

II.
Der Rabbi hält wieder zwei Finger hoch. „Zwei Männer kommen durch einen Schornstein; einer kommt mit einem sauberen Gesicht heraus, der andere kommt mit einem schmutzigen Gesicht heraus. Welcher wäscht sein Gesicht? "
„Das haben wir gerade festgestellt: Der mit dem reinen Gesicht wäscht sein Gesicht. “
"Falsch. Jeder der beiden wäscht sein Gesicht! Betrachte die einfache Logik: Der mit dem schmutzigen Gesicht schaut auf den mit dem sauberen Gesicht und meint, sein Gesicht sei rein. Der mit dem sauberen Gesicht schaut auf den mit dem schmutzigen Gesicht und denkt, dass sein Gesicht schmutzig ist. Der mit dem sauberen Gesicht wäscht sein Gesicht. Wenn der mit dem schmutzigen Gesicht den mit dem sauberen Gesicht sieht, wäscht er auch sein Gesicht; also wäscht jeder der beiden sein Gesicht.“
„Daran habe ich nicht gedacht“, sagt Goldstein. „Es ist schockierend für mich, dass ich solch einen Logik-Fehler machen konnte... Testen Sie mich noch einmal!"

III.
Der Rabbi hält zwei Finger hoch. „Zwei Männer kommen durch einen Schornstein; einer kommt mit einem sauberen Gesicht heraus, der andere kommt mit einem schmutzigen Gesicht heraus. Welcher wäscht sein Gesicht? "
"Jeder wäscht sein Gesicht."
"Falsch, keiner der beiden wäscht sein Gesicht. Denke an die Logik: Der mit dem schmutzigen Gesicht schaut auf den mit dem sauberen Gesicht und meint, sein Gesicht sei rein. Der mit dem sauberen Gesicht schaut auf den mit dem schmutzigen Gesicht und denkt, dass sein Gesicht schmutzig ist. Aber wenn der mit dem sauberen Gesicht sieht, dass der mit dem schmutzigen Gesicht sein Gesicht nicht wäscht, denkt er, dass er auch sein Gesicht nicht waschen muss; also wäscht keiner der beiden sein Gesicht. "

IV.
Goldstein ist verzweifelt. „Ich bin sehr wohl qualifiziert, Talmud zu studieren! Bitte mache mit mir noch einen Test! “
Er stöhnt jedoch, als der Rabbi zwei Finger hebt. „Zwei Männer kommen durch einen Schornstein. Einer kommt mit einem sauberen Gesicht heraus, der andere kommt mit einem schmutzigen Gesicht heraus. Welcher wäscht sein Gesicht? "
"Keiner wäscht sein Gesicht."
"Falsch. Sehen Sie jetzt, Sean, warum die Sokratische Logik eine unzureichende Grundlage für das Studium des Talmuds ist?"
"Nein."

V.
Der Rabbi: "Dann sagen Sie mir: Wie können zwei Männer denselben Schornstein hinunterkommen, und einer mit einem sauberen Gesicht, und der andere mit einem schmutzigen Gesicht? Verstehst Du es nicht?
Die ganze Frage ist eine so genannte 'Narrischkeit', eine Dummheit; und wenn Sie Ihr ganzes Leben damit verbringen, dumme Fragen zu beantworten, dann werden trotz ihrer hervorragenden Ausbildung leider auch alle Ihre Antworten dumm sein!"

 

[think_pad]

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Witz: DWORD [00000039]

Kombinierte Einstein-Pythagoras-Gleichung:

E = m (a[SUP]2[/SUP] + b[SUP]2[/SUP])​

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Witz: DWORD [0000003A]

"Sagen Sie mal, Sie kriegen wohl von Ihrer Umwelt und deren Problemen überhaupt nichts mit?"

"Ich wurde als inerte Substanz diagnostiziert und bin mir jetzt nicht sicher, wie ich reagieren soll..."

"Ok, aber wenn Sie nicht Teil der Lösung sind, sind Sie Teil des Niederschlags!"

"So lange der Niederschlag nicht radioaktiv ist, ist mir das, offen gesagt, egal!"

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Witz: DWORD [0000003B]

Was sagte das männliche Einhorn zu dem weiblichen Einhorn in Noahs Arche?

"Wir haben eine Doppelkabine, diese Kreuzfahrt wird fabelhaft sein!"

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Witz: DWORD [0000003C]

Und es gab Blitz und Donner, die Wolken zogen sich zusammen und der Herr erschien, und Er fragte: "Und wer sagt ihr, wer ich sei?"

Und sie antworteten: "Ihr seid die eschatalogische Manifestation unseres Wesens, die ontologische Grundlage für unsere Offenbarung!"

Und der Herr schlug die Hände vors Gesicht und schimpfte: "Ooch Leute! ... Hört doch mal bitte mit diesem neumodischen Quatsch auf! ... Ich verstehe kein Wort!"

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Witz: DWORD [0000003D]

"Bereiten Sie sich auf die Metamorphose vor!"

"Fertig!"

"Wie heißen Sie jetzt?"

"Ich heiße Käfkä ... nein.... ähm ... falsch ... mehr so ... Kafer ..."

"Also, was jetzt?!"

"Genau: Franz Käfer!"

 

[think_pad]

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Witz: DWORD [0000003E]

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Logiker fahren in Schottland in einem Zug, als der Physiker aus dem Fenster sieht und ein schwarzes Schaf entdeckt.

"So wie es aussieht," proklamiert er theatralisch, "scheinen alle Schafe in Schottland schwarz zu sein!"

Nun schauen auch die beiden anderen aus dem Fenster und beobachten weitere Schafe.

"Nein, nein, nein!", trompetet der Mathematiker, "Wir können daraus nur schließen, dass es in Schottland mindestens direkt auf Null folgend ein natürliches, schwarzes Schaf gibt!"

Woraufhin der Logiker antwortet: "Sie liegen beide falsch: Alles, was wir daraus schließen können, ist, dass mindestens die Hälfte eines Schafes in Schottland schwarz ist!"

"Dann sollte man aber auch so konsequent sein," meint der Physiker, "und exakt feststellen: Eine Schafshälfte, die in Schottland lebt und schwarz ist, bildet die Komplementärmenge zu allen hier lebenden nichtschwarzen Schafshälften, die neben ihrer Nichtschwarzheit vermutlich auch noch eine zweite nichtschwarze Körperhälfte besitzen, die allerdings von unserem Forschungsstandpunkt im fahrenden Zug aus physikalisch einfach nicht sichtbar genug ist..."

"Das haben Sie sehr schön formuliert," brabbelt der Mathematiker säuerlich, "vergaßen aber die Wahrscheinlichkeit zu erwähnen, mit welcher die nicht sichtbare Hälfte der schwarzen Schafshälfte ebenfalls schwarz oder eben andersfarbig ist."

"Eben," nörgelt jetzt auch der Logiker, "die andere Hälfte könnte ja auch ein logisches Muster darstellen, welches die ein- oder andersfarbige Vorderseite mathematisch ergänzt!"

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Witz: DWORD [0000003F]

"Und warum gewann ausgerechnet die Vogelscheuche den Nobelpreis?"

"Nun, weil sie auf ihrem Fachgebiet hervorragend war..."

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Witz: DWORD [00000040]

Wie viele Fachinformatiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Erst mal sollten drei reichen: Einer, der das Pflichtenheft erstellt; dann einer, der die Software für den Eindreh-Roboter schreibt und ein dritter, der den Projektablauf überwacht.

Später benötigt man noch einen vierten Fachinformatiker, der den Glühbirnen-Server so konfiguriert, dass sich die Glühbirne drahtlos über das Netz mit anderen, intelligenten Leuchtmitteln austauschen kann.

Ein Azubi kann als fünfter Fachinformatiker währenddessen schon mal die Smartphone-App erstellen, die mit Hilfe der Helligkeitsmessung über die Kamera prüft, ob die Glühbirne noch leuchtet oder erneut ausgetauscht werden muss. Vorher sollte in der App mit einem streng-biometrischen Verfahren sichergestellt werden, dass es sich bei der zu prüfenden um die richtige Glühbirne handelt, damit im Sinne des Datenschutzes keine Werte unbeteiligter Glühbirnen erhoben und verarbeitet werden.

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Witz: DWORD [00000041]

"Rabbi, ich liebe die Frauen so sehr, doch sie werden immer schwanger! Was kann ich dagegen tun?"

"Mhm. ... Ein Glas Wasser!"

"Echt? ... Vorher oder nachher?"

"Statt dessen, mein Sohn! ... Statt dessen! ..."

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Witz: DWORD [00000042]

"Ein hagerer, alter Mann mit weißen Haaren und langem Bart schreit Ziffern auf den Marktplatz.
Schließlich stoppt er nach '... 9, 5,1,4,1,3.'
Die Leute fragen ihn, was er da macht, und er antwortet: 'Ich habe Pi gerade rückwärts zitiert.' "

"Und wo ist der Witz?"

"Pi ist irrational, dass heißt, es gibt unendlich viele Ziffern. Am Ende zu beginnen ist also ziemlich schwer..."

"Also, ich weiß ja nicht, Humor ist eine sehr subjektive Sache: Wenn mir ein Witz nicht komisch vorkommt, können weitere Erklärungen ihn niemals komisch machen!"

"Es gibt auch Implikationen der Göttlichkeit, wobei der Charakter dem Gott ähnelt, der das Zählen übernimmt."

"Das verstehe ich erst recht nicht!"

"Möglicherweise fügt man so ein zusätzliches Element der Absurdität hinzu, dass also ein wirklich göttliches Wesen der einzige Menschentyp wäre, der am anderen Ende einer unendlich langen Reihe von Ziffern beginnen kann, und die der relativ unbedeutenden Aufgabe der Natur, eine Kreiskonstante vorzugeben, gegenübergestellt wird."

"Gott sei Dank bin ich Atheist!"

 

[think_pad]

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Witz: DWORD [00000043]

Ein Mathematiker, ein Biologe und ein Physiker sitzen in einem Straßencafé und beobachten die Menschen, die auf der anderen Straßenseite das Haus betreten und verlassen. Zuerst sehen sie zwei Leute, die ins Haus gehen, Zeit vergeht, nach einer Weile bemerken sie drei Personen, die aus dem Haus kommen.

Der Physiker: "Die Messung war nicht genau."

Der Biologe: "Sie haben sich vermehrt."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt genau eine Person das Haus betritt, wird es wieder leer sein."

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Witz: DWORD [00000044]

"Die Leute, die glauben, alles zu wissen, sind ein großes Ärgernis für diejenigen von uns, die es tatsächlich tun." (Isaac Asimov)

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Witz: DWORD [00000045]

Wie viele Apple-User benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. - Glühbirnen bestehen aus Metall und Glas, sie sehen deshalb zu stark nach WINDOWS-Aero aus.

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Witz: DWORD [00000046]

Was ist der Unterschied zwischen einem Enzym und einem Hormon?

Ein Enzym kann man nicht hören...

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Witz: DWORD [00000047]

Wie viele PROLOG-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?

Nein.

 

[think_pad]

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Witz: DWORD [00000048]

"Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium sich verbunden hatten, da dachte ich nur so: OMg!"

"Du kannst so viele Chemie-Witze erzählen, wie Du willst: Wahrscheinlich wird es keine Reaktion geben!"

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Witz: DWORD [00000049]

"Wofür steht das 'B' in Benoît B. Mandelbrot?"

"Na?"

"Es steht für: Benoît B. Mandelbrot."

"Ich stehe ja nicht so auf iterative Witze..."

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Witz: DWORD [0000004A]

"Papi! Kannst Du mir mal erklären, was bitte schön ein Statistiker ist?"

"Ein Statistiker ist eine Person, die Dir sagen wird, dass Du Dich mit einem Fuß im Feuer und dem anderen Fuß im tiefgekühltem Zustand durchschnittlich ziemlich wohl fühlen wirst."

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Witz: DWORD [0000004B]

Ein Landwirt hat Probleme mit seinen Hühnern, die keine Eier legen. Er bringt einen Biologen, einen Chemiker und eine Physikerin dazu, um herauszufinden, was falsch ist.

Der Biologe untersucht die Hühner, misst die Temperatur, prüft die Federn, kann aber nichts Falsches an ihnen feststellen.

Der Chemiker schaut sich ihr Essen an, untersucht ihren Kot, überprüft die Hühner nach Giften, findet aber auch nichts Bedenkliches.

Die Physikerin berührt die Hühner nicht einmal, sie starrt diese nur zehn Minuten lang an und beginnt dann in einem Notizbuch zu kritzeln. Nach einiger Zeit ruft sie: "Wir schaffen das, aber es funktioniert nur für kugelförmige Hühner mit einer homogenen Dichte in einem absoluten Vakuum!"

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Witz: DWORD [0000004C]

Zwei Philosophen gehen eine Gasse hinunter, sie sehen zwei Frauen, die sich aus den geöffneten Fenstern gegenüberliegender Häuser erst streiten und dann anschreien.

"Siehst du", sagt der eine Philosoph zum anderen, "diese Frauen können einander politisch niemals zustimmen, weil sie aus unterschiedlichen Verhältnissen stammen."

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Witz: DWORD [0000004D]

Wie viele Existentialisten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Eine Glühbirne, die nicht mehr leuchtet, ist nur noch tote Materie ohne Existenzberechtigung. Sie muss nicht gewechselt werden, das Problem ist also keines...

 

[think_pad]

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Witz: DWORD [0000004E]
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Buzz Aldrin: "Der zweite Mann auf dem Mond war ich. ... Und dies war der eigentlich große Schritt für die Menschheit, denn dieser Neil hüpfte nur aufgeregt auf der Stelle und kniete dann in seinem Raumanzug vor mir, um um meine Hand anzuhalten!"

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Witz: DWORD [0000004F]
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Drei Logiker betreten eine Bar und der Barkeeper fragt: "Möchtest Ihr alle etwas trinken?"

Der erste Logiker: "Ich weiß es nicht."

Der zweite Logiker: "Ich kann das auch nicht beantworten."

Der dritte Logiker: "Ja, wir möchten alle etwas trinken!"

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Witz: DWORD [00000050]
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SPIEGEL-Reporter: "Herr Professor, wir schlagen uns als Journalisten immer wieder mit dem Begriff der Akademisierung herum. Wir dachten, dass gerade Sie als Hochschullehrer uns diesen Begriff etwas näher bringen und erklären könnten..."

Professor: "Nun, als Akademisierung bezeichnet man die grundlegende Fähigkeit, so viele Filme gesehen zu haben, dass man alle relevanten Dialoge kennt und sich keine mehr anschauen muss, da man mittlerweile selbst in seinem eigenen Movie die Hauptrolle spielt."

SPIEGEL-Reporter: "Spaltet also Bildung die Gesellschaft?"

Professor: "Ob jetzt 'die Bildung', was immer auch das ist, die Gesellschaft wirklich spaltet, vermag ich so nicht zu beantworten. ... Tatsache aber ist, dass wir wahren Akademiker nicht mehr selbst spalten, sondern spalten lassen."

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Witz: DWORD [00000051]
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"Papi, was ist eigentlich Zivilisation?"

"Mhm. ... Zivilisation heißt Scheiße bauen, aber in chemisch gereinigten Unterhosen!"

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Witz: DWORD [00000052]
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Wie viele Hegelianer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Natürlich zwei: Einer steht an am Ende des Zimmers und behauptet, dass es nicht dunkel, der andere steht ihm gegenüber und postuliert, dass wahres Licht unmöglich sei. Aus dieser philosophischen Konstellation entsteht eine kreative Synthesis, welche die ganze, öde Arbeit erledigt.

 

[think_pad]

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Witz: DWORD [00000053]

„Sag mal, was ist eigentlich ‚Fishing for Compliments‘?“

„Das ist ein Verhalten, bei dem man durch übertriebene Bescheidenheit oder selbstkritische Gespräche versucht, Bestätigung, Komplimente und Anerkennung für die eigene Person zu erhalten.“

„Und was ist ‚Phishing‘?“

„Als Phishing bezeichnet man, wenn jemand dein Vertrauen im Internet erschleicht und so versucht, persönliche Informationen von dir zu erbeuten.“

„Dann ist es also wahr, was man sich über den Hackerangriff und die dilettantischen Passwörter erzählt?“

„Ja, es ist leider so: 'Phishing für Compliments!'“

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Witz: DWORD [00000054]

Wie viel Freudianer braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?

Man benötigt zwei: Einer steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne in die Fassung, der andere dreht am Penis.

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Witz: DWORD [00000055]

Albert Einstein hatte , als er an der ETH Zürich lehrte, ein Büro, dessen Fenster in den Garten einer Nervenheilanstalt zeigten. Wenn er Besuch hatte, präsentierte er erst sein Arbeitszimmer und trat dann an das Fenster, wo sich die Patienten im Garten tummelten, und sprach: "Dort draußen sehen Sie jene Wahnsinnigen, die aus unerfindlichen Gründen nicht die Quantenmechanik erforschen."

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Witz: DWORD [00000056]

Erst neulich wurde mir klar, wie viel Google über uns weiß. Ich habe nach einem "gebrochenen Rohr" gesucht, und nicht eines der Ergebnisse bezog sich auf Sanitärinstallationen.